這個靜謐的凌晨，

夜深了，燈滅了，車停了，人沒了，

時間停了，空氣凝固了，

只餘下我內心的哀嚎。

我怕，一合上眼睛，

俯視地上不值我留戀的東西，

然後，向它們道別；

我怕，一打開眼睛，

意識到有東西留戀，

然後，不敢與其道別。

就讓紅色的液體，滴在水上，

皎潔的月亮被染紅，

劃破夜晚的寧靜，

就讓被困在軀體的靈魂，

隨心飛走。

你問：為甚麼？

我答：

猝然離去本無甚苦痛，

長期倒真難以忍受。

但願能生於夏花之絢爛，

死於秋葉之靜美

荀子的性惡論歷來頗具爭議，由漢武帝時的獨尊儒術那一刻開始，中國數千年來，都將中央集權用儒家思想包裝，管治萬民，用軟手段向百姓洗腦，尤其宋明以來多秉持著二程「只一句性惡，大本已失」以及朱熹「不須理會荀卿，且理會孟子性善」的觀點，使中國人深信，人性本善，人心是純潔無暇。

不妨問問各位，你覺得這個世界，善人多還是不善的人多？以自身利益出發的人多還是以別人的利益出發的人多？

人性，本來就是複雜的，沒分性本惡，還是本善。

若人性本善，何解有法律？何解有禮法？何解我們還要接受教育？

若人性本惡，何解我們不搶殺掠奪？何解還坐在這裏看這篇文？

孟子的性善論中的「性善」，不是簡單理解為「人之初，性本善」，不是我們平常所說的人生下來就是善良的，而是強調每個人都有趨向善良的本性。同時，荀子在給出「性惡」的觀點後，看重的更是「化性起偽」，即要通過後天的教育改變人的那些不好的天性。這與孟子強調的是一致的，就是要加強後天的學習和教育。

因此，我們才有法律加以約束，也有教育規限我們，才能夠判斷善與惡。

其實，儒家思想之所以能盛行，只因我們不願面對我們的黑暗面。

我們從不知道，也不想知道自己的缺點，也不願了解社會的黑暗面。

又或者，是當權者不想我們知。

考試作的文，要抒發的感情大多是正面，明明這社會早已冷漠掉，我們還故意說是人間溫暖；我們的官員和國家，只說我們生活有多好而不說有多差，令我們以為，看到不好的，只是我們反社會，對社會早已絕望。

我們，懼怕惡，只信善。

沒有人一生出來會明白是非黑白，更沒有同情心，仁心等想法。每個人出生時只有最基本如動物般的生存本能。只在乎滿足個體食，即食色性也。

但正正因為如此我們懂得通過學習，改變我們的惡習，成為一個更好的人。我們通過學習，明辨是非，培養道德。這才是人類與野獸不同的地方。

我們不需要抗拒人性本惡的問題，善惡，一直並存。

只有在黑暗之中，才能看見光。

這個復活節假期，給了自己一段時間放下書本，尋找一下作文對我的意義。

復活節前夕，發生了一件很小的事，就是某數學老師在三十多人前，說某男同學和我搭訕，我當下除了驚訝，還有苦笑，一個老師公然挪揄同學，而且自以為這樣說很好笑，令我無從反駁很厲害似的，這種教學態度實在令我費解。

然後，當我想作文抒發一下感受時，有個訊息寄了過來：
“為怨恨寫文章，為愛寫文章，為知識寫文章都是我們的選擇。＂

對，我為了甚麼寫文章了？抒發了一己之氣之後又如何了？

所以，原本想用一千多字作一篇白話文的師說，最後用幾句了事。

一來，我不想白費力氣和筆墨給一個無寫作價值的人或事身上；
二來，我找到我為甚麼要作文。

用怨恨來作文，為了一件微不足道的事作文，苦的只是自己。
很多時候，一笑置之就好了。
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經過了一個紅日也沒有的三月，終於來到只上十天課的四月，感覺很好。

