一張合婚貼，一雙比翼鳥。
一朝拜堂前，從此為君婦。
璧人敬如賓，一世相濡沫。
一載甜如蜜，一卷軍書把郎徵！
孤身無所依，倚竹盼郎歸。
一年別離后，異地一線牽。
知郎念高堂，一紙家書難盡言。
一腔相思無處訴，又是一夜無眠。
又聽一更過，雨彈小軒窗。
郎啊郎，一心人當歸！

香港這個地方，對我來說也許永遠只會是一個暫時停留的地方，無論我在這裡生活多少年，的確，這裡是一個好地方，最起碼這裡很乾淨，不會滿地的糞便，路不會殘破不堪，也不會隨時可能會有個坑，一下就把你坑進去了，而原因是有人偷走了沙井蓋。
但在我心底，最好的地方永遠都是故鄉，是廣州，縱然我曾經親眼看到一家腸粉店公然的澇地溝油；那間​​開在上學路上的麵包店裡有著這個世界上最好吃的麵包；已經沒有單車可以騎的公園，我依然喜歡，那是我永遠都不會迷路的地方；並不寬的街道被商店的雜物佔了一半，但當我站在路邊駐足仰望的時候，卻又熟悉得讓我想哭。因為，無論如何，這裡都是養育我的地方。親戚朋友不再來往，親人離世，這個地方，有著太多我放不下的回憶。
曾經看過一本叫《屐影帆聲》的書，它說，廣州人是活在“舊”裡的。誠然，在我離開的幾年裡，就連荔灣湖公園也變了很多，曾經的古董一條街，已經恢復成了我父輩時的模樣，是一條清澈的河溪，讓我想沿著那條路走回以前的房子也做不到，只有對岸的一棵了無生趣的大樹，可以讓我稍微找到當年的影子。但無論她怎麼變，她還是她，她還是廣州，我還是廣州人，雖然我從未有過廣州的身份證，沒有留下一張與昔日夥伴的合照，呵呵。

我是不是跳梁小丑？
我是不是大魔術師？
我的臉上有沒有誇張的大嘴和假裝憂傷的藍色淚滴？
我的臉上有沒有神秘的面具和黑色的名牌西裝？
我有沒有不停的翻跟斗？
我有沒有出神入化的手法？
我是不是很可笑？
我是不是很厲害？
我是不是在博你一笑？
我是不是令你驚嘆？
我到底在哭還是在笑？
我的面具是什麼表情？

梁山伯和祝英台
你們很快樂對不對？
生不同衾，
死而同穴。
他們說起你們來，
總是讚揚你們的一片痴心
如此的可歌可泣
而我？
“馬文才真是枉為他人做嫁衣裳了！”
“是啊！明明祝英台喜歡的是梁山伯，那馬文才還如此，
也不怕損了陰德！ ”
我得到的就是這樣的流言蜚語
指責我的橫刀奪愛。
我恨不恨？
我恨！我恨！
祝英台，你已經和我行過大禮，卻和梁山伯同穴而眠？ ！
梁山伯，朋友妻，不可欺，你難道不明白？ ！
你們一個個的都是叛徒！
都是叛徒！
我做錯了嗎？
我明媒正娶八抬大轎的取祝英台過門，
為何還要落得一個奪人所愛的小人之名？ ！
我知道，祝英台你狠透了我
因為我，梁山伯才會死
因為我，你和他才不能長相廝守。
你再恨，也已經與他化蝶雙飛了，
我？除了嘆一聲奈何，又能怎樣？
我可以把你葬到馬家的祖墳
再把梁山伯挫骨揚灰
讓你們永生永世都不得相聚
如果說你們是雙蝶，
那我是什麼？
斷了翅的蝶？
不是
在你祝英台心裡，我連地上的爛泥也不如
我時常在想，如果跟你交好的不是梁山伯
而是我，又會如何？
只可惜沒有如果，
我只能帶著我的恨，
年年歲歲的一個人來給你們上墳
清掃你們墓前的雜草。
也不枉同窗一場了。

