一覽無垠的海平面，

呼嘯著，

時而濕冷刺骨，

時而溫暖潤人。

無一例外的，

只有那若隱若現的鹽澀味。

翻越了弧面的海風，

這次又為我捎來了，

哪國的故事？

對於父親的印象，一直以來都只有一詞可以形容，那就是「嚴而有愛」。

我的爸爸對我的要求一直都很嚴格，例如是功課裏不容許有任何錯誤、不可以說出不禮貌的話、不可以帶漏物品上課、不可以到公園玩耍……我一直都認為自己是一個不幸的人，亦很羨慕別人有一個寬容的父親。我痛恨自己有一個這樣的爸爸，給了我無比的壓力及扼殺了我很多的自由。

但我對父親的印象也就在小學六年級時便告一段落，最後的印象也應該是他那張欲言又止、連遺言都說不出來的病容。那時候的我，十一歲，甚麼都不懂，一滴眼淚都沒有因此流過。因為我還天真得以為爸爸只是離開一會兒，歇睡一會。

直至升上中學，才驚覺原來爸爸再也不會回來，而我也再不能看到他那張被我錯漏百出的功課而氣得怒髮衝冠的表情、再也不會聽到他每天早上從醫院打來的慰問電話、再也不會嚐到他為我們所煮的夜宵、再也不會再看到他親手在我手冊上簽的簽名……

現在才回想起，原來爸爸給我的回憶，也不只有嚴厲的方面，但一切又是否已經太遲呢？

小時候，我是一個很貪吃的人，還記得每次爸爸下班回家，都必定會買零食給我這個貪吃鬼。我仍能記得他從街市熟食店買的煎餃子、車仔麵；仍能記得我們圍在爐子旁邊，看著蒸汽氤氳上升並期待著美食的模樣。雖然不算得上是甚麼珍饈百味，但當時仍然覺得很滿足。還以為這些味道都是應該的、必然的，但這味道再也不復。

至於學業成績，爸爸對我這方面最為著重。每次考試前夕，他都會抽出上班時間，為我挑選作業課本上的內容去複印，然後再拿回家給我做。還記得那一次，影印機剛好沒有墨水，有幾道題目的圖畫剛好沒印上，爸爸便用他笨拙的畫功徒手畫上，好讓我明白題目。另一次，我不懂如何做奧數班的功課，便哭了起來，沒想到爸爸竟然幫我完成了，還畫了詳盡的圖畫去解釋給我知道。而每次做畢題目，爸爸都會親自為我批改，每次都會批改到凌晨二時至三時多。那時候還覺得爸爸太嚴苛，對我的要求太高了。到了現在才知道，原來這就是幸福、被愛的感覺。

我並不是會因為父親的嚴厲而養成膽小怕事性格的那種人，相反地，我得到了倔強的性格。那一次，我因為做錯了一題簡單的功課題目而被爸爸破口大罵，那個時候爸爸十分憤怒，生氣的因由是他不能接受我錯了如此簡單的題目。其後，我被他狠狠地訓斥了兩個小時，我十分不忿我只是因為做錯了功課而被人狠罵。於是，我就像是吃了豹子膽，對爸爸嗆聲。當然，最後我還是被人罵得更狠了。但那個時候，我才知道我自己原來是一個存有勇氣的人，竟然有膽量去挑戰爸爸。往後的日子，我亦是因為這性格而克服了很多的困難。可算是意外收穫吧！這次是我第一次反擊爸爸，亦是最後的一次……

父親的離開，我當刻倒是沒有太大感覺，因為當時的我仍未懂事。但是日後，我學懂了要如何照顧自己、如何解決問題。我如此堅強且倔強的性格，亦是因此而造就的。以往我所有日常生活的事情，都是由爸爸處理、作主的。而他離開了，我便慢慢適應了要自己處理所有事情的生活，辦理中學入學手續、更換護照、看醫生等事情，我都學會了自己去辦妥。