三月，是一個很艱辛的月份。

初中有統測，高中則天天都有統測。

面對一星期平均七個測驗的日子，我不由得在想：

人生的意義是甚麼？

我還記得，一個初中的同學曾經留個這樣的言：

我不覺得測驗默書很辛苦，只要考好試，上大學，找份工作，然後好好享受人生了。

讀書辛不辛苦，這個很主觀。

但當你好好享受人生的時候，你幾歲了？你的包伏有否多了？

讀書不是一切。書不是不讀，而是你因為甚麼來讀。

為了符合社會對你的期望？為了達到家人的期望？

還是你也不知道？

這陣子，我都花大量時間去行山，去看看這世界的美，去尋找生活的意義。

總算看到了，也找到了。

我們往往被規則限制了我們的人生，要一個怎樣的人生，都是由你選擇。

從來，死亡這個話題，都在華人社會中很避忌，人們害怕談論，害怕想像這件事，這是我們文化之中，另一個彿地魔，而人們害怕，是沒有經歷過，不知何時要面對，所以怕，乃人之常情。

接觸過後，卻是另一回事。

我第一次接觸死亡，是在祖父的葬禮上。

那時年紀尚小，只道死亡就只是失去心跳，卻不了解死亡對我的意義。

我也不知道，我也許明年？也許明月？也許明天？也許下一秒？便會躺在這個棺木之上(我真的有想過)

