遠方的你：

剛剛離開了一年，您還好嗎？抬頭望向天空，好像依稀看到您溫暖的笑容，對著我微笑。跟以前一樣，時時刻刻都守護在我身旁，怕我被別人欺負吧？現在的我，失去了那個可依靠的您，身邊的發生的事，好像也變得沒有這麼重要了。

記得小時候，我常常對爸媽嚷著週末時要住進您家。爸媽有時都會為此而感到煩厭，但您沒有，一次都沒有。每次得知我又來打擾您的時候，您只會樂呵呵地笑著，對我說著：「天天來也沒問題啊！」因每星期只有一天的相處時間，所以跟您一起的每一分、每一秒，我都有牢牢記下，不知您是否知道呢？猜不到的，對吧？那時候，您會在早上跟我一起下街，牽起我細小的手，一步一步的前往餐廳。不止是前往餐廳的路，甚至在我人生的道路上，您也一直扶持著我，生怕我會跌倒受傷，所以您會一直緊握我的手。不管日子怎樣過去，令您的頭上開始出現了一絲絲的白髮，您也一直緊握我的手，不願放手，好像只要一放手，我們就要永遠分開似的。

可是時間偷偷地流走，歲月催人老，您的頭上不止佈滿銀絲，面上也開始被時間強制的留下歲月的痕跡。正因如此，我兩的身份也對調了。我變成了那個緊握你手的人，而您呢，則是那個走路跌跌撞撞的人。有時捉起您的手，發現您的手比我的手還要冰冷時，我便會馬上把身上的圍巾、手套、暖包等等全部交給您。此時，媽媽定必說我冷傻了，但你沒有，一次都沒有。每次我這樣做的時候，您只會跟以前一樣樂呵呵地笑著，但那笑聲好像已經沒有我兒時的那麼強烈了。

日子一天一天的過，我長大了，但您卻變成一個白髮蒼蒼的老人了。記得那時的您，躺在床上看著我，可是您已經再無氣力呼喚我的名字。您只是靜靜的看著我，努力的對我展現一個微笑。當時的我，以為一切都會好起來，告訴自己：「明天您一定會從床上彈起來，再跟我到處遊歷的！」但您沒有，一次都沒有。在病房的時間愈長，您的樣子愈發消瘦，更開始慢慢的忘記我們的名字。我知道您只是在裝的，對嗎？您對每個人的眼神都很陌生，只有看著我的時候，您的眼神才會有所改變。但你沒有對我笑，只是看著我，默不作聲的看著我。也許您有話想跟我說的，可是那時的你，是否已經沒有力氣呢？

原來到了某一天，我們真的要分開了。您的樣子依舊保持著笑容，但您的眼簾已經合上了。我呼喚了好幾次您的名字，您一個反應也沒有給我。我握著您的手，只感覺到那冰冷的感覺。那時，您的冰冷好像正慢慢侵蝕我的心，一點一點的使它凝成冰塊，讓我可以慢慢忘記您，忘記您不理我的時刻，忘記您先把手鬆開了的事實。我知道，您是不想我難過才這樣做，所以我也沒有說甚麼，只是把您送進一個房間後，便跟爸媽一起離開。那時的我很棒，我沒有哭，但我身邊的人都哭了，我只好安慰他們，跟他們說您也不想我們哭啊這樣，可是他們依舊如此，我也沒有辦法，唯有在他們身邊待著吧。

一年了，這一年的新年沒有了您，好像失去了甚麼寶物似的。我內心的冰塊隨著時間流逝，也溶化了少許。其實不止是我一個，大家也是，這就是您希望看到的結局吧！還有，那個您常常坐著的位置，我們都沒有坐過，因為我們都知道，您每天都隱形的走進家裡，看著各人的行為，對我們偷偷的笑著，是嗎？

