今天明明不是清明，但窗外那令人斷魂的雨卻在稀稀疏疏的下著，一個人在家也是閒得無聊，便引出了許多可以算是愁思的東西。
  想要改變卻永遠停留在【想】的階段，又或者只行動了幾天之後就完全把計劃拋到九霄雲外，然後又故態復萌，這樣的我真是好差勁呢……像我這樣的人，到最後也只會一事無成吧……心裡有一種藉口，我只是還沒找到值得讓我提起勁來去做的事啊！但是如果永遠都找不到又該怎麼辦？
  有人說一個人如果前世是自殺而死的，那麼來生他還是會自殺，很多事情都在不停的重複，除非他自己想要停下來，不然之後永遠循環下去，就像一個圈一樣。我在不停的否定自己，偶爾肯定，卻很快被自己否決，那種感覺就像親手把自己扼殺，然後另一個自己在旁邊冷眼旁觀，冷笑之後，淡然的離開，然後被另一個自己殺死，如此重複，如此涼薄。
  實在沒什麼熱情，卻又怕輸，輸了之後會很生氣，而且完全寫在臉上，所以總是用一切的藉口來逃開那些自己認為並不重要的比賽，反正沒有賭，就不會有輸，當然，我還是輸了，輸給了我自己，卻欺騙自己那些人真的好無聊啊，有什麼好比的？還不如窩在看台上冷眼旁觀，看著那些人在紅塵中浮沉，不為任何東西所動，天真的以為自己是有多麼超脫，卻連自己也不敢面對。
  有點困擾，卻完全待在原地，既不自救，也不呼救，因為覺得就算這樣子也沒什麼所謂，認定了自己是一個平凡人，當然這也是事實，我不是那擁有宏圖大志的大鵬，只是一隻自以為滿足的小鳥，卻掩飾不了對大鵬的嫉妒。
  在某一天忽然認識到自己可以為了一件很小的事情，動用很多腦細胞去算計另一個人，不知道為什麼有點高興，而且享受，陰謀也許跟權力是一樣的，都像毒品，令人上癮，那種毒素在你的身體裡蔓延，明知道不對，卻不想去阻止。我為那個人謀劃好了很多，並期待著事情的出現，就連告訴她的時候，會不會被別人看到短信都想到了，特意打電話卻保看到短信的人是她。不過最後什麼事情都沒有發生，卻讓我稍微有點失望，我希望我的計謀會成功，但前提是事情一定要發生，不過這就不在我的控制之內了。
  我寫過很多故事，但不可控制的，我總是把故事往陰謀論的路上帶，也許陰謀的成功或者失敗並不是我所在乎的，我只是想能有一些東西可以讓我思考，在思考的同時也不斷的反駁自己，就這樣，我又陷入了那個不斷扼殺自己的圈裡面。
  一個接一個，不斷被自己殺死，絲毫不憐惜和反抗，因為我有一種感覺，只有用自己去祭奠自己，才可以成長得更快吧！從稚嫩、膚淺中脫胎換骨。
  也許這樣想的我才是最幼稚的吧！一個一個的圈，把我鎖定成了這樣子，縱然我痛恨，卻沒有那個勇氣去推翻自己，日復一日，從矛盾、混亂走向了麻木，自欺欺人，卻不能完全的掩飾自己，很容易被看穿，也不屑去看透別人，反正他們跟我沒有關係，他們無論如何都與我無關，就這麼袖手旁觀。或者我就算看見別人站在懸崖，我也不會勸阻，但可笑的是那個站在懸崖邊上的人，可能是我自己。
  你可能會說應該不會吧！怎麼可能這麼冷血？ ！相反的，我並不認為冷血是一種錯誤，誰生來就感情氾濫啊？也許那是一種保護自己的方式，但我並不冷漠，因為過於冷漠的人，要么就是天才，要么就是權勢滔天的人，反正周圍的人不敢拿他們怎麼樣。
  只可惜我並不屬於以上的那兩種，我只是那隻只看得到樹梢的小鳥，如果我不和其他的“鳥”打好關係，只會有一種下場——被狠狠的、踩下去！
  亂，很亂。很多東西我不是不明白，只是做不到，因為我不努力、懶，而且是那種不喜歡強迫自己的人，走自己認為對的道路，聽起來好像蠻有性格的樣子是嗎？但這充其量也不管是一種任性和懦弱而已。
  “你想要我拿你怎麼辦？！”以前我媽在盛怒之下曾經問過我這個問題，但我現在都回答不了，而我的藉口是——不是任何問題都有答案的，尤其是像我這種人，不要問我，我什麼都不知道，我看不見，聽不見，也不想了解，這個我知道很殘酷，卻無法理解的世界。
  果然我還只是個乳臭未乾的小孩啊！自以為是的不想去理解，捂起耳朵就當聽不見，下意識的去逃避，接受那個只懂得逃避，而不敢面對自己，所以就扼殺自己的差勁的人。
  現在的我應該是陷入了一個叫“自暴自棄”的漩渦吧，總覺得沒有人能完全理解自己，當然，這是在我這種年紀很常見的事，於是我就抱著自己，跳下了這個會把自己撕碎的漩渦。
  靈魂在尖叫！我在叫“我”，逃！逃！逃！逃出那些禁錮你的圈，那些牢籠，我痛苦的抱著頭，蹲在地上，儼如一個找不到回家的路的孩子。
  那種聲音越來越強烈，如同附骨之疽，我用力的把它甩開，因為——我做不到。這四個字就像古代死囚身上所黥的黑字一樣，無時無刻都在刺痛著我。
  我想狂妄，卻沒有那個本錢，因為我只是那種小小小小鳥，怎麼樣也飛不高的鳥，因為我掉到了一個“自暴自棄”的漩渦……
  青鳥不傳云外信，丁香空結雨中愁。