天涯海角，不在海南島。

在我為了一件事，把命都豁出去的那天。

我是一朵不會開花的曇花，

因為我為了追逐那個習慣忘記的人，

走遍了天下。

佛祖跟我說，只要你能找到天涯海角，

韋陀就會恢復記憶。

什麼地方才是天涯，才是海角？

我不知道，也無從猜測佛祖的意思。

我又回到了起點，彈指間已經千年。

韋陀從雷音寺下來，

我們相見——形同陌路。

這是我想像過無數次的情景，以為自己有足夠的堅強了。

但說到底，我只是一朵脆弱的曇花。

我的一生已經太長了，長到了我已經忘了那四字讖言——

佛妖殊途。

說到底，佛祖還是仁慈的，

他給了我千年的時間去忘記。

一瞬和千年，

孰長孰短，顯而易見。

很多東西已經改變了，他是佛祖的護法，

而我，也已經位列仙班。

也許不需要這麼執著了吧？

理智敗給了感情，

原來一切早就定格在千年前的瞬間。

豁出去吧！開花吧！

用盡了千年的道行，我想，我應該能夠在他的記憶裡——

留下一點痕跡吧！

其實我不甘心只留下一點痕跡，

我希望他永遠記得——

曇花一現為韋陀。

　　今年三十八歲的張語是一個失婚男人，同時也是一個作家。

　　張語坐在地上，周圍散落了一地的稿紙，而他整個人也是形如枯槁，唯有一雙眼睛在黑暗中仍放射著銳利的光。而整整齊齊的擺在他面前的，是一張結婚證書，上面有他和他的妻子週珏當年結婚時候的合影，而旁邊就是一份離婚協議書。

　　他手上握著筆，他的手在發抖，眼睛盯著協議書下那一條橫線，週珏會希望他在上面籤上他的名字吧？他如此想著。

　　他猶豫，他不想簽！結婚十年，他自問沒有半分對周珏不起，為什麼，為什麼她要這麼狠心？！難道是嫌棄他窮嗎？不，剛剛結婚的時候，即使家裡時常揭不開鍋，週珏也不曾向他抱怨半句。而且——張語環顧這個黑漆漆的大房子，在他出版了好幾部暢銷書之後，家境早就已經富裕起來了，這幢小洋房甚至附帶了一個小花園。

　　想到花園，張語望向左邊，那是幾塊落地玻璃，而外面，就是一片白薔薇，那是周珏親手撒下的種子，悉心栽培，這有了今日這欣欣向榮的景象。在恍惚中，張語彷彿又看見了妻子拿著噴頭在替那些薔薇澆水。

　　自打收到這份協議書以來，他已經三天三夜沒有合過眼了。他在不停的創作，他是一個詩人，他試圖用自己的詩句去挽留妻子那顆早就隨風而逝的心，滿地的稿紙，就是最好​​的見證。