現在看見旁人跟父親互動，我都不禁看看天空，希望找到最亮的一顆星星，期盼著爸爸在星星上看著我。

我最感後悔的是當時那個不懂性的我，竟然未能察覺幸福就在自己身邊，還在不斷抱怨上天。我現在連爸爸的容貌都不太記得了，甚至一直以來都未曾給他一個擁抱。雖然如此，但有一句說話即使遲了，我也希望說出來，我想在星星上的爸爸應該能知道的。那就是：「爸，我愛你。」

我一直認為我的媽媽不像書本上說的那樣，給盡孩子最好的東西、時刻關心自己的子女、對子女有着無微不至的照顧。直到早前，我到國外交流三星期後回家。

我是一名獨生女，從少就沒有人會搶我的玩偶，我也不用和別人分享我的東西。我從小時候就覺得我的媽媽在食的方面對我很吝惜、對除我以外的人大方。每當只有我和我的媽媽在一起吃晚餐時，桌子上只有一碟用水灼的白菜和一小碟吃了幾天的鹹魚。如果那天我的爸爸晚上不用上班，飯桌上的那碟少得可憐的鹹魚就會消失不見，取而代之的是咖哩炒蟹、椒鹽瀨尿蝦等的美味菜餚，還有我最愛的蒸魚。

還記得有一次我還在讀幼稚園時，我的一名同學因父母都要上班，便來我家住了一天。我還記得那天晚上，我媽媽把冰箱內所有的瑤柱都拿來炒絲瓜，然後把所有的瑤柱都夾給了那名同學。我那時還得我上次去他家裹吃飯時，他的媽媽把最後一隻雞翅膀分給了他。於是，我就把那名同學記恨上了。

我小時候有一些很嚴重的疾病，就像經常流鼻血、晚上睡覺時腳會抽筋和鼻敏感等。在我的記憶中，一直都是我的爸爸幫我止鼻血、晚上睡覺時替我揉小腿、在我鼻敏感不能睡時按搓我的穴道，而我一直看不到我的媽媽。

而我的衣服我媽媽從來都不讓我自己選擇，每次都商場陪我媽媽逛了六個多小時，我媽媽買的全都是她的衣服，而我穿的有時候是她買回來但又覺得不合適的衣服。而我的爸爸有時候會偷偷的帶着我去買衣服，他不喜歡逛街，他一覺得我喜歡就會買下來給我。

直到兩個月前，我參加了學校的交流團，要離開香港三個星期。這麼多參加的同學，只有我的父母都來了送我。一整天我都眼泛淚光，對父母感到不捨。

在外國照顧我的是一名單身媽媽，她對我們很友善，而且她做的菜很美味。早上不用吃泡麵，有營養豐富的牛奶燕麥片；午餐不用吃飯商做的飯盒，有寄宿家庭媽媽做的三文治；晚餐不用再吃鹹魚白菜，有美味的肉排和炸薯角。但漸漸我發現，冰冷的牛奶燕麥片令我每天早上都更容易暈車，三文治中厚厚的牛油令我感到十分油膩，晚上我亦不想再拿着刀叉吃薯蓉了。我一開始那幾天吃得非常開心，但到最後那幾天我一口也吃不下了。那段日子，我很想念媽媽做的鹹魚白菜，還有那一碗香噴噴的白飯。

我的媽媽一點也不會用電子產品，在外國的那段日子，有次我偷偷的致電給我的爸爸。爸爸告訴我，媽媽每一天都很擔心我在外國能不能吃飽、睡得好不好，每天都在瞼書更新你的照片。他也說，媽媽在我的行李中多放了幾包鼻敏感和氣管敏感藥，亦把家中的空調都洗乾淨了，一回到家就可以開。那一晚我躲在棉被中偷偷的哭了，連晚飯時也沒有出去吃。

