因同學告知我被要求寫一篇文給老師挑選錄入至天水一方，於是我便去翻了翻前年的創校二十周年特刊，發現整本都是對已畢業的師兄師姐的訪談，而昨年的天水一方則已經遺失（而在寫完這一句話的瞬間我才想起天水一方好像有電子版，但為了可以讓這個開頭繼續寫下去，還是要當作自己不知道有）。由於沒有往年的天水一方作參照，我不知道應該要寫什麼、能寫什麼。雖然說寫一些抒情記叙文是肯定可以的，但我自知功力未夠，硬要寫的話就會是畫虎不成反類犬，但因死線已近，於是便嘗試寫一些有關寫作的個人感受，以完成任務。這樣也算對得起自己，對得起天地良心，對得起陳繼榮老師吧－－雖然這樣一篇隨心而發，不知所云的文章應該是不能作為其中一位候選刊載至天水一方的佳麗的了，但還是讓我先寫著吧（因為現在想後悔回去寫其他已經來不及了）。

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我一直都很少會有強烈想要去寫作的慾望。或許因為寫作是一種描繪自己內心世界的過程，而我認為很多事情很多想法很多感受放在心中就好，自己清楚就好，又何需寫出來分享？而即便當我想要傾訴心中的感情時、抑或是心中有什麼想要表達時，我也覺得說是一個比寫快很多很多的方法。

寫作對我而言是一件很累、很麻煩的事情。每次面對寫作，我都會在放著作文紙的桌子前來回踱步，若在學校的話則會是呆坐，而且一踱一坐便是幾個小時，但這幾個小時的呆坐對我的作文其實毫無幫助。也不知道這是為何，我總是久久都不能清楚我到底想寫什麼、要寫什麼，腦海中盤旋的一個個想法一次的浮現又被我一次次地否決。可能是我的表達能力與組織能力有問題，又或者是其實我根本不願寫？

重複一次次的掙扎，一遍遍的否定，很累。

寫作畢竟是一種屬於個人的創作，自己不想寫，便沒人能夠迫你，於是我便一直不寫。

寫作和其他一切工作一切運動一樣，都是熟才能生巧。平時多做多練，才能讓自己的身體以及大腦熟悉這件事情。

疏於練習，到真正要寫時，只能是愈來愈差。

呆坐的時間愈來愈長，寫出來的東西也是一塌湖塗。

偶爾沒來由有一股想要寫作的衝動、想到一些自認絕妙的文句段落時，握筆時卻是無能為力。

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只有自己明白又有何用？無法表達自己的所思所想，只有自己與自己在幽暗之中對話，將自己的靈魂留於孤獨的星空之中，從世界中隔絕。

適當份量的孤獨或許是一件美事。

但人終究是一種群居動物，人生存的意義以及過程從來與孤獨背道而馳。

而到了現在，我連自己當初曾經明白過什麼、清楚過什麼、想過什麼、說過什麼都已經忘記。

丟失了過往的自己。

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既然說話那麼簡便快捷，文字存在的意義何在？

為了記錄。

人的大腦的記憶多數很短暫，比之金魚也多不了多少。一些保存在腦裡的念頭，剛剛說過的話，經歷過的許多事情，很快便會忘記。

我們便需要一些別的媒介，將我們想說的話，想記錄的事情表達出來。

我們以文字聯繫自己的過往，於歷史留下烙印。

文字讓你與歷史細水長流。

寫作呢？

寫作是什麼？

寫下文字的動作麼？

我沒有去查寫作在字典是什麼意思。

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不自覺間寫著寫著寫了堆與題目無關的東西，請見諒。

最後再來說幾句常說的廢話，那就是想要真切的提升自己的中文水平，最好也是唯一的方法也就是多讀和多讀，因為你對它們能做的事情也就只有讀和寫而已。

還有，想到什麼想寫的話就勇敢的去寫吧，不要怕寫得一塌湖塗（就像這篇），寫的時候或許會累會無聊，但當你成功的表達自己的心情，寫下自己心中所想，那就會感到很滿足，每一次的寫作都是一次寶貴的生活體驗（一次寶貴的黑歷史）。