　　只可惜寫了這麼久，寫出來全都是寫庸俗之詞，他撕了寫寫了撕，寫到手都在不停的發抖，只能頹靡的坐在地上，盯著那份揉碎他的心的，寫滿了周珏的無情的紙。

　　張語第一次這麼痛恨文字，他們從文字開始，難道要由這一個個曾經在他看來比生命更重要的文字終結嗎？

　　他長長嘆了一口氣，望著一大片在夜風中搖曳的白薔薇。霧散開了，滿月的光輝默默的落在薔薇上，淒艷絕倫。

　　張語在一瞬間迷離了雙眼，他彷彿得到了什麼，再度提筆寫起來，這一次，他的手不再顫抖。

　　寫好了之後，張語有點激動，這可以說是他窮盡了畢生精力的作品，他可以斷言，今後，他都不會再寫出這樣的詩！

　　張語把信箋連同協議書一起塞進了信封，寄給了周珏。他滿懷希望，他希望由周珏種下的白薔薇，能挽救他們的愛情。

　　幾天后，張語收到了一個快遞。

　　那個快遞員挑了一個很奇怪的時間送過來——晚上，張語問他，他說是客人特意吩咐的。

　　這個包裹是周珏寄來的，還附了一束白玫瑰。張語打開了信封，抽出了裡面的物件。

　　那是張語寄給周珏的協議書還有——他寫給她的情詩！她全部退了回來！

　　張語失神的看著手上的包裹，抬頭看了看月色。週珏實在是太了解他了，他慢慢的蹲了下去。

　　她是知道他的，知道他脾氣犟，知道他要面子，所以才挑了這樣一個時間，把這個包裹送了回來，讓他可以把所有的眼淚，流在黑暗之中，留在別人看不見的角落裡。

　　然而，這一次張語並沒有哭，他早就已經不是十年前的那個青澀的少年了。但說到底本性難易，他在拼命的忍住眼淚，忍住心上一陣陣的絞痛。

　　如果哭累了，那就讓眼淚流在風中。這句話是周珏寫在張語給她的詩的背面的，她終究還是沒有回頭，只留下這樣一句看似貼心的話語。

　　張語冷笑了，同時眼眶裡的淚也滑落在地上。哭久了會累？那隻是她以為而已，哭到麻木，痛到麻木，碎了一地的心，誰又撿的回來？沒有了心，就沒有了感覺，又怎麼會覺​​得累？

　　張語用力的握住了那一束白玫瑰，玫瑰的刺穿透了那層包裝紙，扎到了他的手上。

　　白玫瑰，白玫瑰。白薔薇，白薔薇。這兩種看似相同的植物，還是有著本質上的區別的。玫瑰永遠都不會是薔薇，薔薇再怎麼像玫瑰，它也不是玫瑰。

　　張語趔趔趄趄的走向了那一片白薔薇，把手中的玫瑰的花瓣全部撕了下來，往天空一灑，那些伶仃的白色緩緩飄落，跑到了揉碎了的心裡，用殘缺的身軀，試圖去填補已經空無一物，卻不知為何尚在跳動的心。

　　張語想把這一片的薔薇全部拔掉！只可惜當他觸及到薔薇上的刺之後了，他退縮了。果然是什麼主人種的花，就有什麼品性，如此直接了當的傷害，如此的高傲的無情。

　　張語和周珏正式離婚了，張語把那套大房子讓給了周珏，也許你會覺得他很傻，但無論如何他還是愛她的，十年相伴，房子什麼的又算得了什麼？

　　秋去冬來，大雪紛飛。張語一個人獨自坐在窗前，現在他面前不再是花園裡的薔薇，而是一個銀裝素裹的世界。他又想起了周珏，和她相知相遇的一幕幕紛紛擾擾的在他面前上演著，風雪滿天，他獨自一人喝著冷咖啡，一杯又一杯……