我回想起了很多的往事，每次我鼻敏感時，媽媽都會把家中所有東西都再清洗一遍；每當我考試測驗時，媽媽會花很長的時間釀製那步驟繁複的蒸鯪魚。我和爸爸選的衣服每次一洗就不稱身，鞋底都像石頭一樣堅硬，令到腳踝疼痛。媽媽都會把買給我的衣服都先穿一遍，試一下縫合位置會不會弄傷皮膚，衣服是否通風、吸汗。

一直以來，我的媽媽都盡心盡力的照顧我、關心我，含辛茹苦的為我做盡一切。我想，我用盡我一輩子的時間，也不夠好好的報答她。最後我還是想老套的說一句──媽媽，你辛苦了。還有，我愛你。

人生中總有大大小小不同的比賽，一場比賽當中有勝利者，自然也有失敗者。兩者共同存在，不可能只有勝利者。然而，誰又能想到我竟參加了一場沒有失敗者的比賽呢？

今天是我人生中最後一場中學陸運會，為了挑戰自我，我決心與我最好的朋友小玉參加一千五百米長跑。當然事前我倆為此進行了為期一個月的特訓， 因此現在站在起跑線上的我自信滿滿，相信這一個月的特訓能發揮成效，在比賽中勇奪佳績。

回頭一望站在旁邊起跑線上的小玉，她臉露擔憂和遲疑，似是對接下來的比賽沒有信心。 我拍了拍她的肩膀以示鼓勵，小玉面有難色地說：「雖然剛下的是微微雨，但地上總是有些濕滑，很容易滑到呢!」我沖她安慰一笑：「這只是小事而已，放心吧!這場比賽的勝利者一定是屬於我們的。」見她欲言又止面上是滿滿的擔憂，我不以為然地說:「大不了我們跑慢一點，小心一些!反正特訓過後的我們是不會成為失敗者的!」小玉終是收拾好情緒，回復準備的狀態，沖我點一點頭。

說時遲，那時快，比賽很快便開始了。槍聲一響，參賽者紛紛起步向前跑去。我和小玉並肩而行，保持著不疾不徐的步伐和呼吸，使速度能維持在一個合適的水平，以免到最後沒有力氣完成賽事。

我們小心翼翼地維持這個速度完成了三個圈的路程，接下來的一個圈為之關鍵，在保留力氣的同時要開始追趕前面的參賽者。前面有兩位參賽者遙遙領先我們三分一圈，當我看到一名參賽者突然加速從我和小玉身後趕上來時，我不禁開始焦急，害怕經過這一個月來的特訓後最終失敗而回，鎩羽而歸。

於是我加快步伐打算趕上前面的參賽者，或許是我自視過高，也許是我求勝心切，我一心急加速竟打亂了我們原有的節奏。我控制不好節奏加上地面有些濕滑，竟腳下一滑，整個人向前傾去，我暗呼糟了，若是跌倒的話，很可能前功盡廢……
結果我尚未想完，已狠狠地和大地接觸。更令人意想不到的是一直與我並肩的小玉一不小心便被我絆倒了，狼狽地跌在地上。我們兩人雙雙跌倒!

我內心十分驚惶，並且十分後悔剛才如此魯莽的行為。顧不上自己，趕緊轉頭查看小玉的情況，只見她眉頭緊皺，緊緊抱著膝蓋，痛苦地呻吟。我被嚇得不知所措，飛快爬過去「小玉!小玉!你怎麼樣？」眼淚一下子便流下來，心中的悔恨充斥整個人「對不起!對不起!都怪我才會這樣!」眼看著身邊跑過一個又一個的參賽者，我眼淚落得更急更兇了，因為我知道我衝動的舉動害我和小玉已經和勝利失之交臂……

