最近在書中看到一句話讓我深感觸：「當天空黑暗到某程度，星辰就會熠熠生輝。」這句話不禁令我回想起最近生活中的總總不順。

人生諸多不順，職場失意，考試失利，感情波折等等，都是人生中的「黑暗」。當一個人陷入深淵時，往往都會被黑暗籠罩，彷彿失去了所有的希望，被遺憾和自責佔據着身體。但試問誰的一生又會是一帆風順呢？如其沉澱於昔日的美好或是犯下的過錯，還不如放下心來自我提升，人總是要往前看的，不能活在回憶裏。落魄時，我們猶如那春日種下的種子，被黑暗埋沒，卻仍能生根發芽，破土而出，綻放出不一樣的花兒。又如一場狂風暴雨，讓我們飽受磨難，身心飽受摧殘。又如大自然中的春天，雖然冬季寒冷刺骨，但正是這樣的寒冷才能讓春天百花盛開。緊握內心的羅盤，像勇敢的航海家一樣，航向未知的彼岸，勇敢地面對風暴。正是在逆境中，我們才能找到真正的自己。

再者在墮落中的你我或許會收獲一些意想不到的轉機和真情。所謂「患難見真情。」凡是在你最無助的時候，把你拋下的人，不論他往日對你多好，都不值得與之來往了。因為他們明知你有多困苦，卻能做到冷眼旁觀，袖手旁觀，甚至是落井下石。你要明白人心難測，而在困境正能揭開人們丑陋的面具。困境中，人的本質往往浮現出來。反之亦然，幫助你的人，當真要好好珍惜，並在你站起來時報答他們。人們在面對困難時更能展現最堅強的一面和成長，嘗試更多事物，發掘生活中更多的可能性。落魄不是終結，而是一次生命的轉折點，一次成長，一次考驗。

落魄是我們成長的催化劑，是我們蛻變的契機。不論你現在身在何方，在經歷甚麼。我相信只要擁有堅毅不屈的精神，就能戰勝生活的苦難，迎接希望的曙光，沿路的艱辛定不負山峰的美景，發現更多屬於自己的光芒與奇蹟。當我們擦乾淚水,與黑暗作鬥爭時,我們會發現那座看似遙不可及的山脈,其實只是一場考驗,一次成長的旅程。讓我們一起跨過那一座座山吧！

銀月的清輝如同一場神秘的儀式，將一切都染上了一層神秘的色彩。我站在窗前，看著清輝遍地，這銀月的光芒似一道橋梁，將我與遠方的故鄉連接起來，透過它我看到了夢里頻繁浮現的那片土地。

我用眼睛打量著在月光的朦朧下的這片土地上每一粒塵埃，用心靈的舢角去感受它們，試圖解讀這和熟悉的陌生感。我彷彿聽見風吟的聲音在耳畔回蕩，那是故土的呼喚，是過往歲月的輕輕嘆息。月色如水，灑落在每一寸土地上，勾勒出歲月的痕跡，讓我感受到時間的流轉和生命的變遷。我沈浸在這片故土的溫暖中，彷彿與過去和未來都在這一刻相遇。

過去的我嘲笑李白的多情善感，自以為那迷人的月色無法勾起我的淚光；也調侃過表哥遠赴他鄉求學的孤獨，認為那只不過是隔著幾座小島的距離。但當我站在他鄉，望著那潔白的月色時，眼睛卻重得抬不起來，長長的的睫羽上掛著起源不明繁重的幾滴珠水，眨了幾回，又晃悠悠地跌入淚的海灣。如今，年少時打出的子彈正中我的眉心，我曾經嘲笑多情，卻在遠方的夜晚淚流不止；我曾戲弄多愁，卻在故土的月色中感嘆鄉愁無盡。月色清輝，如酒落在人間，將一切都染上神秘的色彩，故鄉的溫暖吞噬了我。那份溫暖是歲月無法抹去的，反而隨著時間愈加珍貴。

