胸腔像是被甚麼壓迫著，頸脖像是被繩子索緊著，心臟像是在燃燒著。我也不知道躁動的內心何時會爆開，那份浮躁會否在我的體內蔓延開去。我還能開懷大笑，但內心卻變得暗淡無光。

我願一切能日漸平息。我盼望著在未來的某一天，我能再次發自內心的感到快樂，無憂無慮地過上理想中的生活。平淡而充滿對生活的熱情。

自卑是如影隨形的痛。那個膽怯的我長大後成為了我的影子，隨時都準備將我的自負和自信抑壓到無盡的黑暗中，時不時讓我蹌踉，在人們面前出醜。

我願內心的痛苦能被時間撫平。總有一日，我也可以大方地接受來自他人的稱讚，勇敢地站在投射向我的光芒下，向世界證明我的價值。不再因處於高空而膽怯，戰勝恐懼，變得出色。

那些記憶化作鋒利的刀刃，向我的心臟刺去，卻又不足以致命。鮮紅的血液止不住地往外流淌，然後凝固。我行屍走肉地活著，繼續任由痛苦折磨我。

我願我能夠擺脫過去的痛楚。以「成為自我」為一種成就。不再在意那些充滿惡意的憤怒。不想成為我所討厭的人，也不想成為我所喜歡的人；我只想要努力成為自己。

即使現在的我過得不快樂，但我仍感激出現在生命中的每個人，細心地觀察著世間的所有美好，嘗試了解一切喜愛的事物。我並不完美，但又因為不完美而逐漸變得完美。人不是為了變得完美而存在。

我願世上的每個人都可以變得快樂，放下一切煩囂，逐漸領略到自身的價值。你也許微不足道，但仍不可或缺。

「痛苦」於你而言是甚麼？

痛苦有許多種，可能是在炎夏中不小心掉到地上的冰淇淋，也許是因考卷上的問題而感到苦惱的時刻，又或是不可控制的壞事出現在生命中。

還記得一次與同學之間的閒聊中，我無意中提起自己最近的生活被學業和課外活動的訓練所佔據，感到痛苦。話音未落，平時喜歡批駁我的小琳便啟齒：「你這算得上甚麼！我一直以來每天都要練琴，比起你還要痛苦得多呢！」

我默默無言地聽著，繼以自然地轉移到其他話題。並不是不知該如何反駁，而是原來承認別人的辛苦是件如此困難的事嗎？

每天都要練琴，那是我無法想像的，我從來都沒有正式接觸過樂器。雖然如此，但我認同每天都要練習同一件事，即使再喜歡音樂，都有可能成為一件痛苦的事。但為何要否認我的痛苦？或許我所承受的在你的眼中顯得微不足道，但它對於我而這確實是種痛苦。

不知從何時起，人們開始了一場競賽。他們喜歡比較一切事物，身材、成績、遊戲等級、前程的可能性……「痛苦」也被列入為其中一項競賽項目。

心理疾病隨著患者數目有增無減，在近年受到了更多來自世界的關注，例如憂鬱症在上年成為了全球第二大疾病。而心理疾病的本身漸漸成為了一種「潮流」。

憂鬱與憂鬱症當然有所不同，「憂鬱」只是我們在面對痛苦時會經歷到的情緒。而「憂鬱症」影響著人們的思考、感受和行為。我近年來看到不少年輕人，在社交媒體上毫無原由的說著自己有憂鬱症，以突顯自己有多麼的「痛苦」，到頭來只是為了騙取人們的關注。

這種風氣導致了那些願意公開的憂鬱症患者，被責怪、漫罵、當成騙取同情心的騙子，最終無法得到足夠的幫助。「痛苦」是每個人都會經歷的，但沒有必要在毫無根據的將一切都與心理疾病扯上關係。有懷疑時，去尋求幫助是件好事，例如與親友傾訴，或是向專業人士暸解相關資料。

「痛苦」更加沒有必要去作出比較。

哪會有誰比較痛苦。痛苦的形態從來都是不定的，你眼中的小事，可能會是別人莫大的悲痛。痛苦哪會有得比較。

比起與他人比較痛苦，更重要的是讓他們減輕痛苦。「不要想得這麼負面。」這是句毫無用處的話，我相信可以的話，沒有人會想成為一個負面的人。

想要減輕對方所承受的痛苦，一個簡單的擁抱，一句簡單的「加油」，一份簡單的心意，一切都足夠。人之所以會感到痛苦，正因為我們感受過幸福，也代表著我們有認真地過屬於自己的生活，所以痛苦才會出現。

痛苦出現時，它彷彿存在生命中的每一個角落，將我包圍，難以鬆口氣。但不要忘記生命中還有幸福，在很久不穿的衣服口袋中翻出了錢、在意想不到的時候收到了來自朋友的訊息、在雨天過後難得的陽光……

就算你因為某些事而感到痛苦時，也不要忘了那些讓你感到幸福的事。有些人為了不再感到痛苦，而選擇不再去感受任何事，那就太可惜了。因為這樣就連幸福都感受不到了，最終連生活的熱情也不再擁有。因為痛苦而放棄更多，不划算。

