近來科技發展迅速，無論大朋小友人人都「機不離手」，學生濫用智能手機的個案更多不勝數。因此，我認為中學生不應於校內隨意使用智能手機。

第一，在校內使用智能手機影響自身學業成績。在學習過程中，中文的生僻字和英文單詞常常困擾學生，因此不少學生選擇查字典來解決問題。但智慧手機中的字典和紙本字典，該使用哪一個呢？大部分學生會選擇前者，認為智慧手機中的字典方便快捷，是學習的「好夥伴」。相反，紙本字典厚重如大象、繁多如編程，顯得不堪一擊。但是，學習的目的是速度嗎？學習應該是深刻的。學習的初衷是為了讓你深刻地、牢牢地記在心中，以備不時之需。智慧手機中的字典，一鍵便能清除歷史記錄，那麼查字典的意義何在？紙本字典上佈滿的是你「走」過的足跡，翻找字典時的痕跡、摺痕，始終留存。更何況，智能手機中的藍光會損害眼部健康，長期注視智能手機可能帶來不可挽回的後果。你會後悔嗎？紙本字典有護眼作用，不少出版社考慮到這一因素，特意將紙張設為偏黃色，起到護眼的效果。所以，在考試過程中，你想的是遊戲畫面還是生字註釋？為了學業查字典，卻「一鍵清空」，豈不是「竹籃打水一場空」，腦袋空空。

第二，在校內使用智能手機影響課堂學習氣氛。為了讓課堂更有趣、更具感染力、更令學生難以忘懷，不少老師絞盡腦汁。在英文課上，曾經以遊戲的方式活躍課堂氣氛。為了讓學生更投入課程，英文老師特意設置問答遊戲比賽，讓學生使用智能手機回答問題。結果，學生無視課堂規則，如脫韁野馬般放飛自我，利用學習機會嬉戲。本來輕鬆愉快的課堂氛圍，瞬間降到冰點，變得冷清。專心致志的同學也因此受到影響；朝氣勃勃、積極上進的老師更因此大受打擊。鬥志昂揚的學習氛圍一掃而空，取而代之的是同學們的嬉笑打鬧和老師的唉聲歎氣。本來為增加課堂趣味性而設的遊戲環節，卻被有心之人「踐踏」。智能手機成為「兇手」，是「幫兇」，破壞了課堂的學習環境。

第三，在校內造成沉迷智能手機的潮流。聯合國教科文組織曾建議，全球所有學校應該禁止學生在校內使用智能手機，以減少課堂干擾，改善學習。芬蘭禁止七至十五歲的學生在課堂使用智能手機，法國早在二零一八年全面禁止學生在校內使用智能手機。智能手機的存在是為了方便人類，而不是危害人類。當你來到學校時，「低頭族」學生們沉溺在智能手機中，而兩手空空的你，卻顯得像個異類，你只好成為他們的一分子。根據調查顯示，香港中學生平均每天使用智能手機六小時，假日更高達八小時。中學生嚴重依賴智能手機，衍生出不少家庭紛爭、健康問題和學業問題，這逐漸成為一種趨勢。更甚者，有學童在幼稚園時便擁有了自己的智能手機，並因此引以為傲。無論如何，中學生為跟隨潮流，很大機會在校內使用智能手機，這是不可取的。原本智能手機的出現是為了方便人們，現在人們卻依懶、沉迷智能手機，實在是得不償失！

有人認為可以放寬學生在校內使用智能手機，以增學習效能。我不敢苟同，自律不是容易的事。知名明星柯震東曾因吸毒被迫退出娛樂圈，後來想復出卻遭到網友強烈抵制，「金盆洗手很容易嗎？」智能手機和毒品都是容易上癮的，而放寬政策無疑是一種放任不管，智能手機是一種誘因，引誘學生使用。相比之下，禁止學生在校內隨意使用智能手機，以提升教育效能，是更方便、有效的方法。改過自新並不容易。相反，循循善誘地引導學生預防沉迷智能手機，反而更可取。

綜上所述，中學生在校內使用智慧手機，會影響學業，損害課堂環境，盲目追隨潮流，毫無意義。中學生應該跟隨老師指示才可使用智慧手機，而不是隨意使用。比起使用智能電話，大家應好好享受校園生活。

