銀月的清輝如同一場神秘的儀式，將一切都染上了一層神秘的色彩。我站在窗前，看著清輝遍地，這銀月的光芒似一道橋梁，將我與遠方的故鄉連接起來，透過它我看到了夢里頻繁浮現的那片土地。

我用眼睛打量著在月光的朦朧下的這片土地上每一粒塵埃，用心靈的舢角去感受它們，試圖解讀這和熟悉的陌生感。我彷彿聽見風吟的聲音在耳畔回蕩，那是故土的呼喚，是過往歲月的輕輕嘆息。月色如水，灑落在每一寸土地上，勾勒出歲月的痕跡，讓我感受到時間的流轉和生命的變遷。我沈浸在這片故土的溫暖中，彷彿與過去和未來都在這一刻相遇。

過去的我嘲笑李白的多情善感，自以為那迷人的月色無法勾起我的淚光；也調侃過表哥遠赴他鄉求學的孤獨，認為那只不過是隔著幾座小島的距離。但當我站在他鄉，望著那潔白的月色時，眼睛卻重得抬不起來，長長的的睫羽上掛著起源不明繁重的幾滴珠水，眨了幾回，又晃悠悠地跌入淚的海灣。如今，年少時打出的子彈正中我的眉心，我曾經嘲笑多情，卻在遠方的夜晚淚流不止；我曾戲弄多愁，卻在故土的月色中感嘆鄉愁無盡。月色清輝，如酒落在人間，將一切都染上神秘的色彩，故鄉的溫暖吞噬了我。那份溫暖是歲月無法抹去的，反而隨著時間愈加珍貴。

思鄉之情始終無法釋懷，甚至帶著遺憾，與故鄉錯過許多美好的瞬間。如同被掩埋的情感，只能無奈的讓它褪色。而我卻只能以無盡的思念，品味著美好的回味，不敢相信那一場夢，已經不會再有。

白日的香港是那樣的喧囂，我和無數來自世界各地不同人種匆匆而過，甚至來不及成為彼此余光中的掠影。這個城市像一座巨大的鋼鐵叢林，所有人周而復始的在裡面繞來繞去，卻未曾有人觸摸到叢林的邊緣。我穿梭手人聲鼎沸、霓虹閃爍的商業街，路過一幢幢在陽光下的高聳林立的樓宇，耳邊溢滿夾雜的英文的粵語，似乎對大部分人來說，這裡有著追求夢想的資本，對他們有著致命的吸引力，可在今天這靜謐的月光下，我才發現這城市裡的繁華榮光卻無法將我溺錮。

我突然很想逃離這座鋼鐵叢林。

立冬後的日子，是萬物沈浸的間歇，氣溫驟降，天空的雲層被季候風捲起短暫潮汐，湧現出被暮色咬掉的黃昏。

歲月不居，時節如流。

那天朋友打趣著會不會去倒數時，我才反應過來今年已經到尾聲了。過去的一年，對於新升上中三的我，我顯得不那麼吃得消。突如其來學習的壓力和生活的壓力在生疏的重述，在瑣碎中重復著忙碌，在無數個夜晚失眠，迫使我產生焦慮，詢問自己存在的價值是什麼，好像總是遠不及身邊的人般優秀。我們總是善於慶祝他人，卻從未帶著大方的敞亮為自己歡呼。一次次地在生活里拉扯著生活，卻又帶著忙碌的真實一路狂奔。

我一直都在不斷的否定自己，否定自己的一切，讓自己陷入負能量的圈套，我總以為只要我足夠努力往前跑，總能撥開迷霧找到指引我我的光，卻又在半路失望，不敢邁出下一步。我明知道自己所追求的是什麼，缺被自卑和不自信束縛著，像帶刺的枷鎖般迫使我把自己蜷縮起來。

但我想我的人生不應該被那迷霧中的枷鎖所捆綁，我生來是自由的，我明明可以用樂觀和快樂去解開我身上的束縛。於是，我開始用樂觀的心態去面對每一個困難，用快樂的心情去感受生活的美好，我不再需要那道看不清的光，我獨一無二的光芒正在閃耀。

「人生如夢，我自歡笑。」或許，我們需要給自己一次歡呼的機會，讓生活的忙碌中也能夠感受到自己的價值。讓我們不再隱藏自己的光芒，敞亮地為自己歡呼，光是做自己就是一件幸福且自在的事情。