噢！原來冰塊沒有溶掉，它好像還在原處啊。一年前的今天，我沒有哭，但一年後的今天，我哭了。我仍是很想念您，但我們只可在夢中相見，對吧？

想念您的人敬上

走在大街上,看到形形色色的情佀，牽着手，互柤依偎着，擁抱着，配合着香港夜色，又是一幅美㬌，真是令人羨慕。白色情人節快到，我還是孤單一人，迎着冷風，載着耳機而且感到今晚特別寒冷，聽着汪蘇瀧的「某人」，音樂在我耳邊不斷徘迴，久久不散……

「手機沒訊號，不想睡覺，再也沒人跟我吵，房間的味道，不想忘掉，你的檀香薰衣草」此時此刻，我彷彿看到了一個故事。在一個靜寂的夜晩，主角唯一的精神寄托——手機，也像故意戲弄他一樣，不再接收仼何訊號。此時，主角慢慢開始想起「某人」，想起過往與「她」的幼稚爭議，更是懷念「她」的氣味。但現在，通通都消失了。主角的屋子裏，不再留有「她」的痕跡，而「她」留给主角的，就僅僅剩下這段回憶。

「你要我記牢,少喝飲料,身體一定照顧到。外面太喧囂,當我累了,再沒人給我擁抱。衣櫃只剩我外套,拖鞋少了一雙腳。」歌曲繼續播放着,故事亦隨之發展下去。既寂寞又孤單的主角,漸漸憶起以前的「她」對主角的關心和叮囑,「她」為主角付出一點一滴的愛,當時的主角不好好去珍惜。現在再也聽不到了,聽到的就只有外面的喧囂聲。空虛的主角變成形單影隻。主角家中的衣物,也少了「她」去穿着。「某人」給主角一切一切關心的話,對主角而言,已成為回憶,主角只能把這段回憶當作電影,不斷不斷的在腦海中重播……

「當所有人覺得我越飛越高。我卻只要,原來的只想要把你找到,每天每夜的在祈禱,原來我只希望時間回到,現在我承認我霸道,原來我的願望就那麼少,醒來時候有你撤嬌。」歌曲到達高潮部分,同樣到了故事的精髓。主角得到名利和金錢,在社會上也有一定的地位。當所有人都以為主角成功,所有人以為主角得到快樂。此時,主角才認清自己,主角才恍然大悟,儘管自己得到天下的財富和最高的名利,但仍然覺得自己是失敗者或輸家,一點兒快樂的感覺也沒有,有的感覺就只剩下無盡的空虛和寂寞,只因失去了「她」。主角現在後悔了,後悔當初為了追求名和利而忽視了身邊的「某人」。主角現在最大目標是希望「她」回到自己身邊,更幻想時光倒流,這樣就不會做錯決定而失去「她」。主角也希望一覺醒來,所有事也從頭開始,第一眼看到的人是「她」。

來到歌曲最後一句——「原來我真的什麼都不要 只要從前一樣就好」悲慘的主角沒有「她」為主角分享成功的喜悦，主角才明白自己得到甚麼都不會快樂。主角現在寧願放棄過往得到的名利和金錢，去換取「她」回來，與「她」像從前一樣，過一些平淡的日子。可惜時光真的可以倒流嗎？即使不能，主角仍充滿希望，希望「她」回來，仍記掛着「她」。

其實人生就如奕棋，走每一步都要想清楚。所謂「一子錯每盤皆落索」,在棋盤上，走錯一步，輸的只是一兵一卒，但在一生路上，做錯一個決定，輸掉的可能是你身邊最重要的「某人」。

當我聽到完整首歌曲，得到不少的啟發。社會上有不少的人博命埋頭苦幹追求美好的物質生活，最終忽視身邊的人，不珍惜身邊的人對自己的關愛，最後都失去至親至愛的才後悔，這樣一切都太遲了。