正當我黯然地自責的時候「別哭!快站起來繼續完成賽事!」我看向小玉，她強忍痛楚一臉堅定和鼓勵地看著我「可是……小玉……」話尚未說完便被打斷了「你忘了？這是我們之間的約定!」小玉捉着我的手，眼中的堅定使人無法忽視。我呆呆地看着她，鼻子一酸淚水再次滑下，一時百般滋味在心頭。是啊!我曾與小玉約定過要一起完成長跑比賽!結果就弄到如今田地，我擦乾眼淚站起來對小玉用力點了點頭，「你說得對!我們說好要一起的!」說著對小玉伸出手。

小玉此料不及我的舉動，雙目寫滿震驚。下一刻她毫不遲疑地握上我的手，勉力地站起來「好!我們一起完成它!」我破涕為笑一把拉起她彼此互相扶持慢慢走向終點。此時雖然我們已是這場比賽最後的跑手，但我們卻不是這場比賽的失敗者，因為觀眾的喝倒彩聲並不曾響起。相反我們的堅持令人動容，觀眾都為我們歡呼喝采，鼓勵聲和打氣聲不絕於耳震耳欲聾。

這些聲音使我們堅毅地向終點走去，到達終點那一刻我第一次覺得最後到達終點的參賽者並不是失敗者，反而是另一個層次的勝利者。我甚至覺得此刻的心情比取得勝利成為冠軍更值得開心，因為我們能遵守朋友之間的約定並能堅持完成賽事。這是一場沒有失敗者的比賽，我們或許名次上沒有別人口中的勝利，但是我們卻勝了體育精神，這難得的勝利將在我們人生中留下濃厚色彩的一筆，使將來對於任何困難也不會輕言放棄。我們可能是這場比賽最大的勝利者!

人生就如一場長跑，過程有起有伏，有成功也有挫折。或許人生未必事事順利，但是只要我們肯堅持到底，願意努力不放棄，說不定成功就近在咫尺!

夏日的午後,悶熱難耐,没有一絲風。傍晚時分,更是刮起了大雨;緊接着,颱風也來了。雖然我們並不歡迎它,可它還是在每年的這個季節如期而至。

窗戶被吹得轟隆作響。從窗向外看,外面的風出奇的大,行人都腳步匆匆,手裏的雨傘也被吹得七扭八歪。大樹被吹得東歪西倒像喝醉了一樣,在風中狂舞着。仰望天空,我彷彿能看見天公怒不可遏的臉-烏雲密佈,黑壓壓的讓人透不過氣,像整個城市快被吞噬。這樣的情境維持了兩天。

第三天,颱風悄悄地離開,雨水亦漸漸地停止了。遠處的天邊露出了一抹陽光。夏日裏的天空真會變臉,鬧完脾氣後臉上又展露燦爛的笑容。陽光普照,陽光並不熾熱,清新的空氣隨着緩緩的風撲面而來。彎彎曲曲的石子路和街道都被雨水沖洗得乾乾淨淨。沿着街道走,看到天空中出現了一座彩虹橋,顏色五彩斑斕,凝固在碧藍的天空之下,看不到盡頭。但我卻想知道那處的盡頭究竟蘊藏着甚麼奇妙的東西。就這樣,我抱着好奇和愉悅的心情走回家。

颱風過後的一抹陽光柔和地照耀着大地,讓萬物重獲生機,把悶熱都壓了下去,令人心曠神怡!

我喜歡皮蛋瘦肉粥，但不是因為那晶瑩的皮蛋，更不是因為那誘人的瘦肉，而是這碗平凡的粥充滿了媽媽那份無微不至的愛，而這種味道我再也找不回了……

我的第一個記憶是三歲多有的。那是在家中。媽媽總愛親手熬皮蛋瘦肉粥給我吃。那時，廚房總會傳一陣米香，我總會在廚房外嗅着那陣芳香。那次，媽媽第一次餵我吃粥，但我實是不喜歡吃皮蛋瘦肉粥的味道，便哇哇大哭起來。我邊哭邊用我那還未完全掌握的語言喃喃問道:「媽媽!這是甚麼粥。」媽媽便一邊撫摸我的背安慰我一邊回答道：「皮蛋瘦肉粥。」由此我便產了我的第一個記憶，對皮蛋瘦肉粥的一個不可磨滅的記憶。