小時候，我在一個美滿的家庭中長大。父母親都在，還有兄弟姊妹陪伴我。雖然大家有時都會爭執，但我還是滿足於現狀。

中學時，我仍然相信自己的家人。即使在學校遇到了困難，與他人相處時遇到煩惱，我都會向家人傾訴，心裡相信家人是我的後盾。

即使我被友誼背叛，我被學業壓得喘不過氣，我不被他人所認同，我仍沒有放棄自己，因為我知道我的家人仍在我身後。

但我發現自己錯了。

只是回顧一下我短暫的人生，偷看我的跑馬燈，便能發現我壓力來源大部分都來自我的弟弟。

仔細想想，從小時開始，弟弟便比我優秀得多，這令我非常自卑；弟弟升上了中學後，為了自己喜愛的事而放棄其他事，這令我非常佩服，我看著他準備展翅飛翔的樣子，便深深感受到，被鐵鏈鎖住的痛楚。

只是想到這幾點，我便能感受到，那傷痕深深烙印在我心臟上的，那令人窒息的痛楚。

最近，我正漸漸從我弟的影子中走出來，但我又一次遇到了另一個影子。

父親是一個固執的人，他認為要我必須要考上香港大學，成為一個出色的人，但我不想，亦不知道自己想成為一個怎樣的人。

父親因無聊而對我說的一字一句、每一個問題，彷彿在狠狠地否認我；他事到如今才向我問的每一個問題，都顯示出他從來沒有關心過我。

「為什麼都不見你們去上學。」

我的內心煩躁得很，每次聽到他的聲音，我都能回想起這十幾年來，他對我們的冷眼旁觀，對我們的不關心；每次聽到他的聲音，我就會咬緊牙關，握緊拳頭，心中燃起燒不盡的怒火。

「都不關你的事。」我毫無感情地說道。那一刻，我就如一個反叛的孩子。他非常激動，他的反應就像在說我把所有事都告訴他，是理所當然的。他甚至說出了「學費都是我付的！」這種荒謬至極的事。他叫我滾出這個家。

隨後，母親把我叫到房間，告訴我真相。母親是個聰明的人，她知道父親不講道理，她也忍了他很多年。可惜父親是這個家的經濟支柱，為了子女，她不能離婚。然後她便開始對我訴說，她所感受到的不公和氣憤。

我一邊聽著母親的話，一邊哭了。我流淚並非因為父親用粗言穢語罵我，而是出於我們沒能力離開父親的不甘。

那天我明白了，我家的和諧，只存在於表面。另外，還有一件事都只存在於表面，那就是我跟弟弟的感情。

因為我跟弟弟只差兩年，話題亦比較多，有時也會互相幫助，在外人看起來，感情還算不錯。

但是，也許是因為小時候被寵壞，他非常自以為是，常常認為自己才是委屈的一方，而把其他人的錯無限放大。我便是最大的受害者。

只要他心情有點差，或者我說了令他不快的批評，他便會擺出一副猙獰的臉，開始發脾氣，發出令人厭煩的聲音，令我以為是自己的錯，但事實並非如此。每次家裡上映這樣的戲碼，我便會反思自己，當知道自己並沒有錯時，那種感覺就如他毫無原因的，把我推下懸崖一樣，無比委屈。

弟弟的性格使我對他產生恐懼，每天都活得提心吊膽，因為我不想再被推下懸崖了。

即使我忍受能力很高，但若每天都面對一個計時炸彈，我也是會崩潰的。

每次想到這一點， 又想到父親對我說的話，又想到我在家裡不停被使喚…每當我想到我在家裡受的委屈，想起我小時候對家人的信任，就感覺自己被騙了，被自己欺騙了。

只是看著家裡鏡子中，那個滿臉疲累的我，淚水便一滴一滴，沿著我的臉龐流下來。我的眼淚，還有那逐漸通紅的眼睛和臉，以及鼻子酸酸的感覺，我都無法忘記。

「為什麼會變成這樣，我為什麼要受這種罪，為什麼…….為什麼我要看清我的家庭……」我慢慢擦去臉上的眼淚，確定自己臉上已沒有一點痛苦的痕跡後，緩緩地走出客廳。

家人的身影伴隨著客廳的燈光，映入我的眼簾。我露出毫無意義的笑容。

「感覺長大後…說謊就像呼吸一樣簡單呢」這是我每天都會想到的事。

當自己沒做完功課時，很多同學都會說自己的沒帶，這是最常聽到的。當然，若老師叫他們放學回家拿回來的話，這個謊言便不攻自破。

每天我托著腮，看著空無一物的桌子發呆時，往往都能聽到大家在說謊。「假期過得如何？」「嗯…還好吧」其實功課多得要命，根本沒時間休息；「做完功課了沒有？」「嗯，當然」其實還有一份，上課才交也行；「最近有溫書嗎？」「有！當然有了！」真的有嗎？