到底作曲填詞的人抱着甚麼心態去完成整首歌曲呢？歌詞的字裏行間醞釀着甚麼情緒和含義呢？也許我能理解到的就只有這些。不管怎樣也好，希望天下有情人終成眷屬，要好好珍惜眼前的「某人」，珍惜身邊的「某人」，更要珍惜對你好的「某人」。永遠不要做情人節前第一個後悔的人。

曾經的我，單獨一人。直至，我遇到您。

小二時，每逢小息、午休，同學們都在操場玩遊戲﹕踩白界、估領袖、紅綠燈過馬路，他們總是一大伙兒的。就他們而言，休息時間是快樂又短暫的，與他們的朋友遊玩，可謂乏味的校園生活中的一滴滴甘露。不過，就我而言，休息時間卻令我痛苦。當同學在遊玩的同時，我裝作自然地坐在有人的地方，裝做忙碌地做功課，裝作享受獨自一人，為的只是防止其他人投以奇怪的目光罷了。

我不是一開始就一個人，這是有理由的，而這亦是我不想交新朋友的原因。一年級時，的確有幾個同學主動和我做朋友，我們曾有一同玩樂的時光。不過，幸福總是短暫的。我的朋友們突然吵架（直至此刻，我都不清楚吵架的原因），她們表明安然無恙，但暗地褢，卻不停向我數說對方的缺點，更叫我遠離那個，和這個絕交什麼的。煩死了，我最討厭在同學面前做戲，在背後說壞話。如果要我做自己討厭的事，倒不如跟這些「朋友」斷絕交往。她們起初會找我一起去玩，但我拒絕多次後，她們就找了個新朋友，不過，我知道她們這段友誼不會長久。

好不容易地捱過了痛苦的一年。成功升上小學三年級，但情況沒有大改變，我仍是獨自一人，只是習慣了，心情好像沒有小二時那麼差，可能是適應了，也可能是灰心了，我不清楚，但我知道，「我不感到寂寞」當我這樣想的時候，正是自欺欺人。

不過，原本灰暗的校園生活，因遇到你而變得七彩。

記得那天天氣很好，我如常地坐在芒果樹下(那裡最多人)，在發呆。在操場的人群中，突然看到一個人獨自站在圍欄發呆。這個人黑黑的，有一對細小的眼，名叫王雅雯，是我的新同學。我對她的行為有些好奇，心想﹕她在看什呢?便上前問她﹕「喂，你在看什麼?」你轉頭，望望我，呆了一會，手指圍欄外的草堆，說﹕「貓啊。」

「哇!!真的啊!很可愛。」

「安靜點，不然會把牠嚇跑。」

我點點頭，和你一起靜靜地看貓。在他人眼中，我們似是單純發呆，不過，對我來說，是這一年來，第一次有人跟我一起發呆。我很享受。

當休息鐘響起，你向我說﹕「回課室吧。」在你轉身回去的時候，我看到你的嘴角向上撓，你感到高興嗎?我很開心，從心底泛起的感動，你的陪伴，令我回想起了，朋友的意思。

自此以後，每逢小息、午休，我都走到你的座位，跟你說﹕「要一起看貓嗎?」「好!」你每次都以燦爛的笑容回答我。後來，更有了一種神奇的默契，不再需要任何對話，便兩個人一起跑到操場，一起看貓，一起發呆，一起狂奔，看起來無聊乏味的活動，只要有你陪同，便有趣十分。

我改變了，因你而變得開朗，活潑，你卻未有改變，仍然不愛說話，但不要緊，因為這就是你。朋友，就是願意默默陪伴對象和接受真正對方。

可是，除了你的個性，有一種東西亦未有改變﹕幸福總是短暫的。

記得學期末，班主任跟我們說﹕「你們要好好珍惜身邊的同學，因為你們以後很大機會會各散東西，不會再同班了。」什麼？！難得與你成為好朋友，卻又要說再見。我立即望向你的位置，流露出不捨；你也望過來，對我笑，讓我好過一點兒。我其實很想跟你說：「謝謝你，成為我的朋友，我們要當一輩子的朋友。」但這種令人發窘的話，實在說不出口呢。於是，我倆都若無其事地享受剩餘的時光。

