「這是一封遺書。」

「只有在不安和恐懼，甚至絕望在血液中流淌時，我才知道，人可以如此淡然地定下自己的死期。」

「因為有天無意中發現她在看太宰治的『人間失格』，我也對這本書有了些許興趣，並把它看完了。當時我還在想，因為連自己都看不清的感情都落得如此下場，真是無藥可救。但現在，我卻被模糊不清的感情牽著鼻子走，走到人生的終點。」

若把一切都歸咎在那個女人身上，可能會太簡單。準確一點來說，是我太過愚蠢，才被惡魔所引誘到通往彼岸的橋上。

「從七年前起，第一天遇到她，我就已經注定會墮入愛河。」

「雖然曾成為鄰座，但能跟她面對面相處的時間很短，聽說這段時間期間，她曾暗戀我，但這個傳聞到了翌年就失去了蹤影，畢竟我一整年都沒跟她說上一句話。」

「其實，還有其他女同學都曾對我抱有超越朋友的好感，她們以為只要不表白，我就不會知道，但最後這些好感不是成為了流言傳入我耳中，就是太過於明顯，使我不得不留意到。相信這都是因為我優異的成績所致。」

「學生時期的我無論甚麼事都努力做到最好，只為得到其他人的讚賞和認同，但我本身並沒有意識到這種渴望，也不清楚這樣做又有甚麼意義，最後只變成一個習慣盡力做好每件事的乖學生，同時亦視大家的肯定是理所當然的，當中亦包括同學們的憧憬和女生們的愛慕。」

「對於此事，她之後向我提起過，並說了：『對中學生而言，學校就是全世界，學業成績自然成為一個人好壞的標準；而且，做到自己做不到的事的人可是很帥的喔。』我到現在仍記得當時的她還帶著嘲笑般的笑意，並露出了像是在俯視眾生的笑容。」

「我本來也不太在意這個人，只覺得她太寡言文靜，又長得比其他女同學好看，全身上下都散發著難以捉摸的氣息，卻莫名吸引，相信不少男同學都曾是她的裙下之臣吧。現在回想起，發現我們兩個有很多相似的地方，都成績優異，都是老師的寵兒，都受到同學的愛戴；而我們的人生開始相差甚遠，是從中三那年開始。」

母親終於受夠了愚蠢的父親而提出離婚，原本幸福得令人羨慕的家庭化成了戰場。而我為了逃避父母的唇槍舌戰，變得不肯回家，開始跟朋友們四處遊蕩玩耍，回到家中亦只能戰戰兢兢地活著，並承受父母那如地獄般的情緒。當然，在那種環境下維持過人的成績是不可能的，更何況是一個習慣得到讚賞的少年。

鬧了一年多的離婚終於結束，家中變得安靜了不少。可是又在不久後，母親帶了另一個男人回來，而那個人又帶著另一個少女。

我已經不是小孩子，加上課業越來越繁重，我的成績一落千仗，無論增加多少溫習的時間都沒有好轉，母親已不會再在我身上花心思；相反，跟我沒有血緣關係的妹妹很快便受到母親的寵愛。

「我曾是家中和班上最閃耀的星星，曾是。自從母親再婚，自從我的成績開始下滑，我無論是在班上，還是家中，都變成了透明似的；因為沒有人會在意、稱讚、或憧憬一個甚麼都做不好的人。」

算了吧，反正怎樣努力都沒有人在意，那不如不努力。我是這樣想的。

「我從此變得自暴自棄。雖然仍維持著那熟悉的溫柔笑臉，但內裏早已不是同一個人，更認為其他甚麼都沒經歷過痛苦，仍嘻皮笑臉的同學都是過於稚氣的笨蛋，包括那個仍在努力的她。」

「升上高中後，我依然是落魄的樣子，可以說是經過一性情大變，而這件事只有我覺得是這樣，我以為只有我知道是這樣；直到她久違的向我搭話。」

「『如果你認為自己比其他人都要成熟，證明你還只是個孩子。』那天我們只是偶然並肩走在一起，在這之前我們整個學期幾乎沒有聊過天，她卻說出了連我的朋友都不知道的事，看穿了連父母都不熟悉的，我的內心。她淡然地說了那句話後，我無法反應過來，但她的聲音和她那自信的微笑已烙印在我心中。」

