當在經歷過一段傷痛，經歷過一些不那麼愉快的事，大概就擁有了想逃避現實的想法吧？你是否也一樣，在經歷一些不太愉快的事情後，想過逃避，卻又在獨處的時光中想著：身邊有個人陪就好了，最好是「那個人」。

這本書裡有一句說話令我格外深刻：「吃過最苦的藥，就不再怕苦？受過最重的傷，就不再怕痛？」對啊，難道所有事情都能夠在經歷最苦最痛後就不再怕嗎？那甚麼才算是最苦？甚麼才算是最痛？其實在受傷過後，有些人可能只需一天便能痊癒，有些人可能需要久一點才能痊癒，還有些人可能需要很長的時間也未必能夠痊癒。

這個時候就會有些人說：那些一直走不出來的人都只是在自己為難自己。可那些只需要一天便能走出來的人難道就放過自己了嗎？真的就是因為已經吃過最苦的藥，經歷過最極致的傷痛所以不再害怕？我想不是吧。他們大概也和那些一直走不出來的人一樣走不出來，只是他們選擇以第二種方式欺騙別人，欺騙自己，彷佛這樣就能夠忘記，就能夠重新走出來。

這句說話是取自書中其中一篇文章，文中說：「受過重傷後也會懂得讓一些沉重的感覺擱淺，懂得在那些很大機會受傷的地方，避免太投入。我們也會懂得用最適當的姿勢談話，用最適當的姿勢擁抱，然後用最適當的姿勢離開，盡量避免所有的哭泣。」是的，後來之所以能夠不再害怕傷痛，並不是因為吃過最苦的藥，也不是因為受過最痛的傷，而是已經學會如何避免受到傷害。

小時候我們都會為了想獲得一顆糖果而拼盡全力，可能是考試滿分，可能是幫忙做家務，只要能夠獲得那顆糖果就會盡力去得到。然而長大後的我們得不到了就不想要了，那顆小時候很想得到的糖果，現在也似乎沒有那麼想要了。往往令人長大的，不是因為經歷過多少件事，而是在一次又一次的傷痛經歷中得到教訓，得到領悟，提醒著日後的自己不要再犯下同樣的錯，體會同樣的傷痛。

當在日後回過頭來，發現那些所謂的傷痛好像也不是那麼痛了的時候，就是真正釋懷了的時候，真正的放過了自己。在這本書中，每一篇文章都仿佛陪伴著你一起經歷你經歷著的事，放不下的，暫且先放不下吧!好好地對待自己，好好地讓自己任性一次，好好地感受著身邊的美好，然後再悄悄放下那些不太愉快的經歷，好好生活。

書：《揮霍了所有的任性，都不願忘記》黃穎脩

     今天在回家路上，我如常安靜地等著過馬路燈。這個時候有一個小朋友突然闖進了我的視線—-因為這個小朋友身旁沒有大人，”馬路如虎口”，由於不放心我便走到他的身邊牽起他的手和他一起過馬路。

     安全地送達他到另一旁馬路後我正準備蹲下向他詢問為什麼會自己一個在街道上亂跑，這個時候突然聽到了一位婦女高聲地叫道：“我的兒子不見了！不見了！啊！就是前面那個黃毛丫頭！她牽著的是我的兒子！她拐走了我的兒子，別跑！“我十分疑惑，並呆在原地，心裡想道:”她說的黃毛丫頭是我嗎？這個是他的兒子？我怎麼就變成拐走了她兒子的黃毛丫頭了？“

      我壓下了心中的疑惑和那一絲的委屈，    站在原地等她走過來。綠燈一亮，那位婦女便像馬拉松開跑一樣衝了過來，一開口便破口大罵：“你這個黃毛丫頭為什麼拐走我的兒子！看你長得正正常常，挺乖巧的，年紀小小的卻不學好，居然學別人拐帶小朋友？！”