不知不覺間，已是最後一個上課天。在午休，我倆靜靜地坐在一起，不敢談及結業禮、四年級，一切與道別有關的事。我們當時太年輕，不會處理這種「不捨」的事感。離愁嗎?果然別是一般滋味在心頭。

午休還有十五分鐘，那刻，我很希望時間停止。但就只是奢望罷了。突然，你站起來，說﹕「時間差不多了。」

「你說什麼啊?午休還有十五分鐘……」

「喂，試咪。」校園中央咪傳出聲音。「好，各位同學，午安。因為今天是最後一個上課天，所以有午間愛心點唱站。同學可以點選歌曲給同學和老師。好吧，看看第一個點唱者是誰。登登登登，是3A班的王雅雯同學點選《夢中天使》

給林靖嵐同學。她想說﹕『靖嵐小息、午休都陪住我，我很開心。』很好啊!陪伴可謂友誼的精髓，現在播放《夢中天使》」

我一邊聽着《夢中天使》，一邊看着王雅雯的笑臉。又一股感動從心底泛起，一直湧上心頭，我知道我已臉通紅，亮晶晶的淚珠在眼褢滾動，我本嘗試壓抑淚珠，但一旦想起《夢中天使》是我們一起唱的第一首歌，一顆顆閃亮的淚珠沿臉流下來。「真是的，不要做這種令人腼腆的事呀，傻瓜」不過，正因我倆都是傻瓜，才會成為朋友，才會因對方而笑，才會因對方而感動。

多謝你，是你令我歡笑，是你令我得到真正的友誼，是你令我不再孤單。還記得我們一起背乘數表，唱《一支竹仔》的日子嗎?多謝你的陪伴啊，我的第一位知己。

爸爸:
爸爸!我很久沒有喊過一聲爸爸了!您在天國好嗎？那裏一定沒有病痛吧！您一定很驚訝，為什麼我會寫這封情書給你吧！別人都說女兒是父親前世的情人，從前的情人節都是您陪伴在我身旁的，陪我逛街，陪我出外吃飯，別人總說我們像情侶似的；現在，我走在和您逛過的道路，在和您吃過飯的餐廳吃飯，不知是否沒有了您的陪伴，那餐廳的食物好像變得淡然無味。
爸爸，我昨天夢見你了！我看見你矮小的身影，蹣跚地走向曙光。我不禁簌地流下眼淚，想起從前和您的點滴……
雖然您在我面前總是那麼的冷漠，但我知您是關心我的。
記得一次，我考試的成績實在太差，但我不但沒有內疚，反倒表現得莫不在乎。您記得嗎？您把我狠狠地罵了一頓。這是我第一次看到您罵我氣得臉都紅了。只是當時我不懂您的心意，生氣地便回了房間。但是待我關上門後，我隱約地聽到你的嘆氣聲，我便忍不住偷看了在客廳的您。我在門縫中看見您坐在沙發上，默默地流着淚水。我想道你是不想我看到您為我流淚，不想我為此感到內疚和擔憂。
記得嗎？我和您逛街的時候，您總用您那厚而結實的手牽着我的小手，生怕別人搶走我似的。您的手雖然粗糙卻給予我無比的安全感。尤其在寒冷的日子，您常把我的手擺在您的衣袋中，裹暖了我的手。在我熟睡時將掉在地上的被子偷偷地為我蓋上。記得一次我因參加比賽而很晚回家。當時下着滂沱大雨而我又沒有帶雨傘。心想，這次要冒雨回家了。我怎樣也料想不到，爸爸您會帶着雨傘來車站等我。爸爸，謝謝您!
直至您入院後，您不能每天給我煮早餐，不能每天牽着我的手上學，不能……但您依然對我無微不至，關愛有加。記得在您入院的那幾個月，您因擔心我起不了床而每天堅持早起打電話叫醒我，那幾個月，您的聲音成為了我每天的鬧鐘，每天準時無誤。甚至還不準我前往醫院探望您，因害怕醫院太多細菌，怕會傳染我。
您事事以我為先，但我身為您的女兒，作為父親的小棉襖，但我卻未有盡到小棉襖的職責。我這棉襖總令您睡不安穩、不溫暖，反而粗糙得刺傷了您。
記得您經常在我工作時，端出一碗您精心炮製我老火湯放在我桌邊，示意我趁熱喝下它。可是我總是工作得廢寢忘食，忘記喝湯，浪費了您的一番心思。有時，我工作起來，您叫我喝湯時，我總用不耐煩的語氣回應您，嫌您囉嗦。爸，對不起!我想我的愛理不理深深地傷害了你吧，現在想起來真後悔!
爸爸!你是世上最好我爸爸，能夠做您的女兒我很幸福亦很榮幸。您曾說過沒有了我的世界，您我生命說變成了一個空殼，但依我來說沒有您的世界，我就像沒有根部的花兒，雖還有色有香，但卻早已沒有了生命。
爸爸!我很是掛念您，但我想您知道您最疼愛的女兒過得很好!我知道您會像星星般，雖只有晚上上看到，但我知您一直都在，在天上日以繼夜地守護着我。
請原諒我年少的不智，原諒沒有好好孝敬您的我!下輩子還做父女好嗎？