當痛苦出現時，試著擁抱它。總有一天它會慢慢從你的生命中溜走，你回頭一看，是的，你經歷了一場痛苦，但都過去了，深呼吸，迎接更好的未來。

也許在別人眼中，那只是雞毛蒜皮的小事，但就在那麼一瞬間，我忽然感到悲傷極了。我只想藏在安靜的一隅，獨自靜靜的待著。

那種無助、徬徨的感覺就像一條繩子，掛上我的脖子，並逐漸收緊。它總會在我快要放棄掙扎時鬆開，反反覆覆。

我深知無論是多麼樂觀的人，終究還是會有消沉的時候。當意料之外的低落情緒向你襲來時，不要害怕，你沒有做錯任何事。你要做的是學會接受它，這是一種情緒，是拼湊出「我」的其中一部分。

你可以向別人傾訴、聽音樂、做任何你喜歡的事。當你覺得沒有人能幫助你時，即使只是面對著一面牆壁，也請你把想要訴說的都說出來；不要憋在心裏，越想越低落。

生活上的問題也許會越變越難，但取得適當的休息、理清自己的思緒，與解決問題同樣重要。

每個問題從來也不是只有一條解決之道，可能是你還未想到而已。靜下心來，好好思考，更好的辨法總究會浮現的。

有時候，沮喪的也許不是你。幫助別人是件好事，但不要一味將正能量塞給他，他可能會吃不消的。

安靜地陪伴在他的身邊、傾聽於他，或是在必要時給他一個擁抱；這對於處於消沉中的人而言，也許已經是一種安慰。我不敢說這是最好的方法，但傾訴與聆聽是不可或缺的；當然，是在對方願意傾訴的情況下。

在安慰別人的同時，也不要忽視了自己。愛別人之前，請先愛自己；有能力愛自己，才有餘力愛別人。

願你每天也幸福和安穩。

我是一條活在海裏的白色小魚。我與同類們總會一大羣的在海中暢游。為何要羣體活動？我也不太清楚，反正從來都是這樣的。

聽說曾經有些小魚脫離了羣體生活，有的身體自此變成了其他顏色，有的沒有變顏色的在不久之後又回來了，有的去了一個叫作「天堂」的地方，這聽起來有點兒可怕。

我從來不敢離開魚群，別的魚兒游到那裏，我就跟隨著，即使不知終點在何方，但只要一切都是安逸舒適的便足夠了。

一天，我發現自己的尾巴變成了藍色，恐懼感就像鯊魚般的，在身後追趕著我。我把這事告訴了一些魚兒，牠們都說不需要理會，只是小事，過一會兒就會好了。我也不敢再說些甚麼，只好盡量不去在意那突然出現的一抹藍色。

但是隔著日子慢慢的過去，那一抹藍色慢慢擴大了範圍，我的半個身子都被藍色侵蝕了。我因此變得焦慮，害怕終有一天我的整個身體都會成了藍色的。

近來的我總會沒有原因的感到傷心，游泳的速度越來越慢，我很害怕跟不上其他魚兒的速度，他們可能會把我當作異類，並拋棄我。於是我裝作若無其事，用海草遮掩自己的半個身子，繼續與魚兒們嬉戲。這樣的話，牠們就不會有察覺到我身上的變化，也會繼續願意與我作伴。

又過了一段時間，身體上的藍色不但沒有褪色，還變得比之前更深一些。在我身上堆積的海草有增無減，重得很，這令我游得比以往更加緩慢，但我又不敢拿下來。

海草實在是把我壓得快要喘不過氣來，我悄悄地游到魚群的最後，把身上的重擔全部甩開。忽然間一切都感覺輕鬆多了，可我也再不敢游到魚群的中央與其他白色小魚嬉戲。但只要能夠繼續跟隨著魚群生活，我也已經心滿意足。

這種寂寞的生活持續到某一天，其中一條白色小魚發現了我的異樣，引來了其他魚兒的異樣目光和竊竊私語，我被牠們所包圍，接受著來自牠們審視。在驚恐失色之際，我只好坦白自己的苦惱，盼望魚兒們會願意接納我，並與我一起尋找解決辦法。

在我說出一切的經過後，大家都紛紛安慰我，希望我可以振作起來。牠們又提到了我這並沒有甚麼，那些找不到食物的魚兒比我更可憐。倏地，一條魚兒衝出來罵我是騙子，說我在編故事，搏取大家的同情。

「你不是還沒有死嗎？你只是在騙取大家的同理心，想要做突出的一個吧！」

我的心裏委屈得很，卻又啞口無言。我可以用甚麼來證明自己沒有說謊呢？難道要把心臟挖出來嗎？

魚兒們聽到牠對的指控後都紛紛散開，頭也不回的重新組成魚群，並再次向那不知終點的方向游走。

我悲傷極了，我整個身體都變成了藍色，彷彿隱身於這一望無際的海洋中。一直以來除了跟隨著魚群游走外，我不知道自己還可以做些甚麼，一切都是如此的可怕和陌生。我感到慌張失措，期盼著會有任何一條熟悉的魚兒來拯救，但是沒有，誰都沒有在我的身邊。為何他們不能夠理解我是花了多大的勇氣才願意把事情訴說出來？為何他們不願意接納和陪伴我的身邊？難道只是因為我不是白色的嗎？