考試寫作之前可以去看一看一些優秀的作品，然後你就會發覺自己的寫作風格會變得跟那作者暫時變得相像（至少我是會這樣）。

好的，就這些。

深夜的博之以文，就由我來替它增添活力。
－－嗯，不知所謂、不是題記的題記

剛剛機緣巧合，又閒來無事，便去查閱了民國前後還有一些一戰二戰的歷史－－主要是些比較為人所知的人物的事跡。我看了短短數十分鐘，了解的事情不多，然而我卻覺得這才是世界最輝煌的年代。不知道為什麼，總之我覺得他輝煌。

差不多每次看歷史的時侯，尤其是近代史，總覺得有種歷史的厚重感撲面而來，那種感覺令我喘不過氣來。這種感覺很致鬱，非常致鬱，於是我便開始想一些其他事情。想著想著，我忽然開始害怕，害怕失去自我，我不知道這是什麼原因，而我能夠感覺到我正在一點一點的流失，消逝，改變。（發展有些跳脫，不過的確如此）

我一直把靈魂堆砌成想要的形狀，然而有些改變無聲無息，我亦難以把他變成原本的模樣。

其實意識，靈魂，每分每秒都在改變，在一定範圍內改變的仍然是我。然而改變卻無聲無息。

改變了？我在何方？我已經不再是我，為何又要回到以往呢。

我只是個微不足道的人罷了。

人最重要的便是清醒地知道自己在做什麼，而我早已不清醒。

這些。可能是我，今天的我的墓誌銘；明天，我可能已經消失，然後出現一個新的我，他會替我活下去，他依舊是魏納康（嗯，我叫魏納康，一直覺得這名字奇怪），然而魏納康卻已不是我。而我，我會堅守，在這裡堅守，堅守至最後一刻。