思鄉之情始終無法釋懷，甚至帶著遺憾，與故鄉錯過許多美好的瞬間。如同被掩埋的情感，只能無奈的讓它褪色。而我卻只能以無盡的思念，品味著美好的回味，不敢相信那一場夢，已經不會再有。

白日的香港是那樣的喧囂，我和無數來自世界各地不同人種匆匆而過，甚至來不及成為彼此余光中的掠影。這個城市像一座巨大的鋼鐵叢林，所有人周而復始的在裡面繞來繞去，卻未曾有人觸摸到叢林的邊緣。我穿梭手人聲鼎沸、霓虹閃爍的商業街，路過一幢幢在陽光下的高聳林立的樓宇，耳邊溢滿夾雜的英文的粵語，似乎對大部分人來說，這裡有著追求夢想的資本，對他們有著致命的吸引力，可在今天這靜謐的月光下，我才發現這城市裡的繁華榮光卻無法將我溺錮。

我突然很想逃離這座鋼鐵叢林。

課室裏靠窗的單人位上，總會有一道身影靠在牆壁上，閉著眼睛，窗外的陽光透過窗戶照射在少年身上，多了幾分慵懶的感覺。這位少年就是允行。

「允行又睡覺了，放學就是單測，真不知道他怎麼睡得著。」「對呀！不說了，趕快溫習！」同學們的議論聲並沒有喚醒允行，於是允行便在安靜的教室裏睡覺，而其他同學則在努力溫習。這樣的情形每天都會上演，大家對允行的印象都是懶散，無所事事。

「叮鈴鈴！」刺耳的上課鈴聲響起，老師走進教室，剛站定，允行突然從門外衝進教室，悠哉遊哉地走到自己的座位。只見他一坐下便敷衍地把書扔在桌上，然後整個人靠在椅背上，把眼睛閉上，長長的睫毛被陽光反射到眼睛上，竟顯得的悠閒自在。老師看見後火冒三丈，大聲叫醒允行。允行抬起頭，眼神輕飄飄地掃過數本，隨意擺開一頁，然後又靠在椅背上，懶洋洋地看著老師。窗外的陽光照射在了他凌亂的領口和鬆飄飄的領帶上，形成不同形狀的陰影。過了一會兒，他的眼睛又沉沉地閉上了。

一天的體育課，諾大的運動場上，體育老師站在人群中央，大聲宣布：「我剛剛看過你們打籃球的動作了，有很多同學都做得不標準，但有一位同學打得不錯，就是允行，我們現在就請他來示範一下。」允行靠著牆壁，慵懶地站著，面無表情，神情冷淡的看著前面，看似毫不在乎，但他能紅得能滴血的耳朵和捏著衣服的手卻出賣了他，他緊張得聲音都在顫抖，卻極力地壓制自己的緊張，盡可能平靜地說：「我……不行的……我不會打……籃球。」老師感到很奇怪：「你剛才還好好的，現在怎麼不會了呢？」但允行只是一味地低著頭，重複著：「我不行的……」老師最後只能作罷。大家心中都疑惑：允行明明就是會打籃球的，為甚麼會這麼沒自信呢？

一天放學後，我如常地走過公園，突然聽見草叢裡傳出一聲聲微弱的喵叫聲，我輕輕地撥開草叢，只見裡面有一隻橘色的貓，貓的旁邊坐著一個少年，輪廓分明的五官在陽光下鑲上了金邊，透出一股溫和的氣息，手中還捏著貓條。我定睛一看，這不是允行嗎？允行的眼中流露出一絲溫柔，這是我從沒有在他身上見到過的。看著允行輕柔地撫摸小貓的頭，另一隻手熟練的擠出貓條裏的肉，舉手投足間都透露著對小貓的愛護和小心翼翼。餵貓後，他一回頭，便看見了我，與我想像中不同，他並沒有一副難為情的表情，叫我不要嘲笑他，而是一臉自豪地跟我說：「這隻小貓很可愛吧？牠是一隻流浪貓，我經常喂牠的。」我看著他真誠的眼睛，陷入了沉默。回想他在學校的場景，總是冷冰冰的，經常自己一個人做事，沒有朋友，也不搭理別人，與這刻有很大差別……