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　　全文完

  今天明明不是清明，但窗外那令人斷魂的雨卻在稀稀疏疏的下著，一個人在家也是閒得無聊，便引出了許多可以算是愁思的東西。
  想要改變卻永遠停留在【想】的階段，又或者只行動了幾天之後就完全把計劃拋到九霄雲外，然後又故態復萌，這樣的我真是好差勁呢……像我這樣的人，到最後也只會一事無成吧……心裡有一種藉口，我只是還沒找到值得讓我提起勁來去做的事啊！但是如果永遠都找不到又該怎麼辦？
  有人說一個人如果前世是自殺而死的，那麼來生他還是會自殺，很多事情都在不停的重複，除非他自己想要停下來，不然之後永遠循環下去，就像一個圈一樣。我在不停的否定自己，偶爾肯定，卻很快被自己否決，那種感覺就像親手把自己扼殺，然後另一個自己在旁邊冷眼旁觀，冷笑之後，淡然的離開，然後被另一個自己殺死，如此重複，如此涼薄。
  實在沒什麼熱情，卻又怕輸，輸了之後會很生氣，而且完全寫在臉上，所以總是用一切的藉口來逃開那些自己認為並不重要的比賽，反正沒有賭，就不會有輸，當然，我還是輸了，輸給了我自己，卻欺騙自己那些人真的好無聊啊，有什麼好比的？還不如窩在看台上冷眼旁觀，看著那些人在紅塵中浮沉，不為任何東西所動，天真的以為自己是有多麼超脫，卻連自己也不敢面對。
  有點困擾，卻完全待在原地，既不自救，也不呼救，因為覺得就算這樣子也沒什麼所謂，認定了自己是一個平凡人，當然這也是事實，我不是那擁有宏圖大志的大鵬，只是一隻自以為滿足的小鳥，卻掩飾不了對大鵬的嫉妒。
  在某一天忽然認識到自己可以為了一件很小的事情，動用很多腦細胞去算計另一個人，不知道為什麼有點高興，而且享受，陰謀也許跟權力是一樣的，都像毒品，令人上癮，那種毒素在你的身體裡蔓延，明知道不對，卻不想去阻止。我為那個人謀劃好了很多，並期待著事情的出現，就連告訴她的時候，會不會被別人看到短信都想到了，特意打電話卻保看到短信的人是她。不過最後什麼事情都沒有發生，卻讓我稍微有點失望，我希望我的計謀會成功，但前提是事情一定要發生，不過這就不在我的控制之內了。
  我寫過很多故事，但不可控制的，我總是把故事往陰謀論的路上帶，也許陰謀的成功或者失敗並不是我所在乎的，我只是想能有一些東西可以讓我思考，在思考的同時也不斷的反駁自己，就這樣，我又陷入了那個不斷扼殺自己的圈裡面。
  一個接一個，不斷被自己殺死，絲毫不憐惜和反抗，因為我有一種感覺，只有用自己去祭奠自己，才可以成長得更快吧！從稚嫩、膚淺中脫胎換骨。
  也許這樣想的我才是最幼稚的吧！一個一個的圈，把我鎖定成了這樣子，縱然我痛恨，卻沒有那個勇氣去推翻自己，日復一日，從矛盾、混亂走向了麻木，自欺欺人，卻不能完全的掩飾自己，很容易被看穿，也不屑去看透別人，反正他們跟我沒有關係，他們無論如何都與我無關，就這麼袖手旁觀。或者我就算看見別人站在懸崖，我也不會勸阻，但可笑的是那個站在懸崖邊上的人，可能是我自己。
  你可能會說應該不會吧！怎麼可能這麼冷血？ ！相反的，我並不認為冷血是一種錯誤，誰生來就感情氾濫啊？也許那是一種保護自己的方式，但我並不冷漠，因為過於冷漠的人，要么就是天才，要么就是權勢滔天的人，反正周圍的人不敢拿他們怎麼樣。
  只可惜我並不屬於以上的那兩種，我只是那隻只看得到樹梢的小鳥，如果我不和其他的“鳥”打好關係，只會有一種下場——被狠狠的、踩下去！
  亂，很亂。很多東西我不是不明白，只是做不到，因為我不努力、懶，而且是那種不喜歡強迫自己的人，走自己認為對的道路，聽起來好像蠻有性格的樣子是嗎？但這充其量也不管是一種任性和懦弱而已。
  “你想要我拿你怎麼辦？！”以前我媽在盛怒之下曾經問過我這個問題，但我現在都回答不了，而我的藉口是——不是任何問題都有答案的，尤其是像我這種人，不要問我，我什麼都不知道，我看不見，聽不見，也不想了解，這個我知道很殘酷，卻無法理解的世界。
  果然我還只是個乳臭未乾的小孩啊！自以為是的不想去理解，捂起耳朵就當聽不見，下意識的去逃避，接受那個只懂得逃避，而不敢面對自己，所以就扼殺自己的差勁的人。
  現在的我應該是陷入了一個叫“自暴自棄”的漩渦吧，總覺得沒有人能完全理解自己，當然，這是在我這種年紀很常見的事，於是我就抱著自己，跳下了這個會把自己撕碎的漩渦。
  靈魂在尖叫！我在叫“我”，逃！逃！逃！逃出那些禁錮你的圈，那些牢籠，我痛苦的抱著頭，蹲在地上，儼如一個找不到回家的路的孩子。
  那種聲音越來越強烈，如同附骨之疽，我用力的把它甩開，因為——我做不到。這四個字就像古代死囚身上所黥的黑字一樣，無時無刻都在刺痛著我。
  我想狂妄，卻沒有那個本錢，因為我只是那種小小小小鳥，怎麼樣也飛不高的鳥，因為我掉到了一個“自暴自棄”的漩渦……
  青鳥不傳云外信，丁香空結雨中愁。

這是<矛盾十誡>之中我最喜歡的四句, 每次想起心裡總有一點點悸動, 希望這能送給正在用寶貴光陰看這篇文章的你, 一個祝福.