每當我坐在課室中央，便能感覺課室充滿各種謊言，而我則被它們包圍著，已經司空見慣了。

這不禁令我回想起小時候，曾經思考過的問題：為什麼小孩子做錯事時要說謊？

是因為怕被罵嗎？但有時，大人都說罵小孩的原因是因為他們說謊。那如果小孩子說實話，那是不是不會被罵呢？那他們還有必要說謊嗎？

其實是因為看過別人因做錯事而被罵，所以才想用謊言躲過，小孩子又怎會想那麼多呢？反倒是大人，「說實話就不會被罵」這又何嘗不是一個謊言呢？

其實比起小孩子，大人才是不可信的一方，由青少年開始就是這樣。

不知何時起，我們脫口而出的謊言，可能比我們吐出來的空氣還多；不知何時起，地球上空氣的密度，比浮在空中的謊言密度還要低；不知何時起，謊言成為了維持生命的必需品。

「啊，他在說謊。」只是無意中聽到的，不記得是誰的一句話，經過簡單推理一下，或者整理之前得到的訊息，必能得出這個簡單得沒法再簡單的總結。

然後我有兩個選擇：說出來，或者繼續隱瞞下去。若我說出來，那個人會承受怎樣的傷害呢？會被責罵嗎？會被原諒嗎？會恨我嗎？會失去自信嗎？但這個不是那個人應得的嗎？

說真的，我試過把真相說出來。那個人被罵得狗血淋頭，那兩人關係也明顯變差了。他不知道我推測出真相後，告訴了當事人。而我則只在一旁看著。我聽到了不甘的聲音，看到了氣憤的眼神。那張臉彷彿在問：「為什麼他會知道…」而當我看到他默默流下臉頰的眼淚，便不禁想到：「他究竟在哭甚麼？」

對他而言，有人破壞了自己的計劃，當然會感到不甘心；但對其他人來說…究竟是誰對誰錯呢？說謊的那方？揭發的那方？

記得某次聽到老師說，要把學生在學校裏的真面目告訴家長，然後有一位同學說了一句：「阿sir你咁衰嘅。」而老師的回應是：「點解講真話係壞事？」

這段簡單的對話，令我開始反思圍繞著我的生活的謊言，這也是這篇文章會誕生的原因。當時，我的思緒已不在課堂，而是停留在了那段對話上。

不知何時起，謊言成為了維繫人與人關係的橋梁；不知何時起，謊言成為了維護和諧的最佳工具；不知何時起，謊言成為了用來保護自己的面具。

「我沒事」這恐怕是我看過最大殺傷力的謊言。因為這句話，人們把自己推進了無人可及的無底深淵，他們亦在假裝自己仍身處熱鬧的街道上。

「究竟是作繭自縛？還是自食其果？」

「可能是掩耳盜鈴，自欺欺人。」

「全都是正解。」

只是一句「我沒事」，便能欺騙自己，麻醉自己把自己的真目面，把自己正在哭泣的臉藏在面具下；然後拒絕掉所有前來救援的手，令自己陷入孤立無援的困境。

但麻醉藥效終究會消失，而自己曾拒絕掉的救援可能永遠都不會再出現。那謊言對自己而言，究竟是止痛藥？還是自殺用的安眠藥呢？

「就連自己也欺騙，那你又有甚麼資格要求別人待你真誠？」當你戴上了面具，從那面具上的兩個小孔中看到的人事物，都只會是由謊言編織而成。這除了無法保護你自己，更親手隔開了自己，和那幸福的未來。

「明明說謊對自己沒好處，又會令自己置身險境，那為什麼人們都要說謊呢？」這是給我自己的問題，因為如果我說我知道，也必定是一個謊言。

我知道的…只是誠實，由被孩子歌頌的童話英雄，隨著歲月流逝，變得連一顆塵也算不上。

你可能會說，每天說的謊，只是一些小事，不成問題。但是，在我看來，若人們習慣動不動就說謊；最後便會把自己重大的過失，用謊言掩飾，先不說殺人放火，偷竊、詐騙、暴力…都已經是犯罪了。到了那個時候，你還能說那些只是小事嗎？

無可否認，世上有善意謊言，為了幸福和快樂而說的謊。但你能斷言自己除了善言謊言，就沒有就話謊嗎？這不就是在說謊嗎？

說謊是人之常情，由細到大，我們都浮沈在謊言之海中，已習以為常，而幾乎沒有人覺得奇怪。試想象一下，若世界充滿謊言，你聽到的一切都不是真實，你所說的一切都不是真的….若世界真的充滿謊言，那會感到真正的快樂的，可能只有愉快犯。