那天晚上，她那柔和的聲線和白皙的臉龐在我腦中揮之不去，我不斷思考著她那句話的含意後，躺在床上潸然淚下，久久無法入睡。

「不知道是否因為終於有人能理解，還是我急著想要否定她，還是對那個少女的恐懼，我無法控制自己不斷想起她，想跟她多聊聊，想多了解她的想法，想多了解她這個人。」

也許我從一開始就一直在注視著她，從我第一天遇到她那天起，我就一直無自覺地把目光放在她身上，留意著她的一言一行，一舉一動；只是，從那天起，我變得有意識地想知道她的一切，就像被她深深吸引著一樣。

「我將此事告訴了朋友們，當中的兩人認為我喜歡上了她，並表示他們能理解，說畢竟她怎麼看都很美；另外兩人也如此認為，但卻露出了嫌棄的眼神，其中一人更指她的性格無比糟糕，就似是無時無刻都看不起人一樣，令人惱火。」

的確，她就是一個「莫名地過份自信」的人，但這可能就是她最大的魅力，有些人說這是神秘感。

「又過了一陣子，她的好友找上了我，似乎是從某人口中得知了我的心意，並叫我盡快放棄，不，是用擔心的語氣，勸我不要對她有任何幻想或期望」

雖然我從來沒有表白的打算，但還是想著用試探的方式問問為什麼，那位友人便回答說，不是配不配得上的問題，而是她不需要任何人，沒有人能在她身邊。這時，除了有點好奇對她跟好友的關係，一鼓難以形容，像纏在一起的繩子般複雜難解的心情湧上心頭，令我一時反應不過來，腦海中只浮現出她在座位上托著腮，默不作聲看著窗外的身影。

「我那時還在猜是那四位朋友中的，一位跟她比較相熟的女生向她透露的，但我隨後便得知是她本人向好友說的，即是她一早就知道，一早就察覺到。『她不是普通人，你是知道的。』好友淡然的說完這句話後，便轉身離開了。」

「在那之後，我們為了備試，就沒有再提起過此事了。但是，那段期間的我仍處於自暴自棄的狀態，根本不想放任何心思在考試上。幸好，我本身的能力不算差，最終勉強進到了大學，又能修讀有興趣的科目，可以說是我支離破碎的人生中的，小小的救贖。」

「我本來已經很開心，但萬萬想不到，我竟有緣跟她修讀同一個學系，能跟她繼續一起上課。」

這也許是這個悲劇的開始。

「由於時常一起上課，而且我的宿舍就在她的隔壁幢，我們一個學期的相處時間可能比前六年的總和還要多，自然會聊起天來。我因此得知了不少關於她的事；例如她在父母離婚前家境還算富裕；她之所以會改名是因為不屑與愚父同姓；她之所以會把頭髮染成白銀色，是因為這樣很像奇幻小說中的妖精。」

白銀色的頭髮為本來就很美的她，再添上幾分神秘感；在擦身而過的陌生人眼中，可說是曇花一現⋯⋯

「除此之外，還有她偶然笨拙的一面，還有她偶然呆滯的一面，還有她偶然自嘲的一面，雖這令我心目中的她的形象少了幾分完美，但我對她的好感反而不降反增，至少，她和我一樣，不是甚麼高嶺之花，不是我無法觸及的存在，只是一個凡人，一個曾自暴自棄的凡人。」

「我很快便發現我實在太天真了。」

⋯⋯而在我眼中，她就像是每晚都高高掛在天上的明月；明明幾乎每天都能相見，但我跟她的距離從沒有因此而縮短，我一直都是只能待在地上的人類，而她則身在我無法獨及的夜空，不讓我看到她那邪魅笑容背後究竟藏了甚麼。

「『她跟我不一樣。』」

「跟一直都沒改變過的我，或者沒有心思改變的我不一樣，經歷過高中時的低潮，她一早就振作起來，知道自己不想成為甚麼，想成為甚麼，應該做甚麼，和正在做甚麼⋯⋯升上大學後更是如魚得水，不僅幾乎每一堂課都準時出席，而且無論在功課還是考試方面的表現都無可挑剔。」

「看到她上課時明明都在寫小說，卻能瞬間理解教授的話，有時更樂在其中，那時我才終於意識到自己跟她實力上的差距。『如果當年她肯盡全力，恐怕一早就化成了我望塵莫及的存在。』這個想法隨著時間一步一步侵蝕我的心，將我一步一步推向懸崖，彷彿想我一直沉淪下去一樣。」

當年轉頭看著追趕在自己背後的人的少年，如今只能仰望著處在遙不可及的天空中的，支配著黑夜的明月。

「『老實說，你對我有甚麼想法⋯⋯』有天，日落時分，我跟她一起走回宿舍，當時我腦中滿是她托著腮，隨隨便便就答中教授問題的模樣；不知為何便脫口而出問道。」

「『嗯⋯⋯真突然呢，讓我想想⋯⋯』她擺出了思考的樣子，其漸漸慢下來的腳步聲反而令我不安了起來，且後悔跟難為情的感覺湧上心頭，令我想撤回剛剛的問題，同時心中又萌起好奇的火苗。」

