看著表面平淡和諧，實則上混亂不堪的一切。臉上還能扯起微笑，可是內心早已枯涸，對於情感逐漸麻木。

「哭吧！把情感紓發出來就會沒事了。」

於是我拼命的哭泣、叫喊，想要將一切的悲痛拋開。直到後來，當我再想要痛哭一場時，然而這顆心早已變得比沙漠還要乾燥。

那一切的痛苦也長駐在我的心房。

「傾訴出來吧！會好很多的。」

於是我訴說了心中的感受，期盼可以從他人口中得到實際的意見，又或許只是些許的認同。

「你這算些甚麼，我更慘呢！」

怎麼辦？我還是很悲傷。

「都怪你自己沒有努力擺脫。」

你有想過嗎？你用五秒說出的話，對方可能會因此思考五分鐘、五小時、五天，甚至五年。

文字的力量是很強大的，但它永遠都不會在當下展露出來，而是和釀酒一樣，隨著時間，力量便會揮發得越強。

當你說出未經斟文酌字的話時，你也許是在把對方進一步推向懸崖的邊緣。

「人哪有那麼脆弱！」人類從來都是脆弱的。

「哭泣」，總都被默認為軟弱的象徵；「愛哭鬼」，從來都是個貶義詞。

淚水本就不應代表軟弱，這只是一種情感表達的方式；比較常掉淚，也只可以說是對方碰巧較為感性。

同一件事有許多更恰當的形容方式，你為何選擇以負面的方式表達呢？

你要牢記，善良的對待每個人，尤其是不幸者；要明白，陷於不幸並非他們的本意。

你曾否想像過，若一個人失去了「感情」…

不何時開始，我的世界仿佛失去了 色彩。雖然我看得到，但我感受不到。

黃色是快樂，像晨曦，使人心情舒暢；藍色是希望，像海洋，擁有無限可能；紅色是憤怒，像烈火，令人熾熱無比。

黑色便是悲傷，在黑暗之中，腦中負面的想法仿佛快要溢出來；白色是無趣，一片空白，我對所有事都失去了興趣。

在我的內心，原本蔚藍的天空變成了沮喪的灰色，時時刻刻都是陰天。灰濛濛的雲朵籠罩著我的世界，看不見太陽，亦看不到月亮。

正常人感受到的，我也感受不到。看到有人被打，感受不到憤怒，亦不會覺得大快人心。看到有人逝去，沒有眼淚，只有目無表情的臉。

當我要哭的時候，便是我在看著鏡子的時候。沒有感情，如冷冰冰的機器，如兇殘的怪物，在我內心的另一個我，正在責罵我自己。

「你不配存在在這個世上。」「沒有人會關心機器。」「無惻隱之心，非人也。」

我就站在鏡子前，眼睛開始泛紅，眼淚慢慢的滲出，眼前的一切變得模糊。我已看不見鏡中的自己，被眼淚遮蓋住的眼簾中，只有蒼白的畫面。

我不禁閉上雙眼，任由淚水一滴一滴的從我眼眶，經過我蒼白的臉頰流下來。

眼前只有一片黑暗，非常憂鬱的畫面。突然，一個熟悉的身影走了過來，是小時候的我。那個小女孩散發著代表愉快的淡黃光，蹦蹦跳跳的走到我面前，臉戴著純真的笑容，沒有一點兒的虛假，只有快樂。

她沒有說任何話，而我已經不能直視她的臉了。我掩著自己的臉，淚水延綿不斷地流下來。再次洗走我的世界的色彩，灰白色。

我睜開了眼睛，小女孩消失了，只剩下一個漆黑的世界。

我不知道我的文章能否打動到讀者，我只覺得一切帶有感情的事物都非常虛假。我不知道甚麼時候應笑，不知道甚麼時候應哭，不知道甚麼時候應表現得很憤怒。最後我選擇目無表情的度過我的餘生。