「你今天說謊了嗎？」

有哪個學生不是每天都在追求「正確答案」的？

在每天無聊的課堂中，老師的聲音往往會成為搖籃曲，使我隨時令進入夢鄉。當然，我並非無恥之人，醒來後還是會感到十分抱歉的。

但是，每當老師對我們訓話時，說著自己對人生的見解時，勸告我們要為將來好好讀書時，我意外地特別清醒，因為我在思考，在思考我究竟是為了甚麼而考試。

而為了減少我上堂睡覺的次數，每當老師開始說一些重複又重複的事時，我便會望向窗外，注視那一時蔚藍，一時灰白的天空，然後開始思考。

「人是為了什麼而活著？」

由小學高年級開始，我必開始思考這個對小孩子來說，有點複雜的問題，這也成了我的日常。

「究竟甚麼才是正確答案？我究竟是為了什麼而活著？」

我是為了甚麼而讀書？得到好的工作？我為了甚麼而工作？為了賺錢？我為了甚麼而賺錢？為了生存？我又是為了甚麼而生存？為了甚麼而活著？

我曾經問了其他人，沒有一個令我滿意的答案，應該是說只有一個人說出了答案。

那個答案也許令我畢生難忘。

「小時候我們為了不讓父母傷心而活著，學生時期我們為了不讓身邊的人失望而活著；長大後我們為了貢獻社會而活著，戀愛時我們為了伴侶而活著，有孩子後我們為了照顧、教育子女而活著……所以我們是為了他人而活著。」

這個看似完整、正確的答案，無論是對當時的我而言，還是對現在的我而言，都並非正確答案。

「所以為什麼，為什麼我們要為了他人而活著？」但我當時沒有繼續問一下，因為我知道，無論如何，都脫離不了那個圓圈，她不會說得出我滿意的答案。

到現在我也一直在思考，亦聽過了不同的答案。

「人活著就是為了救贖自己。」

「人活著的意義就是尋找活著的意義。」

「人生沒有答案，人生是尋找答案而存在」

直至最近，我才發現，對大部分來說，「為了他人」已是他們的答案。而我就像那些即使通關了遊戲，也要把遊戲故事的隱藏劇情、後續故事和隱藏設定全都找出來的人，把遊戲的所有故事徹底研究一翻才滿足。

而這個「研究」的過程是令人痛苦的，就如身處於一個巨大的迷宮，人會因不知道前路而感到不安，因走到死胡同而感到失苦，因被他人誤導而失落，因走到錯的出口而感到疲累……

但當人走到出口的一瞬間，眼前豁然開朗，便會感到無比暢快。雖說如此，但那只是走出迷宮的心情罷了，出口之後還有一段路而走，但至少，心情會比較輕鬆一點。

「人生的意義就是尋找人生的意義」也許就是在說名為人生的大迷宮，但是，在迷宮裏的人，直至到出口之前，也不會知道自己到底有沒有走錯，這難免會令人感到不安。

「其實迷宮也只是遊樂設施罷了。」

我認為人生如戲，就像一款動作解迷遊戲。即使關卡、章節設置一模一樣，但每個人的通關方法也許都會不一樣，每個人對於每個章節，每段劇情的理解亦有屬於自己的答案。

一開始遊玩的方式也許不太適合，那就慢慢摸索吧，沒必要跟其他人競速。

最後，在通關後，對於那款遊戲的故事，對於那款遊戲想要帶出的訊息，每個人都有不同的理解；就如人生一樣，即使在大都會中，大部分人的人生大至上差不多，但每個人對「人生」一詞的理解亦有差別。

但無論大家對那遊戲的理解是甚麼也好，最重要的不是好好享受遊戲嗎？

假如你千辛萬苦，達到了自己的目標，成為了一個所謂「成功」的人，成為了一個符合父母期望的人，成為了一個…對社會而言…有用的人……若你不享受向目標邁進的過程，那達成「目標」後，你心中除了空虛，還有甚麼在？

這便是屬於我的正確答案。

人生只是一場遊戲，好好享受不就行了嗎。若你要反駁、質疑我，隨你喜歡，但請記住，這是我的人生。

五十二赫茲，明明聲音可以縈繞半個地球，卻不得不正視自己的孤寂，不管如何高歌也沒有同類聽見。牠的頻率與其他鯨魚不一，沒有鯨魚可以接收到，永遠不知曉什麼是同儕的快樂，亦只能形單影隻地成長，聽不見，道不清，髣髴只能自說自話。冀望著身邊倏地能聽見自己的聲音，卻只能在現實的佚名中氤氳不甘，在冷冽的水中浮游一生，盼著四季的交替，終身覓不到能聽懂自己的伴侶。
牠明明是來自愛的一切，可牠最為孤獨。