「『老實說，我不討厭你，而且還很羨慕你。』這可是我想都沒想過的答案。羨慕？我這種沒有任何優點的人，又有甚麼值得羨慕⋯⋯『羨慕你不知道自己有甚麼值得羨慕，吧。』她又對我意味深長地微笑起來。我不太能理解那句話的含意；但在這一瞬間，我的心臟猶如被某些東西貫穿一樣，及後，不知為何物的感情由加速跳動的心臟，隨著血液泵向全身，又使我由手開始渾身發抖。她那似是輕蔑，又似是鼓勵的笑容在我腦中揮之不去，但我最無法捉摸的，是那驅動著我心臟的感情⋯⋯那究竟是出於對她這個人的愛慕，出於對她才華的佩服，還是出於對她，這位能看穿世間萬物的少女的恐懼呢？我無從得知。」

「但至少，我知道，從那天起，從那次對話起，從那一剎那起，我已經徹底醉心於這位白髮妖精的魅力之中，無法脫離這個人的身邊。」

「我變得更想見到她，更想跟她說話，更想跟她聊天，更想看看她的臉，更想牽著她的手⋯⋯」

我變得更迷失了。

她就像酒精一樣，能令人沉醉於短暫的喜悅當中，但一旦上癮，只會逐漸令人像行屍走肉般腐爛，直到死為止；尤其對是那些主動拿起酒瓶的愚蠢之人而言。

「可是，只要看到她的臉，聽到她的話，想起她的一切，我就彷彿能目視我跟她之間的距離。『她不需要任何人⋯⋯』腦中只要響起那位友人帶著一絲絲落漠之情的聲音，我便再次感受到；她明明剛才就站在我的旁邊，但轉眼間又不見了身影，獨自步向空無一人的遠方，而那裡是我永遠無法觸及的地方。『她不需要任何人，跟我不一樣，她不需要⋯⋯』」

「我知道能站在她身邊的不是我，甚至沒有任何人能，所以我七年來都沒有表白的打算⋯⋯」

「最近這種，該說是甚麼呢⋯⋯無力感？在我頭殼中和胸口中都不斷膨脹，快要把我的身體逼爆，頭和胸口都像快要裂開般疼痛，使我無法集中精神，無法思考，簡直就是身處地獄。『為什麼我會這麼沒用⋯⋯』每次見識到那個優秀的她，和看到連向心儀的對象表白的勇氣都沒有的，那個憔悴得無比醜陋的自己，消極的想法就又一次又一次浮現在我腦海中。」

那幾個月的晚上裏，我時常趁著室友不在或已熟睡的空檔，用被鋪把自己藏起來，像是在躲著甚麼一樣，然後孤身一人，緊閉著眼睛，任由如泉的淚水從眼框裏溢出，無聲地在漆黑一片的狹小房間中掩面而泣；可能是我哭得太累，彷彿把生存的動力都流光了，無力活下去的感覺越發強烈，就像是在日漸累積一樣。

「不如算了吧。」哭著哭著做會如此想著，然後又會因覺得自己好可悲而再次大哭起來，有時又會哭得喘不過氣來，好痛苦，「活著好痛苦。」

這件事連跟我感情最好的朋友都毫不知情，但我不知為何，有一種預感：她一早已經看出來了。

「而把一切都推向無可挽救的地步，把我一手推下無底深淵的，還是她。」

「昨天，不，應該說是剛剛，我在校園外圍，一個頗大頗深的湖偶遇她。」

「在這之前，我遇到一位修讀文學的同學，跟他聊了兩句後，他說每當自己心情不好時，都會走到漂亮的地方，令自己放鬆下來，最好是去沒什麼人的地方。本來已萬念俱灰的我，可能是因為還抱著一點點希望，便聽從他的意見，走到最近的，我認為是美景的地方。」

「湖在大學邊緣的花園中，聽說校方原本計劃在花園的四周興建新的宿舍，但最後還是建不成，所以這個花園才離校園比較遠，而且人跡罕至。」

「我走上了通往湖上涼亭的小橋，雙手放在欄杆上，眺望著湖上的景色，更深呼吸了幾下，嘗試令自己的心靜下來，就像此時風平浪靜的湖面一樣。不知是否為心理作用，我感覺情緒有所好轉；當我想著可以每天都來放鬆一下時，帶著熟悉節奏的腳步聲傳入我耳中。這時湖面被陣陣微風掀起了一點點漣漪，跟我的心一起，因那熟悉的腳步聲都開始動搖。我看向聲音傳來的方向，想辨明是誰人打破了我的寧靜。那時正值黃昏，我無法看清那個人的臉，但其實我應該十分清楚那是誰。我定晴一看，確定了我的直覺，是她。」