愛您的女兒

二零一五年三月十四日

給XXX：

你最近還好嗎？不知你有沒有掛念我，還是已經沒有期待過我會寫信給你了？十分抱歉這段時間一直未給你寫信，不過最近國家弄了一個寫全國徵文比賽，市長可能擔心市區沒人參加難向總統交代，剛好我在工作時看書，成了罪犯，故給我機會，以情信參加比賽以代替死刑。我只能想到寫給你，畢竟情書這東西，沒有用真心寫不會寫得好。正好，以往的膽小鬼和傻瓜也有不少東西想告訴你。

  有時候自己一度害怕會遺忘的東西，原來沒有自已想得那麼重要，無論口中怎麼說，有多不情願去忘記，到最後時間還是會把記憶磨擦得一乾二淨。雖然會偶然回想起與你的一些往事，但大部份基本也忘記得七七八八，連與你的回憶也可以忘記的話，大概我沒有我以為的那麼好，更可能是個在愛情上沒有優點的人吧。另一方面，我發現我們其實是兩個世界的人，你喜歡潮流、浪漫，而當時的我只是個書呆子，每天只會對著本書，根本不能給你那些東西，到最後我只會被厭惡吧。這樣看來我們兩人可以走在一起已經是件好幸運（還是好奇怪？）的事了。無論如何，與你回憶都是美好的，因為當時我無論你淘氣還是發怒，都覺得你是美麗的，就算是會被忘掉的記憶，因為你的美麗，我都仍然高興我曾經擁有過。

當時的我很笨，沒有把重要的東西拿穩，失去時便嘩嘩大叫，現時回想令人發笑。與你分開後，再看不見你那可愛的臉蛋，我一度像失去了人生目標的人消極低沉，行屍走肉，你知道要多少的時間才可以洗走心裹的傷痛嗎？那時的晚上我天天都睡不著。但之後我想通了，「根本與你就不合襯，分開也是正常吧」。雖然是很傷心，但人總需要勇敢生存，我相信這小小的挫折只會是我另一人生的開始，也就是在那個時候，我第一次認真地想我的人生目標，這個目標成為現時這個我的基石，但現在還未是我人生目標的十分之一。若踏遍世界，站在巔?，那時再回想以往的經歷，回想以往的事，那會是怎樣的感覺？是滿足？是喜悅？還是空虛和寂寞？那時你會像朋友一樣為我高興嗎，還是你也不記得有我的存在？我不知道，就是這樣才有追尋的價值吧。與你分開，首次踏上我人生旅程的時候，我只知道，我將見識不少，世界之大，相比下，與你的回憶一定十分細小，它還能用它的美發出微弱的光芒，使我看見時感到開心和溫暖嗎？