每次的悲鳴也摻雜著染上了痛苦，如何吶喊也沒有傳到他人的耳畔中，在無盡的深淵間自娛著，僅能活在絕望的孤獨中。所有人也為牠感到惋惜，為牠的身影感到可憐，同時也摻著一絲嘲諷，所有東西儼如都都對牠於事無補，牠只是一個怪類，微不足道的異類。

但牠為了近乎其微的希望在歌唱，在鮮藍的大海中昂聲而唱，輕柔地盼望著自己的孤苦能折成小船，飄動到佚名的溫柔鄉間，能夠被誰聽見。身邊盡是說著令人摸不著頭腦的話，牠還是為了美好的明天在努力潛游中，努力昂聲高歌，這樣的希望微乎其微，但牠沒有放棄。
牠的確來自孤獨，也是隻身的單薄，但牠也來自愛，屬於善意，為了未來的愛，牠一直一直在鳴唱。

終於在二零一零年，研究驀然發現有兩個地方同時發出了同頻率的鯨歌，可能不是唯一一隻鯨魚的報章亦隨之公開，鯨魚一直的吟唱，終究得到了回應，相濡而沫再也不是不可能的代名詞。兩隻同樣沒有身伴的鯨魚，終究走到了一起。

牠眼中的海洋，可能更美麗了。
來自孤獨的牠，終於不再孤獨。

啊，你還在形單影隻地唱著最動聽的歌嗎？抑或是不行不暫時孤身吟唱？請你緊攥著希望，高聲歌唱吧。

總會有另一隻五十二赫茲被你的歌聲引領著，請一直相信，另一隻同樣來自愛和孤獨的牠，跨越大半個地球和世紀，仍在為了你努力前進。

因為孤獨，才需要活著。因為孤獨，更需要探索，更需要愛。你終究會成為最耀眼的光。

春天是什麼顏色的？

小少爺學富五車，卻總愛纏著下人問。身邊的書僮常跟小少爺說著春天的美，粉嫩的花上了枝頭，淺草裹著青澀的春氣，大家都穿得鮮紅，鎮邊的稻作油金遍地，溫柔得不可方物。說是紅吧，又有點不符春天的搶眼；說是綠吧，又太過於少年氣；若是定為黃，又有太過盛然突兀。於是下人們都各抒己見，總爭不出個所以然，只好悻悻糊弄過去。

只有一位下人總是變著花樣地告訴小少爺春天的色彩，每一天都有著不同春間趣事，喜怒不形於色的小少爺也聽得捂不住笑靨。

小少爺看不見春，他的春色被質感極佳的絲綢所束著，每每嗅上一片春間花氣，指尖挲摩著草的新芽，卻只能看見黑壓壓的虛無。他曾聽過下人輕聲細論自己的眼睛明明長得很美，卻是虛無焦距的一潭死水，晦暗得突兀，長年被一束輕絲圍著眼睛，於自己的春天扣上了枷鎖，紮成了一個填不滿春的圓，終日坐落在一個縈繞梅花香的屋中。

縱使小少爺愛問春天，但鮮少人知道，小少爺其實討厭春天。每近春日，眼前的絲綢便會黏附在眼周的皮膚，儼如一隻要吞食自己眼球的饕餮，爪足是黑壓壓的刺，毫不留情地觸上自己的眼球，總是令小少爺只能看見一片黑色，又在捂上自己的眼睛後逃得再也令人找不到。小少爺極其厭春，因為他的母親把他生在了好聞的春日，卻又在梅花香氣中氤氳起了哭聲，只會不斷撫著自己的眸周說著什麼，直到小少爺認字後才知道原來是一個又一句淬毒的對不起，一切以來的戰戰兢兢的付出和過度關注也得到了解釋，竊語間常傳出的盲人二字似是落在雪虐風饕般冰冷刺骨，落在暖和的春中，顯得格格不入。所以他討厭春，那個容不下自己的春，那個生機勃勃的春，與蕭條凋零的嚴冬南轅北轍，自己在春日時會被突顯得格外可笑。