鼓起勇氣去做自己的日子對我來說是很難得短暫了，我不希望自己有人設，更希望可以真實的做自己。所以我在午後陽光的照耀下肆意的大笑，坦誠面對自己的內心和真實的情感，這些都是構造我的一部分。

生活從來都不是一帆風順的，也不止有正反面，生活是有無數面的多彩的寶鏡，映照出我的歡樂、悲傷、挑戰和收穫。當我們敞開心扉，接納生活的各種可能的時候，才能欣賞到每一個細微的變化，感受每一次微笑的溫暖，珍惜每一次與挑戰的相遇。

時間如流水般匆匆流逝，我常常會忽略時間的流逝，直到今天走在布滿楓葉的柏油路上，枯黃的落葉像是聒噪的蟬鳴聲吱吱的響，在這灰蒙蒙的天下，雲彩變得更加豐富多彩，彷彿一幅抽象的油彩畫，又彷彿畫裏缺失了陽光的溫暖和明媚。

我靜靜地站在樹下，看著一片片落葉從枝頭緩緩飄落到地上發出輕微的響聲，那是如此清脆又如此悲涼，彷彿我的遺憾也隨之飄散。我停下來，好像周圍的一切都變得沉默，樹葉離開了樹枝，花兒凋零了，萬物都在等待著冬天的到來。但我始終沒有邁出下一步，我走不出微風中的蟬鳴，走不出滴落草坪的汗珠，走不出寫滿答案的試卷，更走不出最後那張定格的笑臉。

像是與大自然的某種羈絆一樣，烏雲遮住了雨滴落在我的臉上，所有人和事都被雨水衝的模糊不清。冰冰涼涼的雨落在我的臉上，混雜著淚水，讓綿綿的細雨似乎沒那麼明顯，我便也沒有打傘。晚風中裹挾著細小的雨點，不顧一切的淋在我的心裡。路邊的樹似乎也被風壓的喘不過氣，偌大的黃棕樹葉又鋪滿了街道。那一刻我有些恍惚，落葉把我的思緒好像又帶回了那年秋天。

記得那時，雨後的清風吹出一個遲來的秋天，你知道的，香港的秋天總是那麼短暫，可那滿地的落葉還是讓我醉於秋日私語。滿街的飄香桂花，風是穿著淡黃色畫著白點長裙的姑娘，我撿起從她裙子上落下的銀杏葉，寫下許多字，第一時間把一切分享給你。

而那銀杏葉上的字跡，連同我們的過去，是否隨著時間慢慢淡化了。甚麼時候開始，那些都成為了幻想；甚麼時候開始，那些過往再也無法重演；甚麼時候開始，我要習慣一個人。如果說，秋天一定會結束，我不希望是現在，我更不希望它是被蕭瑟悲傷填滿。

人的一生大概都是從錯過和放過中經過，況且我的記性不算太好，臨終時閉眼思索這一輩子，或許只有失望和遺憾能夠放大到佔據有限的記憶。

我遺憾地看著秋天的葉子飄落，彷彿是我的遺憾也隨之飄散。我遺憾沒有更多地珍惜過去的時光，沒有更多地留住那些溫暖的回憶。我遺憾沒有能夠走出夏天的陰影，沒有能夠勇敢地面對變化和離別。

或許，秋天的遺憾正是人生的一部分。它們讓我們成長，讓我們更加懂得珍惜和感恩。雖然我不能改變過去，但我可以從中汲取力量，勇敢面對未來的秋天。

所以，讓我們不再沉溺於遺憾，而是把它們化作前行的動力。讓我們用筆尖書寫自己的故事，用秋天的顏色填滿心靈的空白。因為即使遺憾滿懷，我們仍然可以在秋天的餘暉中找到希望和溫暖。

陽光透過沒關嚴的窗簾照射進房間，成為了黑暗裡唯一的光，我被這光晃的刺眼，於是起了身，當我望向床的另一頭，那裡只有一個枕頭，我的眼淚卻不自覺地掉落。

我得了一種病，我會在任何時候、地點不間斷地掉眼淚，但我無法預測會是哪一刻。於是我起身洗漱後便出發去打工的餐廳。在路上我試圖撥開記憶的雲霧，那種霧霾霾，讓我迷茫的感覺我不喜歡。我自從生了場大病後便忘記了很多東西，缺失的記憶在我的腦海裡揮之不去，卻又模糊不清。

