小學的時候，我是學校裏的「大文豪」，每逢作文課，我的文章總會被老師拿到講台上朗讀，也稱得上是老師們的心頭寶。或許得益於從小沉迷看小說的緣故吧，提筆落筆，眨眼間便能寫出一篇上乘佳作。
小時候每逢過年都會隨父母回鄉探親。說實話，回鄉探親總是我一年中最為欣喜的時刻。家裏長輩許是知道家裏出了個「大文豪」，嘴上滿是對我的誇獎，也總會指着家裏其他表兄弟姐妹，讓他們多學學我。這些種種，總能滿足我心底的虛榮。
然而，人總不能久居於高處，也無完人。一次作文，讓我徹底沉寂下來，變成了一個毫無長處的「普通人」。我不記得當時到底寫了甚麼，只記得那是一篇議論文，一次我無法忘懷的經歷。我擅長寫故事，寫那些有趣的、生動的，或歡快或傷悲的情節，但議論文……我不知道。我眼中的世界不是非黑即白的，大抵是小小的我竟還沾染上文人的感性，會去留意故事中大反派的苦衷，繼而施予憐憫和惋惜，也會輕而易舉將自己代入到故事裏，感動落淚。我的世界是彩色的，多變的。我們總要站在不同角度看世界，不是麼？所以那次作文，我決定擯棄追隨大眾的觀點，轉而將自我的思想注入其中。
當時年歲尚小，我的思想當真是對的嗎？我不知道。但初生牛犢不畏虎，當面對老師第一次的質疑和失望的眼神時，小小的我還是選擇站出來與老師據理力爭。我的觀點並未隨大流而去，但我並不覺得是我錯了。我從不盲目追隨他人的思想，也不會胡亂否認他人的觀點。最終的結局當然是我大敗而歸，畢竟在那個時候，老師就如同天一般，是不容質疑的存在。那次的經歷在我心中種下了一顆疑惑的種子：「堅守自己的思想真的錯了嗎？」
那年過冬，不知為何家裏親戚都知道了此事，他們的一言一行我都不想去聽、不想去看。或許是我無法接受這個結果，親自為自己的雙眼縫上了針。從此，世間一切靈動的色彩消失在我的世界。
我無法接受自己的失敗，更放不下自己過去的標籤。茫然地走在村裏，漫無目的。
忽然，灰蒙的天空落下淚水。我跌坐在地，再也無法抑制自己的情緒。我不知道我如今在哪，不知道我該何去何從，也不知道我的存在除去過去優秀的文章還餘下甚麼。
「孩子，你可還記得你的來時路？」
我抬眼望進對面人那雙渾濁的雙眼，心底的疑惑變得更重！更重！
「我……我不記得了……」可這茫然無措的神情更映照出我的內心。
回看現在，一敗塗地的人生，自己給自己貼上的標籤，所有的所有都束縛着我的一舉一動。輕而易舉地融入平凡，我早已不似當年。過去的好友稱我江郎才盡，我笑自己「故」步自封。
我的人生路漫長，回首看去滿目瘡痍，那是我一次次決斷過後留下的「悔」。說悔其實也算不上，我們總要接受自己種下的因，承下應受的果，只是總會在心裏問自己，這樣做，果真是對的嗎？如果當初……
小時候的我，敢毫不猶豫地走上旁人不敢走的路，寧可頂撞老師，也要為自己好好爭上一爭。那……現在呢？長大後的我，不如過去那般行事果決了，也不再與人據理力爭，力陳己見。至少表面上，我稱之為我成長的印記，是我學會了權衡，但那被封塵的「稚子之心」隱隱地發着燙，似是在告訴我：不是的。
我還記得我是誰嗎？如今的我，究竟是過去經歷打擊後沉寂的幼時的我，還是本就注定要承受永無出頭日的我？
記得中學時，一次次看向面前攤開的作文紙，心臟因牽連着的思緒而傳來陣陣疼痛。明明是自己費盡心血一筆一筆寫下的文章，卻是毫無靈魂的無趣之物，恍惚間覺得自己連依靠人工智能抄寫作文的同學都不如，真是失敗。
我到底未能拋開過去的榮光，自視甚高，卻又立馬被現實打沉。我無法放下我的過去，也不敢去直視它。
直到那天，我收拾房間，卻意外地發現了我人生中的第一篇作文。天旋地轉，頭腦發昏。我無法抑制自己的戰慄，顫着雙手將過去的自己捧起。泛黃的紙上，文字無序地旋轉着，可我偏是看懂了過去的我。想來，無論是那稚嫩的文筆和故事，還是枯燥無趣的文章，這一切都是我落下的腳印，是我親手為自己人生添上的那一抹彩。由始至終，我都是我。
迷茫的時候，不妨回頭看看吧！
內心忽然得到鼓舞，我順應着「本我」的意願回頭看去。草樹知春不久歸，百般紅紫斗芳菲。那般美景，原是我的來時路。感歎之餘，還不忘問自己：「你可還記得少時的你是怎樣一個人？」
站在路的盡頭，與對面人遙遙相望，那是幼時恣意張揚的我，是我為自己栽下的成長路上的指引。