小少爺看不見活潑的那個下人，縱使他常引得自己發笑，卻也如春般討厭著那個下人。因為只有他深知自己的每個思緒，在某個清晨，令自己潰不成軍。

小少爺，其實你不喜歡春天吧？

二春細細擦拭屋內的花瓶，似是隨意道。這隨意一問卻重重地擊碎了自己的城牆，呼吸開始似是溺水般令人難受，小少爺攥著文玉的手顫了一顫，指尖摩挲的走向開始紊亂無度。

他叫二春，亦被叫作春，是各個下人中最調皮活潑的一個，愛著春天，卻又深諳自己的偽裝，髣髴能夠穿透那束薄絲，直勾勾地攥緊自己血肉碎沬，在自己的神識中烙下一個窺探自己的記號，血淋淋地撕開自己包裹得當的笑臉，嘲諷地挖出自己的五臟六腑，丟到了人來人往的四衢八街示眾，令自己再無遮掩地赤身坦肉。真是討厭極了，令自己無處可逃。

他想像的春天在這一瞬成了鮮紅。他驀地發現，由這一瞬開始，他才是真正地看不見了，他看不見他，看不見春，但又悻悻溺於他的春河之中，揮手亦抹不開水波，深沉得令人窒息，又在失重感中倏地抽離，溺水的痛苦扼住喉嚨，猛然張嘴卻只能剩下沙啞的哀號，像是連聲音也發不出的可笑。

縈繞在鼻腔的梅花香令小少爺驀地想得知他的顏色。

你是什麼顏色的？

二春開始天天伴在小少爺身旁，小少爺聽著二春在春間聽來的趣事，似是真的也沾上了一些春的喜氣，四季更替，二春卻不會凋零，令小少爺總是圍繞著生機和暖意。眼前薄涼的絲綢被二春倏地撫上時，亦似是能滲上許些暖意，二春手中的繭是獨一無二的，紋路順著蜿蜒的旁枝，撫上心間的寒意，綻出春天的花枝，露水撩撥在泥土上，長出了一片又一片的嫩芽。

弱冠之年，小少爺只留著二春在旁，小少爺看不見二春的笑意盎然，卻聽見了二春認真的言語和撫上眼周的指繭。

二春說，春天雖美，卻沒有小少爺如此引人入勝，小少爺是絢麗的七彩。

於是二春成了小少爺畢生最想看到的顏色，心間泛起的是春色染紅的漣漪，落在小少爺的雙頰，揮筆出他人生中最完美的春間絕色。

小少爺不知道，二春看過春意盛衰，但四季在二春心中，卻不及小少爺的一束髮鬢青絲。

如斯絕美的春，又叫人如何能不愛上呢。

春是彩色的，你亦如是。

1. 二十載前，二十載後，你變了嗎？

二十載，不多不少，正好轉變得令人喘不上氣。我們敵不過歲月過隙，二十前後，溫婉的琴聲踐踏成了年代，舊破的鐵皮成了騁馳的堅實，油黃的暗亮成了無情的白光，釀過的泥土香成了刷過的白牆味，遺情的詩章落在了電子中，書卷味沒有了，成了殘缺的文化，正被世人遺落在邊角中，早春沒了盛情，暮冬也失了蹤影。

二十年來的氤氳，令遲來的回信還是失去了蹤影，年少輕狂的豆蔻成了泛黃的青春定格，往日笑靨也終究成了例行公事，年過二十，終究逃不過市儈的改變。遲夏的年後，愛上的風聲早就被高樓鎖在了遺憾的盒子中，頃刻的雨露也混着成長的壓力，僅過二十，已經善忘得很，忘掉了以往知足的簡陋。

二十前後，早已建起了令人窒息的高牆，低頭的點讚和分享，使人聽不見呼救，便利的車水馬龍和紙醉金迷，令人忘掉了醉在午後的搖曲，愜意的樸素。氤氳的油氣炊煙成了塑膠的包裝，鄰居粗茶淡飯的餘談，成了香衣鬢影間的阿諛奉承。歲月的側臉，早已無家可歸。

如果你將兒時的天真揣在手中，二十年後你仍能緊攥著嗎？二十年，不多不少，足以可摻上名利市儈的世俗，潔白的心間因時間淘洗，早已渾濁得深不見底。到底多年的消逝令我們有何改變？物質更完善，到底是否真的使我們內心也獲得幸福？抑或在發展繁華，名利盡收的光鮮下，其實不再蘊著二十年前的不諳世事，只遺下了只著眼發展所忽略的寂寞空虛？

一、二、三、四….十九、二十。明明數上來只有二十，但過的是小半生，上著三分一人生的紅妝。一年比一年更多物質上的富足，但在若干年後，倏然問起自己的滿足與否，卻又只能啞然以對，這是為什麼呢？我們都難答出個所以然。