直至小學的時候，我卻漸漸地愛上皮蛋瘦肉粥。上學時，我總是擾攘着不要上學去，每次到校門前我總會露出那副委屈的架子，雙眼通紅。或許，我不想上學的原因是因為不想離開媽媽的懷抱吧！媽媽見況，總會用溫柔的語氣哄我，但我知道這溫柔背後藏了許多的不舍。唯一支撐我上學的動力便是每天午飯時間媽媽親手送來的皮蛋瘦肉粥。我將那夾雜着黑而透明的皮蛋的瘦肉粥送進我的口中時，感覺就像回到小時候媽媽餵我吃粥時，有媽媽的味道。就這樣，皮蛋瘦肉粥便成為了我的童年，陪伴我成長。

小學畢業後，便甚少吃到媽媽親手熬的皮蛋瘦肉粥了……

直至十六歲時，我再次嚐到這兒時的味道，那時我是個高中生。記得那時我生病了，病得很嚴重，接連幾天都發燒不斷，整個人迷迷糊糊的，只聽見自己的氣喘聲。媽媽擔心得不知所措，滿佈繭的雙手和白髮上滲出了一絲汗珠。她不停用毛巾幫我擦汗，我看着她為我擔心和操心的樣子，我也不禁擔憂起來。此時，陌生又熟悉的味道從廚房傳出。媽媽從廚房捧來一碗熱騰騰的皮蛋瘦肉粥。神奇的是我在吃完粥後不久便退燒了。我想，這就是母愛的力量吧！原來，這碗皮蛋瘦肉粥不但是一碗平凡的粥，更是母親一份無微的愛……

待我投身工作後，皮蛋瘦肉粥已成為了我的家常小吃。可是這家常小吃也終會有吃厭的一天。我每天工作忙碌，每天都會工作至深夜，這時媽媽總會準備好一碗皮蛋瘦肉粥在我桌上，還不停示意外我趁熱吃掉。但我卻總嫌棄她囉嗦，不但當面直斥她囉嗦，還偷偷地把粥倒掉，浪費了媽媽的一番心血。隨着工作愈發忙碌，我與媽媽見面的時間也少了；自己的脾氣也愈發暴躁，與媽媽的衝突也多了。漸漸地，我和媽媽的關係也愈來愈疏離。

直至我結婚生子後，我和媽媽的關係才有所改善……

可是，媽媽突然患上重病住院了。我和我的兒子在探過媽媽後，經過一間商場，我的兒子指着粥店的皮蛋瘦肉粥，問我那是甚麼粥。頓時，我像是回到了我的小時候。於是，我下定決心要親手熬一碗皮蛋瘦肉粥給媽媽吃。那天，我買完材料後，在廚房中整整忙活了一整天。但是我卻怎樣也熬不出當年的味道。經過多次失敗，多次燒焦，手燙傷過幾回後，我終於做到一碗與當年味道相似的皮蛋瘦肉粥。可能是我自己當了母親的關係吧，這次我終於體會到母親的不易和濃濃的愛。媽媽吃過後，流下了幸福的眼淚，嘴角向上微揚，展開難得的笑容。可是，媽媽并沒有像我當年生病那樣吃完粥就全癒。也許，這碗皮蛋瘦肉粥不是當年的味道吧！