是的，我並不害怕死亡，相比死亡，我更怕生存。

生存，要顧慮很多東西。

自己的學業，自己的事業，自己的家庭，自己的人際，自己的……

對，很多令人煩厭的東西總充斥着我們周圍。

而我，早已厭倦這種生活模式。

也許，你會反駁：再辛苦也要撐過去；明天會更好；做人該樂觀點………

是的，人生不可能一帆風順，但是，你撐過去後，樂觀過後，你的明天有好過嗎？還是，繼續墜進這輪迴當中？

死亡比起生存，可愛得多。

最後一次接觸死亡，是在父母的朋友的喪禮上。

聽聞，那位世伯事業有成，拼盡半生時間，獲得了事業的成功，換到富可敵國的財富，朋友的羨慕，別人都替他英年早逝都感惋惜。

由小學開始，老師、家長不斷要求你要當個在社會上被評為成功的人士，當個名人，賺錢養活自己，然後你費盡一輩子的時間，去完成這些期望。

到最後，你甚麼也帶不走。

生存的模式比死亡更可怕、更可笑。

我亦察覺到，死亡，也不過就是躺在棺木上，給人瞻仰一番，待人送進火爐………

然後，煙消雲散。

此刻，我平靜得很。

後記：好像寫了一篇很負面的文章啊………下次寫點正面少少的文章，嘿。

一塊黃澄澄的檸檬，

在水中浮浮沉沉，一言不發，

沒有味道的水，變得清新。

通過咽喉，新奇的味道，充滿口腔。

但，熱戀期一過，卻變得苦澀，

難以咽下。

你便把那檸檬夾走，

送進不遠處的黑色墳墓中。

＂沒用了，水已有味道。＂你不帶感情地說。

那杯水，微笑了，

它經過咽喉，死了。

＂再來一杯。＂你說。

但，再來的，已不是這種味道，

你不解，為何同樣是檸檬水，

味道怎不一樣了。

畢竟，檸檬不是同一塊了。

你再記掛，你再想補救，也只是無補於是。

用完即棄，變成常態。

只餘下那股苦澀，提醒着你，

有些東西，不能再來一杯。

（Pizzahut的檸檬水很好喝，所以作此文以記之）

經過兩日被考試的折磨後，終有些時間執筆。

前陣子，想起了上年有兩位同學作了篇論作文的文章，記在天水一方，於是，我便專程來寫篇（實際上是沒靈感，才找點東西寫寫,再加上賺點書卷）。

很多同學都知道，我頗喜歡作文，而實際上我很討厭。

中文課的作文，都往往令我下不了筆（雖然我從未試過呆坐），不由他，每次不是記一次XXX，便是描寫你的所見所聞，或是你根本不會在日常生活中，所作的議論文。

曾幾何時，某中文老師對我說：你這篇文的結局，未免太黑暗了吧？公開試的老師不太喜歡。

所以，直到現在，我也不懂讀三十多篇內容也是同一樣的文章，有甚麼樂趣可言。

作文應該是可以天馬行空，可以不跟規矩，可以將你的創意混進其中，而不是為了拿高分，也不是為了考試。

當各中文老師責罵學生作文作得不好時，有沒有想過，逼他們作些沒經歷過的事及情，誰也會作得一塌糊塗，要學生為了考試，為了符合你的標準時，你應該料到吧？

不過，我們上課都是為了考試罷了，真的是為求知識嗎？嘿。

是的，我真的抽離不到現實與我的思緒。

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作文對我而言，是為了尋找最真實的自己。

從來，我作文，我都不會管老師看不看懂，同學們看不看懂，他們的感受又如何，他們的批評又如何。

我只希望用文字，找回在現實中失去的情感。

有時候，我所作的文，根本沒人看得懂（就像那篇畢業典禮般），甚至將自己的感情代入到我的感受，確實會孤獨，確實會無奈。

但，作文是為了自己，是為了符合自己的本心。

而不是為了任何人是否明白。（當然我不建議大家用這個態度，放在考試上）

也許，最重要的是，自己明白自己。

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這篇文寫着寫着，便寫得很像某同學的風格，哈。

這篇文章，只是讓各位和自己想想，想走怎樣的作文路線。

今次的文章，寫得一塌糊塗，大家不要仿效就好了。

等待，

是一種慢性的毒藥，

逐點逐點，把你的思緒蠶食。

等待，如森林中的迷霧，

把你困住，讓你看不見前景，

讓你逐漸失心瘋,讓你墜進千刀萬剮中。

一旦，你誤入這無情谷中，

你只得懷着這種痛，當個活死人，

這種痛，這種苦，會一直刻在你的景象中，

如苦茶的澀，永遠不能散去。

把酒問青天，

問等待的痛何時散。

等待，卻把那輪皎月，

染紅了。

把杯子裏的等待，一口喝盡，

用辛辣的感覺，

用恨，用痛，

將你的等待把你安葬在塵世上。

等待，已刻進你的骨髓，

伴你逝去。

清醒過後，餘痛繼續。

畢業典禮過了兩個星期，我才記起要記這次的感受，才記起要作一篇平實點的文章，無他，這陣子我都沒甚麼時間和心情作文，功課和測驗早就變成我學習生涯其中一部分…….

廢話不說太多，不然就離題。

這次的畢業典禮，是我首次當觀眾。上一次的畢業典禮，已是相隔數載的事，我早已經記不清，我亦無謂在此記敘太多。

畢業典禮舉行於星期六，原本的空檔，讓給了是次的典禮，所以我的行程變成了：補習，回校參加典禮，再者又是補習，然後就是做功課，溫習，很忙，很苦，但，一想到有位中六的老朋友上台拿獎，再苦也值！

如果，真的值回票價。

一走進禮堂，堂皇而隆重的氣氛，佈置，推翻了我對禮堂原本的印象，看到了台上的佈置，看到隔壁那些身穿一套筆直西裝的同學，使我不禁想：兩年後，我便踏上這個台了，感受又如何呢？

終於，我拖着早已被疲累而挖空的身體，坐下來，而接着所聽到的事，我不禁驚詫起來。

＂各位中四的同學，典禮會在兩時半才開始，現在先練習拍手！＂

要練習拍手？甚麼意思？

拍手，在我的認知來說，是發自內心，給予獲獎者的鼓勵，分享喜悅。

這件本來發自內心的事，竟要我們在所謂的”Best timing”鼓掌，還規定了我們要在甚麼時候拍，甚麼時候停，一件真實的事，變得虛偽，為了所謂的完美，出賣了自身的真誠。