經過這件事，我明白了要真正認識一個人，一定不能只看一面，一定要認識他的其他方面，不可以單憑一面就對一個人妄下定論，例如允行看起來很懶散，欠自信，但他也有愛護小動物這種令人欣賞的品格。

允行，這個名字在班裏可說是「深入人心」，每天預估他會否遲到早已成為班內習俗。但他在大家眼中只是學業生活裏的忙裏偷閒、苦中作樂，真正與他做朋友的人可說是幾乎沒有。

每天他踏進課室門口，拖著身子坐回座位後，科長早已迫不及待站在桌子旁催趕他交作業，而他的回應通常是撓撓鳥巢般的頭髮，拿出空白的工作紙，便對著科長尷尬地笑。他不寫作業已成常態，科長亦早已習慣，每天的提醒只是好奇會否有「奇蹟」的出現。而他上課時狀態，亦始終如一，全身上下無不流露著懶洋洋的氣息。當同學在專心聽課時，他在發呆；當同學忙著抄筆記時，他在悠哉悠哉地翻找文具。他的一舉一動都與班裏繁忙的讀書氣氛隔絕，荒誕地上演了慢活人生。

每當說起允行，我腦海中總是不自覺浮現出他閃縮的眼神。那是一次小組匯報，我恰好和他一組，我完成了大部份內容，他也不時給予意見，我們順利地完成講稿。當我匯報完我的部份後，他卻站着愣住了，拿著講稿的雙手也不由得顫抖起來。我讓他快按講稿讀，他卻仍然逃避大家目光，不肯開口。報告完後，我回到座位，問他怎麼回事，只見他低着頭，紅了面。我本想安慰他，但一想到他剛才的表現，又收回了想法。正在我猶豫之時，他支支吾吾地開口了：「我⋯⋯我英文口語太差，說起英語來總是讓人啞然失笑。我糟蹋了我們的努力，對⋯⋯對不起。」他低著頭說完了這番話。我注視他不停用力摳自己的指甲。允行真是一個欠自信的人，類似的情況總會在口語課出現，大家來都習以為常了。

日復一日，班裏的生活如常。直至有一天，我們班惹上事情了。在旅行日那一天，我們參觀了一個微型水族館，於我們同一時段參觀的是高年級甲班。就在回程時，高年級一名師兄聲稱他的卡片套被拿走了，而當時他的物品正放在我班一名同學的旁邊。爭執開始了，我們班被控告的同學一心極力否認，控制不住哭了起來。回到學校時，一心到了洗手間整理情緒。奇怪的是允行也不見了，老師便讓身為班長的我到洗手間查看情況。我走到了洗手間門前，聽見抽泣聲，還有一把很不熟悉的聲音，但又不陌生。原來，那是允行。我聽見他的聲音，正溫柔地安慰着一心：「他沒有保管好自己的物品，而且你也清楚自己沒有這樣做，不用傷心！老師一定會調查清楚的。」他的語氣堅定，雖然說的不是甚麼至理名言，卻是他最真誠的安慰。換作一般人，大多都不會上前安慰，即使有這樣的想法，但也怕詞不達意而選擇旁觀。我站在洗手間門前好一會才進去，看見允行蹲下身子，耐心地安慰一心，才發覺原來允行的另一面是如此溫暖。

每個人都有不同的一面，就如允行，平時上課是這般懶散，大家對他的印象都說不上好。然而，他能敏銳地察覺別人的難處，並給予別人最溫暖的支持。在我眼中，他像淡淡沖刷城市的雨天，黯淡的空氣時常帶給我陰鬱不樂的滋味，可就在不為人知之處，雨水正溫柔地滋潤著大地，慰藉了無數株孤獨的小草。