皮蛋瘦肉粥已成為我生活的必需品。它不是一碗平凡的粥，而是承載着母親那份無微不至的愛，而這種味道我再也找不回了……

夜幕降臨了
太阳陽也回家了
我聽着渐渐安静下来的城市
看着一盏盏亮起的路燈
聽着晚风的催眠曲
看着天邊的最後一片夕阳
享受這个清静的夜晚。

不知道大家有沒有看YOUTUBE的習慣，也許有，也許沒有。最近有一條「發燒影片」，是某位台灣明星的音樂錄影帶，歌名叫作〈頑固〉。看了一遍，按一下重新整理，再按一下重新整理。不知道為甚麼，我不由自主的按了數遍重新整理的按鈕﹝不是因為我是粉絲啦﹞。再看看社交網站的留言，原來不止我一人是這樣啊。

「我身在 當時你 幻想的 未來裡」

「這個狂熱和衝動 早已冷卻的如今」

「有什麼 是你永遠不放棄？」

不知道夢想對您而言是甚麼呢？我一直堅信每個人都有他的夢想。也許在香港這個商業社會，夢想總會顯得不切實際。因為人們會覺得夢想就是一場夢，一場不可能在現實中的自己發生的夢。因此，每個人都只會把夢想收在心裡。或許等到滿頭銀髮，才會發現自己情願在年輕的時候瘋狂的追夢，都總會比今天坐在家中懊悔、慨嘆自己沒有嘗過追夢的滋味。

人愈年長，便會一步一步的被世界馴服。學會了如何掛上笑容，學會了如何觀言察色，學會了如何隱藏自己。並不是說學會這些事情是不應該的，畢竟這是必經的。只是…當只剩下自己一個人的時候，能否問一下心裡的自己：「我有沒有一個夢想是非常希望能實現，但至今仍未為此而努力過的呢？」

每個人都有做夢的權利，同樣地，每個人都有實踐夢想的權利。「我的夢想是踏上世界上最高的山，但我有畏高，所以不可能做到的。」「我的夢想是成為科學家，但我對科學一竅不通，所以不可能做到。」我們總會給自己種種不同的理由，告訴內心的自己不用繼續做夢，因為自己不可能會成功，倒不如安守本分，做好自己正在做的事情。但這些的理由，是否真的存在？這些理由，會不會只是源於自身的恐懼？若這些理由真的存在，我有沒有方法去解決它呢？有畏高，可以嘗試去克服它，起碼您試過一次了。對科學一竅不通，可以向一些科學不錯的人學習，或跟其他人互相研究、討論，起碼您試過一次了。我們不可能在沒有嘗試過的情況下，就跟自己說夢想是遙不可及的。最少應該去嘗試一下。第一次不行，試第二次；第二次不行，試第三次。直到某一天，發現自己也許真的不行了，才可以把夢想放在心裡。到了那天，您會發現自己多了許多回憶。儘管自己的夢想最終不能實現，但您的腦海中，會浮現了許多珍貴的片段。

「如果你 能預知 這條路 的陷阱          我想你 依然錯得很過癮」

「走過的 叫足跡 走不到 叫憧憬」

「一天一天你 是否還相信 活在你心深處 那頑固的自己」

夢想也許是不切實際的，但只要一步一步的朝向那夢想前進，把阻礙您視野的雲霧撥開去，便會發現夢想，其實不是離自己很遠。沒有一個人能預計自己能否達成夢想，就像那音樂錄影帶中的男主角，從小就希望能製造一支火箭，所以他在工作的同時，也不忘為自己的夢想努力和奮鬥；相反其他的角色，他們都不停的工作，直到男主角所整造的火箭升空了，才把自己一直藏在心裡的夢想釋放出來，並發現自己原來忘了那個夢想。的確，男主角的火箭最後不能成功升空，但他已經嘗試過了，而且他可以向著一個新的夢想前進─太空站。瘋狂做夢，盡力實踐，我相信即使最終不成功，那段經歷，都可以使你有不一樣的體會。

「你當時相信 的那些事情 會在如今 變成美麗風景」

「每當我遲疑 從不曾忘記 活在我心深處 那頑固的自己」

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