堅守本我，堅守靈魂，本來便是世間上最艱難的事

借用一下海子的詩句：

從明天起 做一個幸福的人
餵馬 劈柴 周遊世界
從明天起 關心糧食和蔬菜
我有一所房子 面向大海 春暖花開

從明天起 和每一個親人通信
告訴他們我的幸福
那幸福的閃電告訴我的
我將告訴每一個人

給每一條河每一座山取一個溫暖的名字
陌生人 我也為你祝福
願你有一個燦爛的前程
願你有情人終成眷屬
願你在塵世獲得幸福
我只願面向大海 春暖花開

－－沉默的人必定瘋狂；面對死亡，總有覺悟。

我不知道我是不是個中二病，雖然在這裡寫這些的我本身就十分中二。中二下去也挺不容易的。

靈感得來不易，一瞬即逝，便是我寫這篇文章的短短時刻，我也已經忘掉了許多，真的覺得很可惜的說，明明我這種大文豪寫出來的文章吸收精華之後可長生不老…咳咳

明天，我若然連篇遺言都沒有，那豈不是十分可惜（所以在這裡求過審）

哈哈，本來預計有數千字的，現在縮成幾百字了。那種想寫卻寫不出，一切都被慢慢遺忘的感覺令我抓狂……啊啊啊，請容許我發洩一下。

寫得有些亂

「平生最愛七尺劍，斬吾見我我非我」

短短幾百字，聊表心意。

－－筆於2015/3/15,02:49

他看到了一扇牆。

牆是銀白色的，向上無限高，向下無限深，向左無限遠，向右無限遠，無限厚卻亦無限薄，沒有入口，亦沒有出口。

這扇牆，沒有令人感受到它的巍峨壯麗，只有無限的心悸。

忽然，他感受到牆的彼端傳來一陣吸力，緩慢地，把他吸進牆中。

不知為何的，他覺得無比恐懼。

然後，他轉身就跑。

但他發現他的動作變得緩慢至極，根本不可能逃離背後那彷如惡魔的銀白之牆。

他的腳一步一步的往前，然後他的人卻在往後。

他的背已經觸碰到那扇牆，感受到那冰冷至極的牆身。然後他終於知道知道這扇牆是什麼。

死亡。

突然，牆的吸力停止了，那個人也消失了，重新變得死寂的世界只剩下無邊的黑暗和那扇銀白色的牆。

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我醒了過來。

然後做的第一件事情便是瘋狂的尖叫以發洩那大到極致的恐懼。

然而，我卻沒有聽到自己的聲音。不僅如此，周圍也是一片死寂。

之後我才想起我還沒有張開眼睛。

放眼，又是一片銀白。

緊接著，我看到了幾個人影，又看到了附近的裝潢，知道了這裡是醫院。

忽然，一陣狂亂的記憶瘋狂地輸入我的腦海，腦海一陣漲痛，手指不停抽搐。

然後我終於知道了自己是誰。

我是一個富翁，五十四歲，病床旁那上一臉悲痛的人是我的哥哥、妹妹、弟弟、妻子、侄兒。我意外撞車入院，變成了植物人。

周圍的人一直在大哭大叫，但我沒有聽到聲音，表情十分悲痛，我卻能窺視他們心中那最險惡的想法。

－－他們想殺了我，分掉我的家產。

我心中無邊怒火不住升騰，想要用盡全力教訓他們。但我的身體沒有聽從指令，依然躺在床上一動不動。

不甘，憤怒，無奈，心灰意冷。

然後我感到有什麼枷鎖被衝破了。

風拂過我的身體－－我自由了。

我的靈魂在半空飄浮，目光穿梭了牆壁，看到了我躺在床上的身體。

－－也看到了旁邊的她。

她還是那是年輕啊！我的初戀。

她也緩緩飄過來。

相顧無言，惟有微微一笑。

牽手，閉上眼睛，再次來到銀白之牆前。

現在再看一次，只覺它是無比的高貴和聖潔。

我們牽手，緩步走進牆中。

就讓我們，携手，跨越這扇牆。

我是一隻蛋。

就在剛剛，我被送上處刑台，等待著，被一個又一個，恐怖的龐然大物挑選，帶往遙遠的不可知之地。

看！周圍都是我的兄弟。泰國雞蛋、美國雞蛋、鴨蛋……

在這裡，種族、國籍的隔閡似乎都消失了。

我問旁邊的一隻泰國雞蛋：「嘻！你犯了什麼罪，要被送到這裡來啊？」

他沉默不語，似是害怕，似是否認，也似是死亡前的最後一刻悲壯。

對啊！我們都沒有犯罪，為什麼，會到這裡，等死呢？

啊！有一隻大手，緩緩地，向著我們伸來。

它挑選著。

我們很強大！我們不害怕！

我無聲地訴說著，抗爭著。

大手向我伸來，把我帶走。

我終究是害怕了。

再見了！朋友。再見了！兄弟。

我在一個袋子裡，搖晃著，等待著，忐忑著……

春意盎然。

我躺在草原上，看著天際的白雲在緩緩變幻，不由得想：為什麼雲兒可以在天上自在地飄浮？

——是因為風啊！

風無形無體，卻可以飽覽世界美景；能夠暴烈，也可以溫柔；看似無法捉摸揣測，卻無時無刻都伴在你身旁。

——我嚮往風。

躺在草原上，我靜靜地感受著－－

微風吹拂不息，吹過了青草、吹過了鮮花、吹過了大樹；拂過了高山、拂過了大海、拂過了雲朵。

——我是風。

自由自在，無拘無束，拋棄了那日復日，年復年的無趣生活。

從風的角落眺望世界，目光不再停留在人身上。然後，才能真正地能到世界的廣闊。

閉上隻眼，沉浮於沁涼的風，任意識漸漸遠去。

我醒了，剛剛發生的事情宛如一場夢。

但我知道不是——

我的目光可以看到天邊雲兒的嬉鬧；聽到森林悠遠的呼吸……

我是風，無處不在。