看着媽媽做的晚飯，整齊的書桌和整潔的家。曾經這裏沒有一片立足之地，書本滿佈在地上，衣服放在沙發。窗外一陣秋風，把我的思緒吹回三年前的那個秋天。

映入眼簾的是老師快速派卷子的身影。老師叫到我的名字時，眉間像是有一把解不開的鎖，我默默除下頭來，握緊了那份不合格的試卷。心情壞得像是窗外一片片隨着秋風而落下的秋葉。回到家後，媽媽滿懷期待地問：「考得怎麼樣？試卷拿過來！」我大聲說道：「你就只關心我的成績，平日又不見你那麼關心我。」媽媽直接把我的書包搶過去，並翻出那份不合格的試卷。我大吼道：「不要搶我的東西！」

媽媽冷笑道：「書包是你買的嗎？你用的，穿的，那項不是我買的？我每天在外面工作是為了誰？」本來就心情差的我，聽完這番話後再也忍不住，鼻子一酸，眼淚猶如斷了線的珍珠一樣，一顆顆掉下來弄濕了卷子。那一刻，我彷彿窒息了，再也說不出話來。媽媽看着呆滯的我沒有露出一絲憐憫，眼裏剩下的只有厭惡。她一氣之下把桌子上的所有東西都掃走了。我瞪大着眼睛，看着地上一片狼藉。時間彷彿凍住了，世界頓時沒了色彩。我抬頭看向怒髮沖冠的媽媽，跑回房間，只留下母親一人呆在原地。我蜷縮在房間的一角想着：為甚麼我感覺不了母親的溫暖？

夜幕降臨，窗外一陣陣風向我吹來。我翻了翻書櫃，看到一本筆記本，裏面全是我的事情，例如我喜歡吃的食物、我討厭的食物、我不開心的事情、學校的活動……看着媽媽的一字一句，其中寫道：「我也是第一次做媽媽，不懂得如何愛女兒。我和她的距離好像越來越遠了，對不起。」心中的感受頓時像打翻了的五味瓶，不是滋味……

窒息過後，我走出房門，但是由於中餐和晚餐都賭氣沒有吃，因此沒走幾步路，便像是被人打了一頓，全身乏力，雙腿發軟。我像是心鎖汪洋中的一片舟，迷路了的羊兒，沒了翅膀的鳥兒一樣無助。我用盡全力地喊出「媽媽」二字，模糊中，我看見媽媽猶如一束光的身影向我奔來。

睜開眼睛，媽媽說在我的病房旁嘴上還在嘀咕：「對不起，媽媽錯了……」我腦海浮現日記本上的那句「我也是第一次做媽媽。」一句，是啊！媽媽也曾經是一個小女孩，她也是別人捧在手心上的寶貝。我這才醒覺原來媽媽一直在我身邊，只是用了不同方式的愛而且。她也很無奈啊！我拍了拍媽媽並說道：「也是第一次做別人的女兒，往後多多指教。」，媽媽回答道：「媽媽愛你，我不應該那麼兇，對不起！」我搖搖頭並說：「沒關係，我也不應該荒廢學業，浪費你的心血。」

秋風把我的思緒吹回現實。也許每個人愛的方式不一樣，而我們常常便因為一時的打罵，忽視了家人們一直的愛。其實媽媽一直都默默關心着我，只是她把這關心用筆墨寫在那本日記本上。媽媽一直都在守護我，做我的避風港。你若問我甚麼是愛？是朱自清父親的背影，是孟母三遷？而我的則是那本承載着母親感情的日記本。

我曾經有一個小小的興趣——拉小提琴。五年前，便是我拉小提琴的最後一年。直至我踏入中學生涯，我的小提琴便被荒廢至今。因此，它亦從我興趣中消失。

中一的時候，我本來打算同時參與合唱團及小提琴班，但因為訓練的時間相同，我只好放棄其中一個。最後，我選擇了合唱團，而放棄了小提琴。現在回想來，我卻很後悔當時選擇了合唱團，即使我曾有在合唱團的三年經驗，依然不比拉小提琴的六年多。而在那六年間，充滿了很多回憶⋯⋯