到頭來，當初我們到底為了什麼事件而分開呢？我也忘記了，想你也忘記了。現在的我，應該可以跟你做回朋友吧，可以吧？

我認識一位女孩子，我不管她在人們眼中是什麼樣子，在我眼中就如天使般的可愛，我喜歡她的天真，就如當初我喜歡你一樣，如果說我要追求她，你會給我什麼意見？這次我想慢慢來，讓我和她由朋友開始加深對彼此的了解，讓我享受這個距離帶給我的美和神秘感，真正的愛情要經得起時間的考驗，我也不想犯跟上次一模一樣的錯誤，走得快只會讓人看不到路而已。失敗不要緊，畢竟過程才是愛情中最重要的回憶。我相信她也同意我的說法。

明明是情信，說這些東西好像有點奇怪，只不過這些就是現在的我想跟你說的東西，如果我們做回朋友，我更可以跟你談談我旅途上所見的人和事，相信我們改變了不少，一定有不少話題。最後，這情書是由現在的我代以往的膽小鬼寫的，有句說話他以前一直想講但沒有勇氣，與你分開後他就把這句話收起了⋯⋯以往的膽小鬼喜歡你，就是這樣，我代他說，等他走得安心點。

p.s.原諒我中文唔好，我是要有多大的勇氣才能寫這封信。

現在的我 上

小伙伴們:

早幾天，是中六在校園生活的最後一天。看到他們個個相擁而泣，我想到了你們，不知我們那時會否他們一樣呢?

數數手指，我們也一起共度了 三年吧，三年看似不長，卻有著數不清的共同回憶。其實我也記不起我們這個六人小隊甚麼時候成立，可能是冥冥之中的「紅線」把我們聚集一起。

我從來都不擅長交際，又是一個無趣之人，可能現在的你們不這樣覺得，是因為你們，我這個無趣的人才會懂得逗別人笑，是因為你們，我的生活都是充滿色彩。有時候，我故意出洋相，其實只是希望博你們一笑。我也是一個直腸子的人，不自覺說話傷人。你們可能都被這把嘴傷過了，你們也曾抱怨過我這個大缺點，從此我都會小心說話，可我有時還是管不住嘴巴，真是對不起了!

這小隊成立初始，不是所有人都互相熟悉了解，慢慢地才成為真正的伙伴。還記得我們一起做音樂報告，一起在午間打鬧，在中秋節時相聚一起，在聖誕節時交換禮物、窩在一張床上說說心事，每一刻我都清清楚楚記在腦海。

現在，我們都是中五了，能一起在校園生活只剩下一年，一年眨眼就到。我們曾一起討論未來，我很羨慕你們每個都有自己想做的事、目標，同時都為你們感到開心，不像我這般，仍然對未來感到迷茫。畢業後，大家都要為自己的未來奔走，孤身走各路，生活少了交集，我怕我愈來愈少聯繫，我怕我們逐漸疏遠。我多麼希望能一直上學，至少我們每一天還可以見面。畢業後只會愈見愈少，為新學業、工作忙碌，慢由一星期見一次變一個月見一次、半年見一次，這友誼早被我們所謂的忙碌毀得一乾二淨。

希望十年後，我的生活還有你們，希望那時還能像現在一樣玩玩耍打鬧，充滿歡笑。到了十年後，我又會期待未來有你們的日子。

朋友，為了我們的友誼一起努力吧。

我的朋友不多，有你們幾個已經很足夠了。

只對你們痴心的一人上

三月十三日

朋友們﹕

記得剛升上中學的時候，由大家互不相識，到成為好友，現在已經認識了五年。

變得熟稔的原因或許是有共同的興趣和話題了吧。 這些年間我們經歷過不少友誼的考驗，培養了一些默契，也曾經吵架冷戰，但這些事都令彼此變得更加了解對方。距離畢業的日子愈來愈近，面對人生中不同的階段，我們不得不分離，走回屬於自己的道路，各自各為自己的生活而忙碌著。也許能見面的日子愈來愈少，但我相信只要有機會相見，也會有聊不盡的話題。