1. People are illogical, unreasonable, and self-centered. Love them anyway.
人都是邏輯不通、不講道理、只顧自己的。但不管怎樣，還是要愛人。

每個人身邊都總會存在一些看來不可理喻, 難以相處的人; 事實是, 可能我們根本也是這種人. 愛這個字無論對任何人來說都過於複雜, 但 ‘不愛’ 卻是相對容易理解和容易執行的. 愛一個並不 ‘可愛’ 的人確實不是一件易事, 但我想我們是應當這樣做的, 因為愛人相對會使自己舒心和輕鬆得多. 只要願意放開懷抱去愛, 其他一切都也都不是大難題了, 畢竟連愛都學會了.

5. Honesty and frankness make you vulunerable. Be honest and frank anyway.
誠實與坦率待人常使你受到傷害。但不管怎樣，還是要誠實坦率。

人愈大, 在自己身上不大找到坦率這詞的蹤影了. 社交歷煉每日都在累積, 對這字的躲避或是抗拒已在潛意識中出現. 不難發現, 我們平日生活中能遇見擁有誠實和坦率這兩種特質的人, 許多時候外界予以他們的評價通常乏善可陳, 不是嗎?事實上大部分人心裡都對誠實和坦率不十分有好感, 但這主要只能歸咎於我們在這世代中, 潛移默化地建立了自己一套生存模式, 人們把虛假片面包裝成婉轉圓滑, 而後者才是大多數人所接納. 筆者不打算去批評圓滑的不好, 因為脫離圓滑並不是凡人如我能輕易做到. 只是誠實坦率的人仍然值得稱頌, 應該是要堅持的, 因為這是善良的體現, 至少我這樣認為.

8. What you spend years building may be destroyed overnight. Build anyway.
你多年建立起來的東西，極可能毀於一旦。但不管怎樣，還是要建設。

這不能不讓我立刻想到Steve Jobs. 人們常用傳奇來形容他的人生, 能說得上傳奇, 當中總少不免有失意低潮的成份. 自己一手建立的品牌卻被合作夥伴佔有了, 其後公司也漸漸走下坡路. Steve Jobs也常常調侃自己:「我怎麼會被自己創辦的公司解僱呢?」這看來的確不可思議也難以預料, 自己不但不能再擁有親手所建設的成果, 還要眼見著當中付出的心血和努力被糟蹋, 還真是一件令人沮喪的事. 然而傳奇人物不愧是傳奇人物, 他隨後的表現也是振奮人心的, 沒有受先前的不愉快事件影響, 他還是重新投入蘋果旗下去繼續他的建設, 這也是這句金句活生生的體現, 也許傳奇人物就是比平常人多了這麼一點點的真誠和堅持.

10.Give the world the best you have and you’ll get kicked in the teeth. Give the world the best you have anyway.
你把最好的自己獻給了世界，卻大大受挫。但不管怎樣，還是要獻上最好的你。

我認為英文意思更傳神更能準確傳遞箇中意義. 誰能夠把自己所擁有最好的都獻出? 我腦海裡浮現了德蘭修女, 甘地的名字, 這說明甚麼? 這除了說明我的見識真的過於淺薄外, 也呈現出──能夠這樣做的不就已成了聖人了? 有多少人能夠完全的毫無保留的把自己最好都獻出? 但我們還是應該盡我們最大的努力把最好的自己獻給世界, 哪怕像兩位聖人一樣得不到甚麼可觀的回報, 但能憑自己的力量令這世界變得美好一點, 這不就是最可貴的回報了嗎? 問題是我們有否這個心, 有否這個單純願意付出的心, 無懼困難地去發揮自己的力量, 而目的是為了使世界因而變得更好, 這不是很浪漫的事嗎!

不知道以上幾段小小的文字, 能否帶給人一點點, 哪怕是一點點的觸動, 儘管我的文字不吸引, 但我想我不能辜負這些金句賦予我的感動; 所以不管怎樣, 我想還是要將它分享給別人.