      因為他的這一番話，引起了無數的路人停下，然後他們都不分青紅皂白的就對著我百般指點，“這個女孩居然拐帶小朋友”“這個女孩怎麼敢啊”“果然是年紀小小不學好”“真是道德敗壞”聽到了這些話，我鼻子不禁酸了，真的十分委屈。想要解釋什麼，但又不知道該如何解釋，唯有快步離開了這個地方，便回家了。

     回到家後我直接便回房間了，並沒有像往常一般嘰嘰喳喳的說話。我坐在床上想了好久，明明我只是想要牽他過馬路，為什麼他一看到就先入為主的說我拐走了她的兒子，她的兒子明明就還在這裡，像是被拐走了嗎？

     我的委屈終於忍不住了，一下子眼淚不爭氣的從眼眶裡落了下來。經過這件事後，我深有體會到這個社會先入為主的態度，對很多事情都抱有濾鏡去看待。為什麼會這樣？這個社會什麼時候就變成了這樣？這一種社會風氣是不可長的，盲目的認定一件事情，不分青紅皂白的就隨便冤枉了別人，而路人也卻只是袖手旁觀，更甚是在一旁落井下石，難懂人與人之間最基本的信任也消失了嗎？

不知道你們在小時候曾否也渴望過得到些什麼？或許是玩具店櫥窗的玩偶，或許是百貨公司衣櫥中的公主裙，或許是士多裏各式各樣的糖果。而我從小到現在，都非常渴望得到媽媽的愛。

在我還是個牙牙學語的小孩時，爸爸和媽媽就已經分開了。所以從小到大我的身邊都沒有媽媽的蹤影，只有我和爸爸妹妹。小時候不懂事，看見別人家的小朋友都有爸爸媽媽一起上學放學，我就會問爸爸：為什麼從來都沒有見過媽媽？我也想媽媽接我上學放學。可是爸爸從來只會說：爸爸接你不好嗎？小孩子就不要問那麼多了。

還記得在剛剛上小學的第一堂美術課，老師讓我們畫一幅畫關於我的家庭。其他同學畫的都是爸爸媽媽在一起，只有我畫的是沒有媽媽，於是他們都說我是不聽話所以被媽媽拋棄的孩子，為此我一直傷心了好久。雖然老師也曾安慰過我，可是我就一直認為是我不聽話所以媽媽才不要我。

小學親子旅行，因為爸爸上班沒有時間陪我，所以只有我是自己一個跟著老師一起。雖然老師無微不至地照顧我，又一直陪著我的身邊跟我說話。可是我看著別的同學都跟爸爸媽媽一起嘻嘻哈哈地打鬧，吃著媽媽做的便當，而我只能自己一個吃著從超市買回來的隔夜飯盒，讓我十分羨慕。

直到現在已經學會獨立，爸爸更是不太管我。爸爸把我和妹妹都放在奶奶家，我童年到現在大部的時間都是跟爺爺奶奶還有妹妹一起生活，然而奶奶並不是很喜歡我。奶奶總是喜歡有事沒事都罵我，還雙重標準。明明我沒有做錯事，她卻要說我做錯了；明明我有幫忙做家務，她卻喜歡跟朋友說我是一個不做家務的懶小孩；明明我跟妹妹都是11點回家，她卻喜歡說我太晚回家只開門給妹妹把我拒於門外。我常常都會想，要是媽媽在就好了。雖然現在已經尚算懂事，但我一直對埋藏在心裡得到媽媽的愛仍然十分渴望。

也許對正在讀這篇文章的您，能夠每天跟爸爸媽媽在一起是一件平凡不過的小事，但於我來說，能夠和爸爸媽媽在一起，享受媽媽的愛一直是我從小到大都渴望的事。也因為媽媽不在身邊，讓我更深有體會珍惜眼前人這個道理。就以現在來說，疫情持續擴散，高比拜仁和他小女兒的離去，燒得熊烈的澳洲大火，也都在提醒著我們珍惜。

不知道正在讀這篇文章的您，渴望得到些什麼？您渴望的東西又有否到達你的身邊？