週末週日要分別上班和上學，只得星期四休息。以前總是晚起結果來不及返教會；現在才知，失去了「週」的概念，日子一天接著一天的溜走，其實很可怕。買了蘇打綠新專輯和這張唱片。兩種音樂在我心中份量相若，但後者的唱片難找得多。歌手爆紅真好，至少買唱片比較方便。但難買也有難買的故事。

我那個晚上跑到總是賣得比別家貴的唱片店找＜不允許哭泣的場合＞，我以為多花點錢，還是會買到。結果店員說專輯還未到香港，於是我留了電話，像等面試結果般等待電話。那日店員打來，說專輯到了，可以來買。有個念頭一閃而過，就是去買得較便宜的店去買，因為既然到了香港，哪一家店也可以找得到吧。但又想，對方第一時間通知自己，我卻立即光顧別家，好像不太好，所以當晚收工，就回去那唱片店。

我在最新專輯那一欄，完全找不到我要的東西。是不是被買走了呢？很想問，但始終擔心定價嚇人，不敢開口，只是自己默默地尋找。轉身回到我上次翻唱片的位置，摸到那一欄多了僅僅一張新的專輯。拿上來看，想不到居然有特價，不算很便宜，但肯定是老實，正常過正常的售價。明知我自己買不到，來貨量又少，竟然就放在隱秘的地方，然後打個折。

這種細膩安靜的貼心，比一進門先歡迎光臨，轉身離開不管有沒有買都謝謝幫襯，好太多了啦。

我也不知道，這種優悠，是因為之前夠努力了，還是一切全屬幻覺，之後將會有忙到不行的報應。但不要緊，在香港境內飄泊的工作生活，讓我明白，所有教科書裡以均衡二字形容的，無論是作息還是飲食，已經與我無關，忙的時候要努力，有機會閒著也要努享受這種狀態。總之，要努力。

順便也好特地也罷，居然一反常態在鬧市見到怕人多的你，然後在明亮寬敞得令人無限放鬆的高貴卡位對坐。開飯前總渴望能善待腸胃；但結賬之後，甚麼都忘記，臨睡前反而想起，你撥進我碗裡的那顆鹼水味雲吞。不用上班的妝化得特別薄，你不可能看不見我想要流淚又努力收斂的態度。每個人也許不只得一個面向，而我自覺只看到你半面。但不怕，因為我一直在你面前自轉。我只能用衣裝，遮掩乾燥的痕跡。

到底被看透於是無可保留可怕，還是無人閱讀、無人打開更可怕？如果，一直以來的安穩感覺，全來自於有一個你，在隱密處理解著我所有莫明其妙的孤傲。

於是形成確定否認一樣困難的依存。

在你面前，所有對生活的碎碎唸都只是無虛言的偽裝；真正的心事，我從未，亦無從以言語訴說。不要關心一個人到忘記那人有一日會死。在毫不轟烈的無聊世代，默默和無求純屬多餘。

這年有半隻腳踏進了社會，在校園裡的日子所餘無幾。每星期上三十小時的班，還膽敢報畢業論文來做。時間分配上，我是個兼職的學生；而指導我做畢業論文的教授也是兼職的，開學以來都是EMAIL來EMAIL去，以很「商務」的形式討論功課、書和電影。這天終於有時間和老師見面。

在很舊的飯堂裡，教授給我一紙袋的禮物。我的論文研究港產片；但袋子裡裝著西片＜AGORA＞的DVD。無論功課是甚麼，課外東西總是比較吸引﹣﹣在電郵裡，我們討論董啟章的書，遠多於電影。袋子裡另一樣，是這個底部寫著「小孩與手」的小小石膏像。

論文還未開始做就有獎品，是無關天理的福氣。一個能放在枱頭的安靜石膏像，不動半隻字就表達了教者的心腸，果然是研究電影、影像的人。我想起以前問他將來幹甚麼好，他說，不一定要偉大。忽然覺得，出人頭地在長輩眼中其實只是過程，他們對孩子最終極的期許，不過是平安而無憂。