能夠認識你們是我無比的幸福，謝謝你對我的包容、體諒和溫暖。感謝你們的話總是說不完，但能夠為你們做到的事實在太少。我不會忘記和你們一起相處的時光，真的很想念你們，謝謝你們的愛。

不管以後過得怎麼樣，我們都是一輩子的好朋友。

最愛你們的人

三月十三日

親愛的小君：

從你來到我們家的那刻起，世界變得不一樣，感謝你來到我生命裡，感謝你是我的妹妹。

很多人都說，有弟弟或妹妹是一件煩人的事，他們會像個跟屁蟲一樣，每天追著你、煩著你，問你十萬幾個無厘頭的問題，讓你毫無休息的時間；有好東西，就總是要讓，「你是姐姐，讓一下妹妹吧。」，那時我不禁會想起《孔融讓梨》的故事：難道不是妹妹讓姐姐我嗎？有的時後也會覺得，他們分走了爸媽一半、甚至更多的愛。

你問我是否跟他們一樣？我不敢說我沒這樣想過，但是真心說句：有你在，真好！

那是我六歲時的事。爸爸抱著臉頰紅彤彤，眼睛水汪汪，幼小可愛的你走進家門，滿臉歡喜地說：「這是你妹妹，以後你們要相親相愛啊！」邊說邊逗著你。

不經意地跟你對上了視線，你就眼瞪瞪看著我，不論向左向右，你的眼睛也是追隨著我。你的嘴角上揚，咔咔笑了！我第一次感覺到生命的神奇！在那時候，我就決定要做一個好姐姐，愛護你，疼惜你。

隨著你慢慢成長，你學會了走路。一開始要爸媽牽著雙手，你才勉強走幾步，一歪一扭的。每走一步，鞋子就發出「吱呀」的聲音，十分有趣可愛。再過一陣子，你已經可以自己走了，自己的妹妹能夠靠自己的能力走路了，頓時我激動得仿佛要把這個消息公諸于天下，能不開心嗎？當時，爸媽也為這件事開心了幾天，鄰居們也應該聽了不少吧。

有天，我向爸媽說：「我可以帶妹妹去公園走走嗎？我一定會照顧好她的！」爸媽躊躇了一會才答應，出門前也叮囑我要看好妹妹。就這樣，我帶著你到公園去。

我牽著你的小手，配合著你的腳步，一步一步向前走。啊！我突然見到了我的好朋友，他在那邊玩耍呢！我開始小跑步，好像忘記了身邊有著妹妹。「哇——」傳來我耳中的，是我熟悉的聲音，我從小聽到大的。我望向右邊，看見你伏在地上哇哇大哭，一臉痛苦的模樣，我不知所措。馬上把你扶起來，緊緊拉著你的手，眼眶已經變得濕潤，眼前的影像變得模糊不清，我只管向著家的方向走去。

怎麼辦，我害你受傷了。怎麼辦，你不要哭了，好嗎？你愈哭，我愈緊張。

我很內疚。

我第一次覺得往家的路途，是這麼的漫長。周圍都是人們，卻沒人能幫我，我該如何是好？

走到大廈大堂，我抖著聲音，向管理員索了一張紙巾，想把你鼻子上的血擦擦。又借了電話打回家：「爸爸，對不起，我……妹妹跌倒了，受傷了……」電話的那頭，我可以感受到爸爸的緊張。進入升降機，你的哭聲仍未停過，我抱著你，希望能讓你舒服點。當機們打開，爸爸已站在門外，他一把抱著妹妹衝回家。我的淚水就此爆發。