這，讓我想起一句從講述脫北者的書的其中一句話：＂其實，那些舉動，也是官方要求，強迫。有一刻，我失去了百種感覺。＂

我是人，還是機械人？我真的弄不清，也想不透。

不過，看到朋友那笑容，那個因成長而高興的笑容，我告訴自己，結束典禮後，能和相識四年的老朋友合照，我終於說服了自己，相信很快就完了，相信能給予擁抱。

台上在做甚麼，時間過得再慢，我亦不在毫不在乎，我一心一意希望不僅以觀眾的身份祝賀畢的同學，更想以知己的身份，給予一句勉勵的話，送上真摰的擁抱。

寫到這裏，我真的天真得很。

漫長的典禮過後，換來的，竟是無情的逐客令。

＂所有人馬上離開！不準留在學校！＂

四，五個訓導站在門口，一一把我們趕走，不給我們停下腳步，不許我們留下來，一個道別，一張倩影亦不行，他們甚怕有漏網之魚會留在學校，只要我們一停下，便大聲呼喝。

我，說不到再見。

離開學校那一刻，我真的無言了。

就算補習再累，就算等待的時間再長，就算是要變成機械人，我亦只為花少許時間，見朋友一面，只為求有個機會，能作最後的道別，也希望可以欣賞其他學會的表演。

只因，我怕，再沒機會了。

因為，我知道，畢業，不只代表成長，也代表一切已成過去，再也抓不住。

但，換來的，是甚麼？

當完佈景版，充了場面後，用不着了，便捨棄我們。

嘿，這個也是每一個都市人的陋習，沒用了，想也不想便拋棄。

一切，真的值回票價了？

這篇文，我並沒有修飾的感覺，請原諒我的直率。

後記：執筆時，我是抱着即使有後果，也許有訓導會找我，也要把真話一一道出的心態去寫，我要把所想的說出來。是的，我很倔強，甚至你在看完此文後，會覺得，我不是你們眼中的好學生。然而，這年頭沒有幾個會說真話，我不想各位仍活在畢業典禮很完美的世界中。若果我誤會了學校的安排，我致上深切的抱歉，也請原諒我的剖白。

執筆之時，已是深宵。

前陣子，終於能和一位從外國回來的老朋友聚舊，雖則不能把酒當歌，但總算能夠坦蕩蕩地談過暢快，真的，我真的是前所未有地感到很暢快，心中一塊大石總算放得下。
「你們香港人都是這樣神經質嗎？」
「啊，是的。」我不以為然地回答。
「所以特別多瘋子嗎？」

瘋子，這個詞語，不太陌生，也不太熟悉，但住在這個悲情城市，終究會看到幾個吧！

印像中有一個瘋子，最給我一揮之不去的感覺，很怪，很不自在。她是一個化了濃妝的女人，真的很濃，濃得猜不到她的年齡。那個女人，永遠都束起頭髮，最貼切的形容，就是像個鳥巢般，沒誇大，而且，她總會拖着一輛手推車。小學時，有人傳過，那個女人因承受不了離婚的壓力，瘋了。

「就因為離婚？」我的朋友驚訝地說：「不是一件大不了的事呀！」

我苦笑了一下，告訴他，很多時候，我們都會因為一件小事而苦惱，因為承受不了壓力而真的瘋了；強迫把自己的稜角磨掉，然後，瘋了；將自己所相信的都拋棄了，為的只是順應別人，然後，又瘋了。

我也會因別人對我的看法，會因學業的壓力，會因挫折，而承受不了，而糾結，而自尋煩惱，而崩潰。對，人的內心就是這樣懦弱。

有時候，看着那些不顧別人，活在自己世界的瘋子，其實也真的很羨慕他們，不用理會世俗眼光，能夠做回自己。

而最可怕的瘋子，不是那些持刀械劫的瘋子，而是那些嘲笑瘋子的人。

瘋子嘲笑瘋子，可笑吧？