二十前後，不變的只有那仍然嚮往天空的心。澄明的玻璃溢着光，跨過重巖疊嶂，帶着冀望，折射到每個七彩的瞬間，把希望和愛送到未來的善意中。好好包裹那善意的核心，不受外界的污染，緊守二十載以來的初心，才能蘸上一筆不變的愛，為人生畫上濃重的色彩，作自己、乃至社會世界的一個固執者，擇善擇愛而行，傳承至下個二十。

我把人情味折成輕淨的小船，盼著可以寄送到那佚名的溫柔鄉中。日子悠長，所有皆是未知數，但揣著期望，溫著善意，總能樂著多活個二十載。

你會接住微小的善念，任其滑過時光長河，翩湧成未來，再帶到下一個二十載嗎？

公式刻板又無聊，只有她才是最生動的絕對公式，男孩一直都這樣想的。

今天要一起吃飯嗎？男孩走到研習室，果然她又是獨自在這，於是試探性般問道。得到的是絲毫不出所料的拒絕，男孩咬咬唇，欲言又止，剛想開口卻看見她仍在垂頭計算，安安靜靜的沒有說話，男孩終究只是輕輕傍著牆邊，低垂著眸緊閉著唇，悄然徐步離開。

大白袍大概是剛剛的實驗忘記了脫下，女孩的側顏令他看得出了神，黃昏暗黃的光線使她似是鍍了層溫柔的金在寬大的秀袍上，他喜歡極了，一直都喜歡極了。

到底是什麼時候喜歡上她的，男孩也不清楚，可能只是在情竇初開的時候，身旁只想要女孩的陪伴吧，她是眾多無聊又刻板的公式中，最打動男孩的一個未知數，不論用盡多少算式也算不出的答案。

後來才知道，自己不知不覺已經喜歡上她了。那種卑微又不以為然的莫名情愫，大概是一生間僅得恩賜的時光。

乘着校間的微風，畸形的情愫被掩蓋得妥當。

黃昏的光仍是刺眼，他被刺得眼眶也紅了。

到底是什麼時候關係驀然變得那麼尷尬。

他數學不太好，朋友知道他選擇了物理系時都詫異得很。

大概是從女孩知道了自己選擇了物理系，一切也變了質。

他離開了研習室，悄然無息的。

女孩目光終於離開手上的算張，看向早已空蕩的門邊，怔得出神。

良久，女孩看著手下的研習，不知何時演算整齊的算張下半截早已只剩下雜亂無章的線條，鉛筆跡交叉得脈博頻率毫無劃一，扭擰得旁人難以理解，她手中的筆愈攥愈緊，秋間的風仍是溫柔的，正映襯著他的兵荒馬亂，鼓躁的心跳縈繞耳邊，煩得很，亂得很。

不知是輕柔的風正吹進了她的心事使她倏地吃痛，驀然鬆開了手，任由筆支應聲落地，算張已飄散在地，她認命地瞌上了眼。

那年在平凡的午夏，男孩得知女孩依隨父母意願選擇了醫科而自顧自地生氣，女孩不理解他為什麼氣忿，直至他聽到旁人說他選擇了物理系，女孩愣了。

男孩為了她的夢想毅然選擇了物理。

女孩羡慕他的勇氣，又氣憤他的不理智，更多的是想逃避的情感，他不知道要怎麼面對男孩。女孩害怕，他也許只是為了朋友的夢想，她卻是對男孩真真正正的喜歡，女孩害怕未知數的結局，找出的答案是真真切切的負數，只有單方的一廂情願。

女孩不得不承認，鋪排妥當的一生，男孩是唯一的不確定因素。從腦海中已經得到的答案手中卻寫出亂塗的算式，從已經預料到的公式卻有了不一樣的亂碼，平行線終究成了垂直線，將他們交織，畫成了一個大大的圓。就像圓周率般不能全部得知的無限概率般，女孩最討厭就是突然無解的公式，計算不了的發展，不受控制的情感，女孩討厭這樣，亦接受不了這樣。

可她喜歡他。

女孩知道的，自己演算的每個公式，答案都只剩下他的名字。

可她不知道該怎麼辦，只能不停逃避那按捺不住的情感。

待確認男孩真的離開後，悻悻地獨自離開。

天不知什麼時候已經黑了，女孩有點睏，剛才男孩令她的神經緊繃得很久，她只想好好休息。

倏地聽見徐步而至的踏步聲倉促又不規律，女孩極度討厭沒有規律的任何事，蹙起眉正想看清眼前人。卻撞上男孩的眸，那雙她心心念念的眸。男孩喘著氣，不知道什麼時候總是在跟在自己屁股跑的小毛孩早已高出自己許多，眉眼也長開了，深邃又刻薄，女孩卻看見了那許些隱居的溫柔。