小學一年級的時候，我聽到音樂老師說，有位師兄學小提琴學了整整六年。而這簡單的一句話卻變成了我學習小提琴的一大動力，因為我也想成為這樣的人。

在第一年，我很快便透過小提琴認識到新朋友。我們四個圍着一起坐，聆聽着導師的教導。從第一堂學習如何握弓，到練習如何拉簡單的歌，我從未缺席過任何一堂小提琴班，並且抱着源源不絕的熱誠練習。

一年後，我受邀請加入到校內的管弦樂團，團內都是有多年經驗的師兄師姐。我手拿着樂團的樂譜，並且放在譜架上，開始練習起來。那些樂譜明顯比之前拉過的話要困難些多。雖然我的角色只是別人的配角，拉的樂譜是小提琴三，我仍然熱衷於練習小提琴，享受與朋友一起練習的時光。

不知不覺，這種生活便維持了五年，一些朋友離開，一些新人加入，一些人留下。在拉小提琴的期間，認識了林林總總的人。我亦成為了別人眼中有多年經驗的師姐。與朋友交談、練習、互相幫助的回憶，亦深深刻在我的心中，卻現在無法再體會了⋯⋯

在最後一年，我亦順利演出最後的歌曲，舞台上的燈光向着我們照射，是很熱，但是很滿足。我們的努力讓舞台下的家長、同學見證了，我的努力中沒有白費。我的願望亦靠自己實現了，成為了當時老師口中的人。

在今時今日，每當我聽到小提琴的聲音，便會不知不覺回想到以前的回憶，這卻令我十分難受，只能感嘆到自己為何要放棄了它⋯⋯

現代社會裏，人們似乎只喜歡聽誇讚他們的話語，對於批評的聲音則是十分厭惡，但很多時候，那些批評的聲音真的僅僅只是在貶低你嗎？那些誇讚的評論真的是我們所能「背負」起的嗎？

人本就不喜歡被別人批評，而喜歡被人稱讚，稱讚意味他人認同自己的言行。我們之所以會被人誇讚，是因為大家在自己身上看到了一些正面的特徵。面對讚美，我們可以從容接受，但不能自滿。往往我們有多在乎別人的種種誇獎，也就有多麼厭惡他人的「難聽」的批評，因為批評意味自身有做得不好的地方。難道所有的批評都一定都惡意的？古人常說「忠言逆耳利於行」，我們總能在批評中學到些甚麼，讓我們改過遷善。孔老夫子曾說過：「君子求諸己，小人求諸人。」無論如何，我們都要思考自己哪些地方做的不對，不能一味地把責任推卸到其他人或事物上。因此，我們要善意地對待那些不想聽到的聲音，因為往往是這些聲音讓我們變得更堅強，令我們未的路更好走。

人無圓人，所有人都有缺點，但是很少人會主動告訴你，你有甚麼缺點，因為糾正你的缺點其實對他人來說並不重要。而那些願意批評你，說出你過錯的聲音，在看到你仍然不願改正自己的缺點後，往往會慢慢消失，因為他們知道縱使說得再多，一切都是徙勞無功。因此對於那些願意不斷批評自己，建議自己如何改善的人，我們一定要好好珍惜，因為一直為自己著想。

在未來，我們一家會聽到各種誇讚與批評，被人誇讚固然是好事，但我們不能得意忘形，要以從容的態度接受讚美；同時，我們要學會接受批評，這樣才能戳破我們那自以為是的氣球。這也就是為什麼有人常說：「誇獎和批評其實一對朋友。」他們都能帶給你寶貴的知識。