來到餐廳後我停放好電動車，便推開門進去準備工作，正巧我看見老闆在這時候向我走來，他說他最近都沒見到過我男朋友了，可是我根本沒男朋友，我陪笑說老闆您真會開玩笑，可他說我真的有伴侶，我們很恩愛，很般配。我不想再聊下去，敷衍完老闆便去工作了。

我在掃窗邊的座椅時，眼淚又不自覺地掉落，腦海裡那霧蒙蒙的記憶又出現了，看不清的人、看不清的場景、看得清的我。我煩躁地用抹布大力清理桌子，卻一不小心將碟子打翻在地，啪嗒一聲，餐廳的喧器贊此刻被破裂聲打斷，朝我這裡望了過來。老闆面上掛著笑讓我盡快清理乾淨，卻在我打掃完後讓我先休息幾天，用了一個超拙劣的藉口將我開除了。

走出餐廳門口我去到了旁邊的蛋糕店，買了最喜歡的黑森林蛋糕作為被開除的慰藉。領著蛋糕的我，正打算騎著電瓶車回家。座位被太陽不停灼燒而變得非常燙，我一坐上去就虎軀一震，然後跳了下來。本應該歡樂的一幕我卻又落下了淚水，我嘗試著去微笑，可嘴角的弧度卻又很奇怪。我邊露出這樣的微笑，邊用手胡亂地在我臉上抹去淚水。可記憶裏的雲霧卻抹不去。

我回到家後發現有一個穿著大褂的老人家站在我家的客廳裏，我被嚇到尖叫地跑出屋子，他卻用不知名的魔法將我定在原地。他走過來對我說：「你最近頻繁莫名落淚，如果想知道原因就慢慢聽我講。你確實有個男朋友，他長得比你高幾厘米，五官精緻，人也很體貼，又有點調皮，他很愛你，所以他會每天晚上抱你入睡、下了班後會在你工作的餐廳坐在窗邊等你下班、有時會在你被電瓶車座位燙到時大笑，卻又會買個黑森林安慰你。不過你們因為一些原因陰陽兩隔，你們都不想用這份感情和回憶去困住對方，所以選擇讓對方還忘，可現在情況很糟糕，所以你想知道更多的就是山上的墓地那，你就會知道事情的真相了。」

我腦海裡的雲霧在這一瞬問消失匿跡，我看清了他的長相、每一個我們去過的地方、卻看不清我的臉了。我撿起地上一個個掉落的回憶，回想起了和他的所有點點滴滴，並且己經大概猜到了他已經逝世了，我便控制不住地往下掉眼淚。

我根據地址來到了一個墓地那，那裡有枯樹，更多的卻是玫瑰花，我來到了老人家給我的墓地編碼面前，已經做好心理建設準備看到男朋友的名字了。可是當我睜開眼，墓碑上刻了兩個字——安晴

可這分明是我的名字。

就在此時，我看見了他站在我的墓碑面前，獻上了一朵玫瑰花，我看到了那個日思夜想的脸龐，我顫抖著想要上去擁抱他，可是我卻徑直穿過了他的身體。他跪坐在我的墓碑前痛哭，我卻安慰不了自己的愛人。

原來我一直都活在了自己的夢裏，夢裏的我活著，一直是一個人，卻每時每刻都有兩個人的身影。兩個枕頭、兩對拖鞋、甚至洗漱用品都是雙份的，所以每當我看到這些熟悉的物品和事情時，即便已經遺忘他，可身體還是擅自做出了反應，因為他已經是我生活的一部分了，是我可以分享人生的另一半了。他也一樣，遺忘不了我，遺忘不了我們在一起的習慣。