我會透過閱讀來學習假裝一個有感情的人，只有在翻開書的那一刻，我才感受到帶著色彩的光芒，照向我黑色的世界，我才感受到一絲絲溫暖。但當我合上那本書，一切都回復原狀。

如沒有星星的天空，如沒有太陽的深海，如沒有燈光的山洞。

我一直都想知道，為何我的世界變得如此枯燥乏味，直到我得知自己患上了憂鬱症。

那時我仿佛置身在一個佈滿紫色風信子的花園，微風一邊輕輕走過，一邊輕輕撫摸著風信子。使風信子和它翠綠的葉子輕輕搖擺著。花香傳入我的鼻腔中，「沙沙…沙沙」的聲音又傳入我的耳裡。像在歡迎我的到來。但是，我抬頭望向天空時，沒有太陽，沒有星星，沒有藍天，只有黑夜。

（註釋：紫色風信子的花語是憂鬱）

這一次的中文考試，我考砸了，拿到了62分，心中百感交集，且十分徬徨，這是我腦中只浮現出兩句：「你怎會如此失敗？現在該怎麼辦？」是異常失望於希望落空，是悲傷於「不合格」的分數，又或是懊惱於考試前的準備不足，還是害怕於他人那一張張彷彿我達不到他們期望，有所落差，就是一個千古罪人，應受千刀萬劍的傷害的嘴臉，連我自己也說不清。我這時的我只敢捲縮在座位像一隻害怕陽光的吸血鬼，不敢去到哪「陽光普照」大家互相攀比成績的地方。

不過想必應該是害怕佔最多吧，只因每每在自己考試考得不如人意，不及自己期望，不及別人期望，不及家人期望時，看著他們那一張張失望透頂的臉孔，竊竊私語的樣子，又或是對我指指點點的樣子，總感覺跌落萬丈深淵都比我現在更好受些。

不知不覺已到該下課回家的時間，我心緒不寧，心不在焉地走回家。轉眼間現在的我己去到家門前，卻久久不敢打開那扇門，恍如裏面住着一隻怪獸一樣，不！在此時此刻打開這扇門所需要的勇氣，遠大於打開一道住着怪獸的門。

此時，我突然想到如果過去的我，考得更差，現在的他們對我的期望是否會更低呢？我不知，我亦無從得知，選擇了就無法改變呀！真令人感到絕望！不過轉念一想，既然選擇了盡全力去做好學習這件事，那就要毅然地完成，怎可半途而廢、虎頭蛇尾呢？我不由得責怪起胡思亂想的我：「你是不是傻」如果我刻意隱藏自己的實力，不就得不到那些讚賞，這樣想着我又就有了那勇氣，凡事都是一體兩面。如果現在放棄，不就永遠得不到那些能滿足我的東西。

期望，真是一件有趣的東西，有時能推人前進的壓力，有時是令你一度想放棄的壓力，你認為它是怎樣的呢？

我在逃。

逃到了天昏地暗，天涯海角。

卻仍是如此。

洗腦的音樂常在耳邊響徹，我對此厭倦。尊重在荒謬的政治中被壓榨着。每次聽到，怒氣更發，牢牢的緊握着拳頭，凝視着，卻終究只能無力地低下頭，放下手。

我不服，你也許不甘。

不服就此放棄，不甘如此荒謬。從前的我也許只懂蠻勁，如今卻求奢望。會對着別的國家會投以豔羨目光，自己的社會卻受規則束縛，不敢直視。

我不想，你同樣不願。

不想自由被抹殺，不願人權被帶走。人們現在都擔驚受怕，唯恐下一個就是自己。因而放棄了，便沉迷於紙醉金迷之中，以磚土，酒色來麻木自己。

我抵受不住，只能遠去。

回到起點，卻物事人非，唯那紅旗高掛。這家不再熱鬧，只剩寂靜。看上去卻是一堆黑影掠過，從前的個人色彩早已磨滅。他們的眼是空洞的。靈魂?已在那強權的腳下。

他們賺着錢，卻苦着活。他們的生命彷在那群高官的微笑中划過，危在旦夕，卻無能為力。自知苦況，但只能眼眼白白地看着這一切，這是人最可悲的事。

看着這惜日的城市，不禁百感交集。他們的神情對比從前他們的笑容，顯得更為落泊，罪惡感亦湧上心頭，後侮當初沒做的事，一道哽咽隨之而來，我呆看着四周，熟悉的街道，那紫荊花早是血紅，純白的自由之花，只在我的心裏默默綻開。