很多時候我在想，我為什麼會活在這個世界？我活著的意義是什麼？我又為什麼會成為一個中國人？這些難道是命中註定的嗎？又或者是真的有上帝在操控著一切？

這些問題沒有人可以給我答案，又或者說每個人的答案都不一樣。但是不變的是我們都是獨一無二的，每個人都有屬於自己存在的目的。可能有些人一輩子都不知道自己存在的目的是什麼，窮其一生都沒找到答案。也有些人自記事起就明白自己該做什麼。這就造就了不同的人，也就是所謂的平庸之輩和天才的區別。

老師經常提到要給自己訂立目標，我常常不以為然，寫下一些模糊敷衍的事情就草草了事。細想開來，那並只是一張無用的紙，更是引導我們找到自己活的的方向。

有人說人活著的最大意義是為了造福世界，但更多人是追求自己的理想，是的，不是夢想而是理想。有人會說這兩個有什麼區別嗎？我認為理想是自己可以去努力做到的，而夢想只是想像，成不了真。

在我看來，人活著的意義各有不同，卻殊途同歸，大家都是為了自己而奮鬥努力這就是活著的意義，結果是好或者不好都不重要，這要的是這個過程。

我希望人們可以將活著的意義定義為努力前行的目標，對目標的嚮往和熱愛，而不是迷茫的度過這一生，年輕才是最大的資本，因為你有時間、有精力去追逐你所熱愛的東西。再微小的光也是光，再平凡的人也會有自己的高光時刻！永遠不要低估一腔熱血帶來的生命力和創造力，當你目標堅定，便能高歌猛進，披荊斬棘。

所以活著的意義就是往自己熱愛的方向前進，觀看一路上精彩的風景，最後得償所願。

立冬後的日子，是萬物沈浸的間歇，氣溫驟降，天空的雲層被季候風捲起短暫潮汐，湧現出被暮色咬掉的黃昏。

歲月不居，時節如流。

那天朋友打趣著會不會去倒數時，我才反應過來今年已經到尾聲了。過去的一年，對於新升上中三的我，我顯得不那麼吃得消。突如其來學習的壓力和生活的壓力在生疏的重述，在瑣碎中重復著忙碌，在無數個夜晚失眠，迫使我產生焦慮，詢問自己存在的價值是什麼，好像總是遠不及身邊的人般優秀。我們總是善於慶祝他人，卻從未帶著大方的敞亮為自己歡呼。一次次地在生活里拉扯著生活，卻又帶著忙碌的真實一路狂奔。

我一直都在不斷的否定自己，否定自己的一切，讓自己陷入負能量的圈套，我總以為只要我足夠努力往前跑，總能撥開迷霧找到指引我我的光，卻又在半路失望，不敢邁出下一步。我明知道自己所追求的是什麼，缺被自卑和不自信束縛著，像帶刺的枷鎖般迫使我把自己蜷縮起來。

但我想我的人生不應該被那迷霧中的枷鎖所捆綁，我生來是自由的，我明明可以用樂觀和快樂去解開我身上的束縛。於是，我開始用樂觀的心態去面對每一個困難，用快樂的心情去感受生活的美好，我不再需要那道看不清的光，我獨一無二的光芒正在閃耀。

「人生如夢，我自歡笑。」或許，我們需要給自己一次歡呼的機會，讓生活的忙碌中也能夠感受到自己的價值。讓我們不再隱藏自己的光芒，敞亮地為自己歡呼，光是做自己就是一件幸福且自在的事情。

鼓起勇氣去做自己的日子對我來說是很難得短暫了，我不希望自己有人設，更希望可以真實的做自己。所以我在午後陽光的照耀下肆意的大笑，坦誠面對自己的內心和真實的情感，這些都是構造我的一部分。

生活從來都不是一帆風順的，也不止有正反面，生活是有無數面的多彩的寶鏡，映照出我的歡樂、悲傷、挑戰和收穫。當我們敞開心扉，接納生活的各種可能的時候，才能欣賞到每一個細微的變化，感受每一次微笑的溫暖，珍惜每一次與挑戰的相遇。