「『我就奇怪了，宿舍明明不是在這個方向，你為什麼會朝這邊走呢。』她又露出了笑容，我太緊張，沒有回應她，繼續看向湖面；她聽不到我的回應後，又斜視著我的臉，跟我一同臉向湖面。」

其實我當時已經無法把注意力放在湖上，因為她實在太搶眼了。

「『做的事越來越像一個老頭呢。』她帶著似是輕蔑的笑意說道。『不趁著年輕好好享受人生，可是會早死的喔。』在我聽到她說了這一句後，我彷彿失去了意識，眼淚如泉湧出，更用前所未見地大聲的音量喝斥她。我已經不記得當時我為何會如此激動，或者我根本不知道原因。」

至於我說的話，我只依稀記得，我不斷說，不斷靠本能地說：「你不會明白的！」。

「她沒有打斷我，沒有跟我爭吵起來，只畢直地看著我，盯著我的眼睛看，靜靜地聽我責罵自己，直至我喘不過氣而停下來。」

「『你舒服一點了嗎？』我一邊大力喘氣，一邊輕輕點頭，心臟激烈地跳動。之後，發生了我不敢想像的事，她攤開雙臂，向我走近一步，輕輕的把高自己一個頭的我抱入懷中；我感受到她踮起了腳尖，然後在我耳邊，用溫柔且溫暖的，令人不禁陶醉於其中的聲線說：『傻瓜，我又怎會不明白呢？可能只有我才會明白⋯⋯我們從中學開始不就已經有很多共同點嗎？都是班上名列前茅的學生，都受到同學的信任，受到老師的期待；最後又因各種原因變得自暴自棄，連家庭都⋯⋯』她嘆了一口氣『我們最後考進了同一所學校，又剛好修讀同一學科不就是最好的證明嗎？⋯⋯我們是一樣的。』我能感受到，她那像屍體般冷冰冰的手悄悄地顫抖著。」

「聽到她一翻話後，我就像回到中學三年級那年，那個痛苦不堪卻無法告訴任何人的學年，像一個無助的孩子一樣嚎啕大哭起來，四肢甚至變得無力，跪坐在地上。眼淚當中似乎帶了對她的一點悔意。」

「『很痛苦是吧，這些年很痛苦是吧？』她輕聲問道，我一邊低聲抽泣一邊點頭。『是嗎？我也是⋯⋯那不如我們一起離開吧？』我花了幾秒才反應過來，然後終於停止了抽泣，目瞪口呆地看著她。」

「『拜托了。』她看了看我的臉，又低下頭，更皺起了眉頭。『嗯。』」

她叫我明天，日落前回到那座橋上，然後便繞了很遠的路走回宿舍了。

「那時⋯⋯應該說是只有在不安和恐懼，甚至絕望在血液中流淌時，我才知道，人可以如此淡然地定下自己的死期。」

現在想起來，我真是愚蠢至極，說我「蠢死了」可算是適合不過；另一方面，又覺得自己竟然被那個女人的甜言蜜語所騙，真是可笑極了；另一方面，又十分佩服她能像呼吸一樣說謊。

「她說自己極愛犯罪小說，但自己一直都是一個無聊的良好市民，想在最後為大家添上一點的小麻煩，所以讓我寫下遺書，然後把遺書放在她宿舍樓下的信箱中，那就可以交換遺書，令大家都頭痛起來。還有叫我不要告訴任何人。」

「這一晚，室友又不在，我便徹夜不眠把遺書寫好，更好好回顧一翻自己短暫卻如此悲哀的人生，眼淚又時不時沿著臉頰滴到紙上。同時，我也為這個決定思考了許久，最後認為，除了是因為絕望，自己之所以答應，是因為這是她七年來唯一一次，對我的請求；還有，更多是因為我想把她的人生也毁掉，算是我對她的妒忌的發洩。」

