不知不覺間，原來我升上了中學已有一段長時間。到了現在，我仍能依稀記得當初剛踏進學校門口的一瞬間，當時感覺神奇，但轉眼就已經五年了。

小時候，總是覺得未來很遙遠，遙不可及。於是便鬆懈下來，放空未來。誰不知，原來未來正向我悄悄走近，無聲無息的，當我發現他正襲來的時候，已經措手不及。

距離我畢業的日子不足兩年，兩年的時間不算多，也意味著我已經有半只腳踏進了名為「社會」的荒野裏。我很害怕這日子的到來，因為到時候，我再也不是那個能繼續依靠父母、伏於父母的肩膀的人，我必須要自己承擔每件事情，再也不是父母眼中那個不懂事的孩子了。

每一個天真的小時候，對於將來都必定有著很多的憧憬。我也曾幻想過未來的我，有可能會穿著實驗袍，在大學裏橫衝直撞 ; 有可能會執著教鞭，在訓導著學生；有可能克服了畏高症，去當一名空中服務員。在這些幻想裏，有哪些又真的會實現呢？我不知道。將來的我也許是個做著自己不感興趣的工作，為生活、家人、愛侶而被現實推著走的人吧！

從前，總對將來抱著樂觀的態度。記得我第一篇的「我的志願」上，寫的並不是要做醫生、護士等很多人都希望要走上的路，我當時的志願是想成為一名天文學家，而原因卻是十分單純。那時候我無意中看到了天上的圓月，這是我第一次親眼看見月亮，漸漸便對天文產生了興趣。然而，到了現在我才發現這天真的志願終究是沒法實現的，甚至是天方夜譚。因為現實中的我，對物理一竅不通，而且天文學家是一份不切實際的工作，很難去謀生。慢慢地便放棄了這天真的夢想。

到底未來的我，會過著怎麼樣的生活呢？我也很好奇這問題的答案。究竟是為了實現夢想而頑固的向現實抗衡，還是被現實狠狠地教訓了一頓，放棄美夢呢？

現在的我，已明白到有些事情必須要有取捨。我僅希望將來能有一份穩定的工作，過著不必憂愁的日子，偶爾能去去旅行，活得知足、平凡、快樂，我想這樣已經算得上是偉大了吧。但要做到這個目標、要掌握自己的未來，我想就得靠現在。現在的我尚能做的事情，就是為往後的人生做好準備，才不會令自己日後會感到後悔，畢竟後悔這感覺令人十分不安。我也要學會收拾起以往的叛逆，去迎接未來這巨浪的襲來。

茫茫人生會奔向何地，也得要靠未來來吿訴我。但答案，卻是掌握在我自己的手中。

對於父親的印象，一直以來都只有一詞可以形容，那就是「嚴而有愛」。

我的爸爸對我的要求一直都很嚴格，例如是功課裏不容許有任何錯誤、不可以說出不禮貌的話、不可以帶漏物品上課、不可以到公園玩耍……我一直都認為自己是一個不幸的人，亦很羨慕別人有一個寬容的父親。我痛恨自己有一個這樣的爸爸，給了我無比的壓力及扼殺了我很多的自由。

但我對父親的印象也就在小學六年級時便告一段落，最後的印象也應該是他那張欲言又止、連遺言都說不出來的病容。那時候的我，十一歲，甚麼都不懂，一滴眼淚都沒有因此流過。因為我還天真得以為爸爸只是離開一會兒，歇睡一會。

直至升上中學，才驚覺原來爸爸再也不會回來，而我也再不能看到他那張被我錯漏百出的功課而氣得怒髮衝冠的表情、再也不會聽到他每天早上從醫院打來的慰問電話、再也不會嚐到他為我們所煮的夜宵、再也不會再看到他親手在我手冊上簽的簽名……

現在才回想起，原來爸爸給我的回憶，也不只有嚴厲的方面，但一切又是否已經太遲呢？

小時候，我是一個很貪吃的人，還記得每次爸爸下班回家，都必定會買零食給我這個貪吃鬼。我仍能記得他從街市熟食店買的煎餃子、車仔麵；仍能記得我們圍在爐子旁邊，看著蒸汽氤氳上升並期待著美食的模樣。雖然不算得上是甚麼珍饈百味，但當時仍然覺得很滿足。還以為這些味道都是應該的、必然的，但這味道再也不復。

至於學業成績，爸爸對我這方面最為著重。每次考試前夕，他都會抽出上班時間，為我挑選作業課本上的內容去複印，然後再拿回家給我做。還記得那一次，影印機剛好沒有墨水，有幾道題目的圖畫剛好沒印上，爸爸便用他笨拙的畫功徒手畫上，好讓我明白題目。另一次，我不懂如何做奧數班的功課，便哭了起來，沒想到爸爸竟然幫我完成了，還畫了詳盡的圖畫去解釋給我知道。而每次做畢題目，爸爸都會親自為我批改，每次都會批改到凌晨二時至三時多。那時候還覺得爸爸太嚴苛，對我的要求太高了。到了現在才知道，原來這就是幸福、被愛的感覺。

我並不是會因為父親的嚴厲而養成膽小怕事性格的那種人，相反地，我得到了倔強的性格。那一次，我因為做錯了一題簡單的功課題目而被爸爸破口大罵，那個時候爸爸十分憤怒，生氣的因由是他不能接受我錯了如此簡單的題目。其後，我被他狠狠地訓斥了兩個小時，我十分不忿我只是因為做錯了功課而被人狠罵。於是，我就像是吃了豹子膽，對爸爸嗆聲。當然，最後我還是被人罵得更狠了。但那個時候，我才知道我自己原來是一個存有勇氣的人，竟然有膽量去挑戰爸爸。往後的日子，我亦是因為這性格而克服了很多的困難。可算是意外收穫吧！這次是我第一次反擊爸爸，亦是最後的一次……

父親的離開，我當刻倒是沒有太大感覺，因為當時的我仍未懂事。但是日後，我學懂了要如何照顧自己、如何解決問題。我如此堅強且倔強的性格，亦是因此而造就的。以往我所有日常生活的事情，都是由爸爸處理、作主的。而他離開了，我便慢慢適應了要自己處理所有事情的生活，辦理中學入學手續、更換護照、看醫生等事情，我都學會了自己去辦妥。

現在看見旁人跟父親互動，我都不禁看看天空，希望找到最亮的一顆星星，期盼著爸爸在星星上看著我。

我最感後悔的是當時那個不懂性的我，竟然未能察覺幸福就在自己身邊，還在不斷抱怨上天。我現在連爸爸的容貌都不太記得了，甚至一直以來都未曾給他一個擁抱。雖然如此，但有一句說話即使遲了，我也希望說出來，我想在星星上的爸爸應該能知道的。那就是：「爸，我愛你。」