我跟爸爸道歉，他也不理我，我知道他很生氣。我也很內疚，都怪我沒看好你。都怪我只顧自己的事情。都怪我……

之後，雖然爸爸原諒了我，他也沒再把這事放在心上，可我就一直記著，因為我怕我再次令你受傷。我希望你能每天都開開心心的。

我真的很喜歡你，我喜歡跟你一起玩遊戲，捉迷藏，儘管不時有些小爭執，我們很快就會和好。有時候，我們互相笑一笑，就沒什麼大不了。我們之間就好像有條不會截斷的繩子一樣，把我們牽連著。

謝謝你是我的妹妹，有你的生活，多添了一種樂趣。

小琳

三月十三日

當我們發現自己不能融入人群之中，只能在旁邊看著，待著，卻怎樣也找不到踏出那一步的方法，你會怎麼做？一：無所謂，不關我的事，我繼續自己的生活就好了。二：在原地徘徊，心中躊躇著「走或不走」。還是說，勇敢踏出第一步，大聲說出自己的想法？

做每一件事，我謹遵一個宗旨：不做第一，也不做最後。正面來說，是先參考別人的，靜待時機而後上。負面一點說，是膽小怕事，怕做錯事而不敢先做。

有次，班上的同學辦了個郊遊活動，他們談得十分興起，而我卻不敢插入他們的講話。他們會跟我玩嗎？他們會覺得我很奇怪嗎？他們會跟我做朋友嗎？腦海中充滿種種擔心。最後，我當然是錯過了這機會。或許踏出這一步，我的世界會變得更加美好，可我始終不敢。

之後，哥哥向我介紹了一首歌，Action Item 演唱的Brave。我想這個作者應該比較冷門吧，因為我的朋友中幾乎沒一個知道。當時我也沒深究這是一首怎樣的歌，只是覺得旋律不錯。那時我根本就沒心情再理會多餘的事了。

我不斷思索自己的人生，我究竟要這樣下去到什麼時候？我也很想踏出第一步，到那個截然不同的世界去，呼吸不一樣的空氣。我很想改變，儘管我每天都告訴自己「我要改變」，不論何時，我都把它掛在嘴邊。但是，我要怎麼做才是個問題。

有空，我會在街上漫無目的地走。

踏入了剛到站的輕鐵，我抓著扶手，任由車廂控制著我的身軀。突然，耳邊傳來了熟悉的旋律：

「When it all feels like everything’s impossible

And you don’t fit right in a crowd

Go wild and break the mold

If you don’t try you’ll never fly

But you gotta be brave, yeah

……」

這首歌是Brave，它不斷在我耳邊迴響著。我細細聆聽著歌詞，原來我一直尋找的答案，就在這首歌裡。

If you don’t try you’ll never fly

But you gotta be brave

我必須要很勇敢。我必須要很勇敢，才能有所改變。

我在網上看到這首歌有了中文翻譯，歌詞大約是說當我們感覺任何事情都不可實現，也無法融入人群之中，就必須要勇敢，才能打破那軀殼、解放自我，展翅高飛。

我開始在想，或許我也能做到。

這時候，先要認識自己。知道自己是個怎樣的人，優點缺點在哪，才能對症下藥，改善自己。說得容易，過程可不輕鬆，要接受自己的缺點是很難的。但我們要記住，我們是可以的，我們是有能力的。

You were your own

Let ‘em all know

That you can be brave

不用在意別人的眼光，做好自己就夠了，別人不能改變自己。能使自己改變的，就自己而已。

回應一下文首的問題。以前的我或許會選擇第一種，有時也會冒出第二種的想法。但現在，我會希望我選擇最後的——勇敢踏出第一步。我不可能在聽到一首歌後，就有一百八十度轉變，但我知道，我心中的那把尺，正慢慢從零度開始增加。

希望這首個能給各位帶來一點啟發，引來一些思考。Action Item—Brave