記憶可以忘，可愛不能。

即使這段回憶會帶來痛苦，可是我即便願意曾經擁有過你，讓這段回憶折磨我，然後被封存在我的時光裏，我也不願意我的人生從末有過你。

來吧，來擁抱我。我對著碑前的愛人說，他這次聽到了，看到了我，並堅定地向我奔赴。

這是我們最後一次擁抱，可回憶和愛不是。

最近被網絡上穿插的一個故事吸引。

孩子幾乎每天做作業都要寫到晚上十一二點，周末還要去上各種輔導班，被學習支配，沒有任何自由可言。

有一天周末，孩子剛做完作業就趴在窗戶上呆呆地看著樓下，突然問「爸爸，你說人活著有甚麼意思？」孩子的父親明顯震了震，不由得心酸，這麼小的孩子怎麼會問出這種問題？為了安慰孩子，這位父親對孩子說「你今天好好學習，是為了你將來能考上一個好的大學，畢業之後能找一個好工作，再到你有了錢，又有了時間，想去哪玩，就去哪玩。」但父親心裡明白，這都是哄騙小孩子的伎倆，真相是將來孩子即便考上了很好的大學，有了很好的工作，大概率也是像現在一樣忙碌終日，不得半日偷閑。

不過想想也是，普通人的一生，在二十二歲前，除了學習還是學習，畢業後除了上班就是工作，然後在忙忙碌碌的日子裡老去，接著，我們的下一代一會繼續重複我們所經歷的，代代循環，周而復始。人來到這個世上，這麼辛苦走一遍到底是為了甚麼？

既然每個人都要死去，那活著的意義是甚麼。人從哭聲中來到這個世界，最終也會從哭聲中離開這個世界；人從初來乍到需要別人照顧，到最後亦不得不被人照顧，人生難道不就是花開花落，到明年春天又有新的花再開的一個過程嗎？我們終其一生，也不過是這世界上匆匆的過客，我們看似是在追尋自己的節奏，自己的生活，自己的幸福的路人，但實際上，因為外界各種的壓力，社會對孩子的期望越來越大，我們離幸福卻更遠了；當路上的人對周圍的事不聞不問，行色匆匆，緊閉眉頭，你會發現我們早就違背了幸福的初衷，從而循環上一代走過的路，繼而走上了伴隨著更多社會爭議，壓力的道路。

大部分人一輩子碌碌無為，沒有做出什麼轟動世界的事情，沒有帶來甚麼，也沒有留下甚麼痕跡；少部分人一輩子大富大貴，吃穿無憂，但也不代表不幸福。在遠古時期，力量、火把就是人們獲取幸福的方式，有力量就能用拳頭解決一切問題，有火把就能掌控事情的發展；在命懸一線的戰火時期，單是活著就是一種幸福，從戰場上活著回來，無論是受傷，失去四肢，只要意志還清醒，平安回家，就已經是當時人們遙不可及的幸福。

從人們對幸福的定義，從遠古時期的力量與火把，轉為戰火時期的生命，我領悟到一點——人們口中的幸福也不過只是由於環境因素，不同時代背景下所反映出來不同社會的樣貌罷了，幸福根本沒有一個完整的定義，或者是真真確確的理解。我認為真正的幸福，是從心底出發，不受他人影響，不限制於世俗的眼光，不被人們的言語控制，能跟隨著自己內心做自己喜歡的事情，大大方方的做自己。

每個人都想有更好的物質資源，更好的生活和更優越的環境，這是人類的本性——永遠把目光放在更長遠的地方，但也因此，盲目不止的攀比，隨意的支配自己的身體，卻違背了幸福的初衷——跟隨內心。我們總是去追求自己從未擁有過的東西，卻不曾靜下心來看自己擁有什麼，忽視了當下每一個珍貴的瞬間。其實把目光放長遠來看，也許一萬年後，屬於人類的一切痕跡都會被抹去，我們的去與留在這個看不完的宇宙中根本不值一提。我們所創立多輝煌，多偉大的歷史或事物對這個宇宙根本沒有任何影響。但如果人們能換一個角度，把從物質上的追求轉為精神上的追求，把對金錢和財富的關注減少，對自己的期望值和關注放大，多留意身邊的人和事，那一定會展示出一個與你所幻想過截然不同的人生。

精神上的富足遠遠要比物質上的堆積更寶貴，我們所認知的財富在幾百年後，也只是一張張紙錢，當我們真正要離開時，那些所謂的珠寶首飾都是些身外物，我們實實在在能帶走的，只有我們在世上創立屬於我們的精神和信仰，這是難以磨滅的靈魂。