「或者最大的原因⋯⋯是因為這是唯一一次，我能待在她身邊的機會。」

「雖然不知誰會先看到這封遺書，但無論是誰也好，請原諒我當中的錯字，我很久沒寫字了；最後，也請你為我下輩子的幸福祈禱。多謝。」

「對不起，再見。」

我十分聽話，寫完信後放進信箱，提早走到橋上，我稱之為通往彼岸的橋。雖然已經知道自己快離開，但實在是沒多少實感，無論是心中還是腦中都異常地平靜，是久違的平靜。

過了一會兒，她也來了。她身穿著高中的運動外套，看起來像是因突然被叫出來而穿的，裏面應該還是睡衣，腳下還穿著拖鞋，感覺不是來殉情的。我們最後閒聊了幾句，聊昨天的課很難，說剛剛見到了打扮得很漂亮的友人之類的事。在等到日落的這段時間，她一隻手拉著欄杆，一時向後靠，只靠一隻手來支撐自己，一時又把自己拉到欄杆前，身上靠在其之上。

最後，在花園的街燈亮起來前，她叫我坐在欄杆，她也坐了上來，但其動作有點奇怪。我們牽著手，她那冷冰冰的皮膚令我嚇了一跳，真的如屍體一樣。最後她數一二三，我們一同一躍跳進了湖中。

在我的身體打在水面時，疼痛感從腳在剎那間傳到頭頂，刺激了早已沉到水底深處的，我的腦袋，令我不少回憶湧現，包括我小時候跟母親玩耍的畫面，包括我童年時看到大家投來羨慕的目光，包括我幾年前跟友人外出遊玩的時光，還有，還有⋯⋯湖上的景色。

「我不想死！」我的聲音隨即在我腦中迴響著，生存的本能促使我擺動四肢，更抬起了我的頭，讓我奮力捉住從湖面透進水底的，黃昏的光芒⋯⋯

但是⋯⋯

有東西把我拉回水底，就像是海中底裏飢餓的怪物，是她。我還以為她不想我獨自活下來，覺得我背叛自己才想把我拉下去。光芒越來越暗時，但我沒有放棄游動，直至我發現了她真正的意圖。我感受到有東西，應該說是她的手拉著我的手，之後是衣領，把我往下扯。

突然，我感受到胸口傳來極大的衝擊，驚嚇和疼痛令我忍不住張開了口，湖水看準了時機衝進我的肺部，來自肺部的擠壓和剛剛胸口的衝擊加起來，猶如巨人站在我身上，無法呼吸之餘，還有似是無盡的，無法用言語形容的痛苦。我的意識逐漸模糊，只感受到痛苦，和無力。「救命⋯⋯」我無法發出聲音，只用最後的力氣抵抗水壓，伸出了手。

我在意識完全褪去的前一刻彷彿睜開了眼睛，看到了已經游到上水面的她，那個女人⋯⋯

她本來就沒有自我了結的打算，這都是她精心策劃的一場戲，她的目標由始至終都只有我。她把我推下水，她把我拉下水，她踹了我一腳，使我留在了水底。從一開始，她就企圖把我淹死。

我其實不知道我現身處何方，可能是大家口中的彼岸，或地獄吧。但到了這邊，我才終於理解發生了甚麼事。那個女人一直都有心想操控我，一直都有心想殺死我。她提出投湖是因為人們不會知道水中發生甚麼事，她提出日落是因為不想有人看清楚，她穿著隨便是為了令人以為她毫不在意，她提出交換遺書是為了把我的遺書銷毀，她跳湖前的小動作是為了令人以為她是被我強行拉下水；她最後沒有叫人來，而是等人來，而且來的人是她的友人，恐怕是來橋上前叫的吧，而這都是為了確保我有足夠的時間溺斃。

至於為什麼，我在深思了一段很長的時間後仍不太清楚。但，我才終於發現我需要的不是認同和肯定，而是一個能理解自己的人。我倒霉的地方可能是我遇到的，能理解我的人只有那個女人，而那個女人倒霉的地方，可能就是沒有人能理解她。想到這裡，我又開始對她產生憐憫，為她背負的孤獨感到悲傷，或者，我由一開始就從沒恨過她。也許有人會覺得我愚蠢得無可救藥，也許真是如此，「這也是人類的本性。」

這也許就是我的死因。

至於我為什麼要寫下這場荒唐的悲劇，是因為有另一位逝者向我搭話，問我的死因，我便把來龍去脈都向他傾訴，我一早就應該這樣做。隨時間流逝，不少逝者都湊了過來聽故事，我這才萌生起寫作的念頭。

說完我小小的自傳後，又有另一位逝者舉手問道：「那如果要你跟那個女生說一句話，你會說甚麼？」我聽到後側頭，想了想，然後說出聲：

「致我的悲劇女神，

謝謝，

對不起。」

-後記-

這是外傳。