我慢慢向深海游去，希望會有隨便一條大魚可以不嫌棄我並把我吃掉，反正我也不知道可以做些甚麼，成為大魚的糧食似乎也不錯，最起碼這證明我還是有點用處的。

倏然一條紅色小魚游到我的身邊，詢問我為何不隨著伙伴們游走。「牠們都討厭我，因為我變成了藍色。」我苦澀的語氣透露著心中的沮喪。

「我也曾經是藍色的。」那條紅色小魚說。「那時的我沮喪得很，於是游進人類的魚網裏，但求一死，可是人類看見我的顏色便嫌棄地把我扔到一旁的沙上，咒罵著我一點價值都沒有。」牠向我憶說起牠的過去。

「當我以為自己將要迎來死亡時，一位男孩走到我的眼前，把我捧在手中，對我說：『你要好好的活下去！』便把我拋回海裏。從那天起我努力地活著，四處游走並快樂的過每一天，身體也漸漸變成了紅色。」

我帶著羨慕的眼神看著牠身上的顏色，對牠說：「我也很想要變成紅色！」

牠輕笑一聲應道：「你不一定要變成紅色的，你也可以是紫色、綠色、橘色的。只要是你喜歡的顏色都可以！」

「但是這會很困難嗎？」我苦惱的問道，害怕自己會迎來失敗。

「世上的每一件事情都是困難的，但你也得嘗試，要鼓起被討厭的勇氣，成為自己。」紅色魚兒鼓勵著我。「放心吧！我會一直陪伴你的身邊。」

我的內心感受到一絲的溫暖，並擁有了信心迎接未來的困難。有紅色小魚陪伴著我，一切都變得有希望。

幸好有紅色小魚的陪伴和理解，藍色小魚的尾巴出現了一抹橘色。雖然還有很多未知的事情等著牠，但只要牠願意相信自己的話，牠終會變成屬於自己的色彩。

看著表面平淡和諧，實則上混亂不堪的一切。臉上還能扯起微笑，可是內心早已枯涸，對於情感逐漸麻木。

「哭吧！把情感紓發出來就會沒事了。」

於是我拼命的哭泣、叫喊，想要將一切的悲痛拋開。直到後來，當我再想要痛哭一場時，然而這顆心早已變得比沙漠還要乾燥。

那一切的痛苦也長駐在我的心房。

「傾訴出來吧！會好很多的。」

於是我訴說了心中的感受，期盼可以從他人口中得到實際的意見，又或許只是些許的認同。

「你這算些甚麼，我更慘呢！」

怎麼辦？我還是很悲傷。

「都怪你自己沒有努力擺脫。」

你有想過嗎？你用五秒說出的話，對方可能會因此思考五分鐘、五小時、五天，甚至五年。

文字的力量是很強大的，但它永遠都不會在當下展露出來，而是和釀酒一樣，隨著時間，力量便會揮發得越強。

當你說出未經斟文酌字的話時，你也許是在把對方進一步推向懸崖的邊緣。

「人哪有那麼脆弱！」人類從來都是脆弱的。

「哭泣」，總都被默認為軟弱的象徵；「愛哭鬼」，從來都是個貶義詞。

淚水本就不應代表軟弱，這只是一種情感表達的方式；比較常掉淚，也只可以說是對方碰巧較為感性。

同一件事有許多更恰當的形容方式，你為何選擇以負面的方式表達呢？

你要牢記，善良的對待每個人，尤其是不幸者；要明白，陷於不幸並非他們的本意。

曾經以為自己經歷過這麼多的離別以後，會漸漸對此感到從容自若；不，我錯了。迎來離別的時候，腦袋只會一片混亂，滾燙的淚水依舊從眼眶奪出；每次，我都哭得像個鬧脾氣的小孩，不因為喜悅、也不因為悲傷。

「離別」，意指暫時地離開。有時，再次見面的機會有時還會存在的；但，也指永久地離別。離別那一刻為何會哭？於我而言，是恐懼。

離別時，腦袋裏混亂不清的想法，其實全是過去的回憶；那些真實、美好的回憶，美好得又似不曾存在。我害怕失去，害怕離別以後就只能回想；人的記憶力是有限的，再重要、再深刻的體會，也終有一天會被時間所沖淡，然後忘記。

雙眼無法再映出你的樣貌，雙手無法再感受你的體溫，雙耳無法再聽見你的聲音；你搬家了，住在我的腦海裏。想到你時，心窩會甜絲絲的；想到離別那時，心窩會被壓得有點透不過氣，淚水在眼眶打轉。

「離別是人一輩子最難學會的課題。」我知道的。離別時允許自己任性一回，大哭一次吧；實在，太難學會。