前段時間關於中國山東藝術學院高彥同學的新聞在網絡上引起關注，事件關於山東藝術學院一位品學兼優的學生，因為性取向等問題遭遇班主任惡意針對，最終其扛不住壓力而自殺。

看完關於高彥的新聞，我感到遺憾。但我認為這個新聞，也順勢帶出了人性真正的樣貌——偏見。

人，到底有沒有表達偏見的自由？

其實有個很神奇的現象，人在表達自己對一個人或事的偏見的時候，對於「偏見」這個詞本身，我們就是有偏見的。人更容易相信自身堅持或者存在是正確，所以也總因為有「自身存在是正確的」這麼一個觀念偏向自己，所以因此人總是很容易因此去批判不同於自身的事和觀點。

舉例就像人們遇到喜歡聽的歌會下載，收藏，因為他們喜歡聽自己喜歡聽的歌；但人一旦遇到自己不喜歡聽的歌，反而卻又會去貶低自己討厭的歌，自己討厭的歌，何嘗不是別人喜歡的歌呢？先不談每個人欣賞水平不一樣，當一個人貶低時候它本身就是一種偏見的表現了。

人的存在天生就帶有主觀念頭，就像老生常談的說，我們要找一個三觀合適的人作為戀人，因為三觀符合自己的人就等同於於自身差異小，更類似自己，所以不會總是因為概念或觀念問題發生爭吵。

再舉個在社會里常見的例子。學習好的人，會推崇孩子要好好學習，因為學習好才會有出路。相反，在學習不好的人的角度，他們卻不一定提倡孩子要學習有多好，認為書是死的而人是懂得變通的，如果不讀書也有出路的話他們更不願意去讀書，所以從事件看出，人的思維本能是偏向自身正確的。

回到開首的題目，人，到底有沒有表達偏見的自由？

其實這個世界上根本不存在於任何一種否定偏見之後的表達自由，人們所有的觀點不同而發生的爭吵，「互懟」都是人們用自己的偏見去對抗另一種偏見，並且指出對方的偏見是一種偏見，那麼，自由在哪？

再次回到一開始的主題，人們曾經為性少眾創造了一首歌——「玫瑰少年」，呼籲大家對每個人不同於自己的群體保持善良尊重的心。對於玫瑰少年這首歌，如果你不能共情這種性少數群體在背後經歷的這種艱辛，不能理解他們對於與自己取向不同的觀點是我感受的話，那你對玫瑰少年這首歌的理解是不是只局限於，這是一首好聽的歌？

即便在客觀的事實下面，理解也需要共情。

舉個例子，科學家牛頓在蘋果掉下來時發現了萬有引力定律，那麼在萬有引力定律未被證實前，這是不過是牛頓對於蘋果掉下來的一個主觀意見。像上面說的，牛頓之所以會研究是因為他做到了和蘋果掉下來一事共情，這麼看似乎有些荒謬可笑，但事實不是。
我們到現在得到的無數定義，認識，都是無數代科學家他們對事情的熱愛使無數個科學家的後背去收受到感染，才帶來了科學家後續想去理解事情的動力，這也是為什麼他們能夠更進一步去探索物理領域的關鍵——這也是他們需要做到共情的地方。

但在現實生活中，又有另一個現象，很多取向不同的人可以達成互相理解，那麼就會和上一個觀點矛盾，我不能做到共情牛頓共情蘋果，但我可以理解牛頓在蘋果掉下來時發現了萬有引力定律，因為我理解牛頓可以通過自己的觀察推理和儲備知識推斷出萬有引力定律。

如果我們不去理解背後美國黑人因為種族歧視，對於自身權利的追求，那我們怎麼會理解為什麼當奧巴馬當上美國總統，人們感嘆黑人的抗爭。所以我們要做的事情，是讓我們能夠提升我們的共情能力，能在各個不同的群體之間切換，與人共情，而不是杜絕共情。

性取向一事不能讓所有人都接受或共情，至少人要做到尊重，尊重他人，就是尊重自己。不是世界上所有人共情能力都好，也不一定所有人都能感同身受，理解尊重，不歧視，抱著善意的心，未知全貌不予評論。如果每個人都抱著這個心態，我想因為偏見起爭議的事件會逐漸減少，社會也能變的更有包容性。