呆望着，淚珠霎時流出。

一滴是裹覆着我心裏的不甘，一滴是蘊藏着對人們的愧疚，一滴是穿透着這紅旗的暴行。我感受着這壓逼的空氣，咬着牙，握着拳，背向而離，把那淚流滿面的我，狠狠的拉走。

對不起。

同樣是六月，三十年前的他們，手無寸鐵，他們雖是星星之火，卻足以燎原。面對着火熱槍炮，無情鐵腕，卻仍穿插其中，即使血流滿面，渾身是傷，他們仍在彼岸喧告着，為的不是什麽金錢，酒肉，而是那虛無縹緲的東西。

我們和他們別無異樣。

或許六月是伸冤的日子，那冤雪該散落在這小城中，讓人感受那份痛，那份哀。我們也許不應就此呆着，讓那飛霜暴雪捲起，使那強權凍結，捉緊那僅存的自由民主。

不求你會聽到，但願你能知道。

警鳴聲響起

赤光映出

我在逃

逃進去人們的心裏，社會的四周。

默默的等待

是一種枷鎖，

牢牢地，緊緊地，將你每一寸的肌膚，鎖住了。

你嘗試掙開，

無情地，冰冷地，鐵鍊嵌進你的皮毛，更痛了。

你死心不息，

大力地，顫抖著，妄想逃出，但冰冷的它沒有感情阿。

放棄吧，悶熱的空氣鎖住汗水，揮發不了，就像困著的你，根本沒有辦法，被無情的人世迫壓著，躲不了。

炙熱的心藏不住地跳動，就像你重獲了自由一樣，生機勃勃，

可笑，被你身掩埋著的心臟，何來的自由？

眼神虛無縹緲的你，還在想什麼？

是如何突出重圍，還是接受現實？

最後的你，遍體鱗傷，為的是什麼？

安定的生活，還是為了未知的拼搏？

其實⋯⋯你沒有發現嗎？

你一直都是你自己，沒有鐵鍊，沒有枷鎖，更加沒有被綑綁著，

一次次的掙扎、吶喊，是想訴說什麼，還是想告知什麼。

在你的生活裏，從來都很很自由，因為是你創造了它；

但同時你也因為創造了它，被自己一味單純而又不假思索的碎片，束縛了。

中學了！請問你還有童真嗎？試想想，你還記得兒時的夢想嗎？捫心自問，你還有著一顆天真無邪的心嗎？抑或，你已經忘卻了童真呢？

小時後，老師在課堂上問︰「你們喜歡上學嗎？」那時，一臉稚氣的我，雀躍地舉起手來，告訴老師︰「我很喜歡上學啊！因為上學能令我學習到新知識！」在我的一篇「我的志願」的文章裡，我寫下「作家」二字，因為那時的我，覺得著書立說，向所有讀者分享我的所見所感，可以影響大眾，令人嚮往……我曾幻想自己在某一天可以舉辦新書發佈會，與一眾支持者見面。

可是，隨著我遂漸長大，所知的現實與我理想有所違背，心中開始萌生出很多把聲音，使我卻步……「作家？說真的嗎？能賺大錢嗎？」、「哈！你能寫得出什麼好東西嗎？」、「在現今的時代，作家一職可以養活自己嗎？」、「你不要再做無謂的作家夢了，面對現實吧！」，云云。我開始懷疑自己，小時候便已為自己訂立的作家夢有錯嗎？當一位作家，真的只可空想嗎？於是，我在小時候的那一篇名為「我的志願」文章上，把「作家」一字塗抹掉，寫上一份為人儆仰的職業—「律師」。

在高中，所有測考使我喘不過氣來，更別遑論什麼學習新知識，所學的都是在應付文憑試……兒時說什麼「學習新知識」，到了現在，不過是一派胡言。上學，不就是為了應付文憑試嗎？

隨著我逐漸長大成人，面對著人心險惡的社會，我開始防範別人、猜度別人，以免自己受傷害。突然想到自己兒時的童真，心想︰當初那顆天真無邪的心在哪呢？難道在這個社會下，我真的不可以單純地幫助別人嗎？一定要考慮自身的利益嗎？

我在想，當初的童真還存在在我的心裡嗎？抑或，已經被「社會」這惡魔逐漸蠶食了呢？若然，在這個社會上，每個人都尚存著一顆童真的心，那是多好啊！沒有爾虞我詐、充滿希望……

但願各位的心中仍有童真，縱使心中只餘下一絲童真，也不要放棄它……