女孩不明所以，正想開口卻驀地被封住了去路，不知何時變得如此有力的雙臂緊箍自己，抱得自己喘不過氣，男孩毫無預警地親了上去。

晚間的街燈星閃，兩個依偎的人影交織得發亮。

良久，男孩對女孩說，在一起吧。

我加上你，就成為最美好的公式，獨一無二的公式。

男孩加上女孩，答案得出的是一切美好的不可能，漸向無限。

要問男孩在青春時最值得高興的事，就是不死心地回到了那空無一人的研習室，因為他在秋風黃昏贈予的溫柔間，看見了飄落在地的算紙。

他分明看見了，女孩不知什麼時候悄悄地，在算紙寫滿了自己的名字。

那就是男孩青春的所有，女孩是他那時的絕對公式。

他們也是。

「不好意思，這裡有人坐嗎？」

映入眼簾的是你整齊不苟的袖邊，貼貼服服又乖順地印在嫩白的手肘上二分，手攥緊了語文書。

我抬眼一看。
肥大的校服到你身上又顯得如此剪裁妥當，腰線恰到好處而動人。幾分長度不一的碎髮披散在姣好溫婉的臉上，卻毫不顯凌亂。

縈繞在心的是陌生的你，腦間的理智倏地崩斷，只剩下你，一見鍾情。

少年懵懂，沒有理由。

就好像青少年的暗戀都摻雜着無知又半懂的追尋，對異性的好奇似乎不止於荷爾蒙，算是倏地情竇初開又不知所措。

你裙擺的波動印下了一絲佚名的漣漪，拉至過膝襪子不時滑落，長年包裹的雙腿無瑕地暴露在空氣。我每每都被滿頭的迷戀淹得通通拋諸腦後。

你總是在談天時出現不少可愛的小動作。偶然因過大的動作，不算寬鬆的袖邊就這樣在嬌嫩的肉勒出了一圈紅印，在雪白肌膚上悄悄畫上一筆鮮明的印記，目光不知不覺地就追尋着這青春的印記，暗自聯想翩翩。
剛上完體育課，你的汗珠悠悠順貼着臉龐滑下，透明的水氣將稚嫩微不可察的毛絨放大又消失不見，幾條不聽話的髮鬢青絲偶然偷偷黏覆在額前，你修長白潤的指尖總是能聰明地一把將它勾起在那精靈般的耳骨後，耳骨上的痣鮮明得很，不時撥弄時稍稍在馬尾下露出後頸，洗髮水和專屬你的汗後清香滲和彌漫，縈繞在我鼻腔中久久不息。
青春單純天真的喜歡中，永遠加入了幾分不安分的躁動。

於是我向你搭話了，似是急著把你的瞳孔染上我的模樣般，毫不逞讓的。你笑了，清脆地告訴我你的名字，值得我咀嚼一輩子的三個字，是最簡短又最情深的情話。

你搬到我同桌了，我準時準點地往右偷瞄，你總是笑著，彎著眼睛。
「怎麼了嗎？」我立馬轉過頭去，掩飾不知所措的自己。

桌與桌之間安分不誇張的搖晃，我亦當是一個寄往溫柔鄉的情歌。

初戀是盲目的，是模糊的，是道不清理不明的情愫。喜歡的理由有點荒誕可笑，喜歡的份量卻情不自禁地有增無減。明明你沒有動作，我心中的芽卻愈發愈茁壯，根本是盲目的，毫無理由的。

於是爆發了，在一個平凡得很的午夏。像我一樣，極度平凡的午夏。
你的臉漲紅極了，窘迫得不知所措，想要抽回我緊攥住的手，勒出了紅痕也不自知。慌張和忙亂溢滿全面，似是表明了我愚蠢又獨自的心思。你對我輕聲道歉，重重沉墜在我心上。

「對不起。」
乖巧又絕情，總是無聲無息把我剖得遍體鱗傷。我卻受虐般上癮，把你視為救贖。

不服氣般你對視。
明明我只能看見你，但你的眸染上的姿色沒有我。你的眸分明染灰得淒涼。

我輕輕笑了。我的牽掛勾勒了你我的垂直線，我的命悄然無息地穿過後擱置在你，沉默地擱淺觸礁，又在爆發在沉淪。

草草結束的單戀，就這樣不值一提地，摻起淡淡不甘悲傷。

年少的懵懂，談起一個記憶模糊的女生，總是只能一笑置之。

我卻悄悄，悄悄地視如珍寶。